1 martie, acum mulți ani.
Eu, de când mă știu, uit de 1 martie. Și când eram mic uitam.
Am ajuns odată acasă și pentru că am uitat de mărțișor am luat repede din raft și i-am dat mamei o casetă cu Ebba Grön. Și mama bucuroasă ne-a pus să mâncăm și-a băgat caseta la Tehnoton. N-ați văzut în viața voastră cum zboară o ciorbă acră de porc, nu-i așa? Până a ajuns tata să apese stop, s-a dus dreacu și felul 2.
Fast forward cam vreo 10 ani.
Proaspăt angajat în presă, cu doi colegi și 80 de colege.
Vreo 79 dintre ele – cât și cei doi – erau cantitate neglijabilă.
Dar era una, băi nene, la paginare…
De mult mă ocheam cu ea, dar nu îndrăzneam să mă apropii de biroul ei – bărbat însurat, stau cuminte.
80 de colege, da?
Vă zic, cu asemenea competiție era imposibil să fii promovat.
Așa că munceam pe brânci. Din zori până noaptea.
Doar ce încheiasem articolele, trimis BDT, mă întorceam acasă.
Ploua finuț.
Ies de la metrou, văd tarabele acoperite cu folie și-mi cade fisa. Mă apropii de prima tarabă.
– Mărțișoare aveți?
– Dă care, frumosule?
– Cu de toate, zic, ca la șaorma…
(N-are chef de glume că plouă)
– Am d-ăștea dă 1 leu, dă 3 și dă 10.
– Amestecate.
– Câte?
Socotesc în gând, coana Tanța + colege + mămici, o mătușă, 3 bunici, vecine și fata de la paginare, zic:
– 100.
– Hargentino, vino, fă, de m-ajută!
– Da’ ce, fă, n-ai mâini?
– Domnu’ ăsta vrea 100.
Vine Hargentina.
Se uită aia lung la mine…
– Da’ unde lucraț’ domnu’?
Ce să-i mai zic, că nici nu știu ce să…
– La ginecologie.
– Gata, domnu’ ginerică, ia la mama, vezi că ți-am pus și 100 de șnurulețe, le legi dă unde vrei.
Bucuros că n-am mai uitat ca în alți ani, iau punga și mă duc acasă.
Coana Tanța mă ia de la ușă:
– De unde vii la ora asta?
Zic:
– Nu e vreme de gelozii, mâine e zi cu pupături multe.
Flâmând că n-am mâncat decât sărățele pe la prânz, pun punga pe masă cu sunet de galbeni.
– Ce-ai acolo?
– Mărțișoare – zic eu victorios.
Când deschide coana Tanța punga, pufnește într-un râs isteric.
– Huahahahaha, hihihihih-hahaha-hihi!
Ia uite, băi nene, o dată mi-aduc și eu aminte de 1 martie și-acuma râde de mine.
– Băi tu ai văzut ce mărțișoare ai luat?
– ?!
– Huahahahaha, hihihihih-hahaha-hihi!
– Mi-a zis Hargentina că sunt coșari…
– Cine?
Când mă uit mai atent, vă jur, erau niște negri mititei cu mătărânga sculată.
Pfaa, ce fac eu acuma? Că trebuie să mă duc la 6 la redacție, am ediție…
A doua zi, cine credeți că alerga pe la 5 dimineața la tarabe? Eram eu ca Bekir din bancul cu sultanul.
Îl știți, nu? Vi-l zic imediat.
Sultanul pe patul de moarte.
Se trezește în cântecul muezinilor cu o nesperată erecție.
Ca să nu scape această ultimă ocazie îl cheamă pe eunucul Bekir:
– Bekire, adu-mi cadâna aia blondă! Dar repede-repede că…
Fuge Bekir, o aduce pe-aia blondă, o privește sultanul…
– Băi Bekire, nu-mi place! A îmbătrânit, să dea naiba… Adu-mi cadâna aia brunetă! Dar repede-repede, că…
Fuge Bekir, o aduce pe-aia brunetă, se uită sultanul la ea…
– Pfaa, nu! clar nu! Adu-mi-o pe-aia roșcată, dar repede-repede, că…
Bekir, neantrenat, obez și hipertensiv o ia la fugă, face infarct și crapă.
Morala: nu f&t*tul te omoară ci fuga după păsărică.
Eu alergam după mărțișoare…
Din cauze care până și mie îmi sunt neclare, n-am găsit mărțișoare la 5 dimineața așa că m-am dus la birou și m-am apucat de ediție.
Pe la 9 forfotă în redacție, pupături:
– Hai la mulți ani, fată!
– Hai te pup!
– Să-ți găsești și tu bărbat anul ăsta…
Ca să nu cad chiar de mârlan și să nu se mai facă glume grosolane că stau toată ziua cu pixul în mână, am lăsat ediția și m-am dus să le felicit și eu. Cu cea mai mare strângere de inimă că n-aveam mărțișoare.
Moment în care apare coana Tanța cu o pungă în mână și-mi face cu ochiul.
– Te-am salvat! Ți-am adus 79 de mărțișoare.
– 79?! Păi eu am 80 de colege…
– E lasă, că lu’ aia de la paginare i le dai pe-alea 100, cu coșari…
NOU
Cand va creste baiatu’, o sa-l aduc prin preajma ta :))) cineva trebuie sa il invete care-i treaba cu femeile :))
NOU
A, daaa, siiigur, la prostii sunt primul.
NOU
Ala cu negru “mititel” e aducator de noroc ca elefantu’ cu trompa-n sus.
