Samsung Galaxy – cumpărătorii sunt niște săraci, care nu au bani de chiloți sau de salam mai de calitate, au luat telefonul în rate pe 2 ani, la abonament minim, fără internet, pentru că e plin de wireless-uri peste tot.

BMW – mașina cocalarului, au împuțit străzile patriei, cumpărate la kilogram din cimitirele de mașini nemțești și aduse aici, pentru a naște generații întregi de șmecheri cu geamul deschis vara, pentru că nu au aer condiționat. Din păcate, deși e o mașină frumoasă, nu mi-aș lua BMW, pentru că nu îmi place carnea gratuită în trafic. Adevărul e că, dacă văd un BMW în trafic, devin brusc atent, ai șanse de 90% să dai peste un tembel.

iPhone, indiferent de model – Proștii familiei, cei mai fraieri din curtea școlii, cei ce dau banii aiurea pe nume, neținând cont de faptul că sunt multe alte modele care știu să facă mai multe și sunt mai puternice. A, și sunt proști, că nu înțeleg că trebuie să poți face orice cu telefonul și că android e zeu.

Logan – Mașina țăranului ce se vrea parvenit. Cumpărătorul de Logan s-a dat jos din căruța/dacia zâmbetul lui Iliescu a familie și se consideră regele șoselelor. Te depășește pe autostradă, mergând cu 150, crezând că tu nu știi că el de fapt are 60 de cai și merge în josul pantei. Șoferii sunt agresivi, tot timpul încercând să demonstreze ceva, cuiva, oricui. E un fel de Hummer pentru țăranii cu puța mică și ajutor de șomaj.

Apa plată – e o conspirație a guvernării mondiale, impusă de Codex Alimentarius și triumviratul masonic. De fapt, apa de la robinet e foarte bună, are gust și miros plăcut