In alta ordine de idei, mi-ai adus aminte de acum 3 ani cand m-am blocat cu cutia de zambile-n brate fix in turnichetul de la intrarea in plantatie. Au venit doi de la paza sa ma scoata, unul impingea, altul tragea si am ajuns cu zambilele la birou de nici cea mai depravata albina nu avea chef sa le bazaie.
60!!!
E bine ca de cand sunt astia prin telemunca am ramas decat cu coana Mari. M-am scos
NOU
Te-au făcut ăia de la pază London Bridge?
NOU
:))))) bine ca nu te-a omorat fuga dupa martisoare 😛
Printre altele, ca tot veni vorba de martisoare, pe la noi pe la scoala, parintii se intreaba intre ei daca pot baietii lor sa aduca martisoare fetelor pe 1 martie. Doar mie mi se pare ridicola treaba asta, sau imi scapa ceva? Scuze nea Ilie, nu vreau sa-ti “fur fulgerul” 🙂
NOU
Cum adica? De ce sa nu poata? Pt ca Covid?
NOU
Nu, e o chestie progresista, tampita dpmdv, ca cica sa nu se simta fetele nu stiu cum ca tre’ sa le dea handralaii martisoare.
NOU
Bizar…nu mai bine Moldova style? Toata lumea da la toata lumea, there, nu se simte nimeni nu stiu cum 🙂
NOU
@Cristina, orgie onomastică 🙂
NOU
Exact! Dar macar sa fie cu lumina aprinsa sa evitam incidente de genul “Bai baieti hai sa aprindem lumina sa ne organizam ca e a treia oara cand dau martisor si nu primesc niciunul.”
NOU
:))) Șnurulețul, șnurulețul, aoleu șnurulețul…
NOU
Ia nu-l mai trageti de jnuruletz, nesat00lelor…
NOU
Peste 2-3 ani când Nea Ilie o să fie bătrân o să rupă la gura sobei, o să se lase cu displazii de șolduri. Excelent.
NOU
Peste 2-3ani, auzi la el.
Moș ești tu, da?
NOU
decoratiile temporare de primavara, infipte cu boldul tremurind intre degete !
Si cite framintari “ce sa aleg pentru el, ca sa-l pastreze, sa nu il dea la schimburile cu derbedeii din clasa, sau mai rau, alteia!!!”
NOU
Da’ și dacă avea ciudă pe tine și-ți înfigea boldul…
NOU
Telepatica Tantzica asta, cum stia ca aia de la paginare e mai buna decat restu’ 😀
La egailtate de rasete se situeaza paranteza cu bancul.
NOU
Sanchi, cică
– Le-am luat pe ultimele, nu mai avea mărțișoare la tarabă. Mie mi-am luat o agrafă de argint, pui tu șnurul mai târziu.
NOU
Si cu diamante de Macadamia… “vezi că ți-am pus și 100 de șnurulețe, le legi dă unde vrei”
NOU
Norocul meu e că nu.
Aur e alergică, diamante n-a încercat, că cică i-e frică.
NOU
Am citit cu picioarele si am avut senzatia pentru doua secunde ca asa o alinti tu, Aur 😀 Hai la masa, Aurasul meu…
NOU
LOL.
Coana Tanța e neam de Hargentina, așa că se zice “hai la masă, Haurașu meo”.
Prin 2019, ne întorceam cu tot familionul din România.
Aeroportul Otopeni, la controlul pașapoartelor.
S-ar putea să știi, numele meu de familie are rezonanțe de orient mijlociu.
Ofițerul de la pașapoarte, așa cum a fost instruit, hai să facă și el conversația de “determinați intențiile reale ale călătorului” – doar că, slab pregătit, a dat-o de gard.
– Unde mergeți?
– State.
(știu, când sunt plictisit și aștept mult și cu 3 ciutani care se urcau pe toate bagajele de la toată lumea din aeroport, n-am chef de conversații de determinare).
– Ce orași?
– Washington, DC.
– Uașinton… aha…
(mai răsfoiește iar prin pașapoarte)
– Și niu iorc. Nu e niu iorc capitala?
– Nu.
– Da’ cum e la niu iorc, e frumos?
– ?!
– Mai are ăia blocurile alea înalte?
La faza asta nu doar eu îmi pierd răbdarea ci și coana Tanța.
Și asta când se supără, iese Hargentina din ea:
– Da haide dhomnu’, ce vrei să’ț dhesenez Hamerica?
NOU
In liceu aveam 2 fete in clasa. In facultate: doua fete in grupa. S-ar zice mioare nevinovate ratacite intr-o haita de lupi la constructii. Doar ca noi eram mieluseii. De 1 Martie aveau cele mai multe martisoare in piept. La balul bobocilor aveau garantat cele mai multe voturi.
NOU
Liceu: eram doar 2 baieti in clasa
Facultate: Eram 3 baieti in tot anul
Job timp de 15 ani: minim 60 de colege
Faceti, manca-v-as putzulica voastra calculul si voi sa vedeti ce inseamna cu adevarat un erou!
SI n-am tufut decat 3 din toate astea….
NOU
acel erou de care avem nevoie, dar nu il meritam…
NOU
Si eu tot ca Baxty. Plin de gagici.
NOU
Și noi tot așa, n-am făcut nimic.
(cu pluralul de majestate că mai citește și altcineva)
NOU
Se vede ca lucrez de acasa, am si uitat ca vine 1 Martie :)))
De barbati-miu nu mai zic, se fac 2 ani de cand lucreaza si el de acasa si e cel mai fericit ca nu mai umbla dupa martisoare.
La mine n-are ce cauta cu martisoare, l-am anuntat ca vreau aspirator vertical. Daca o vrea, sa lege un snur de ala.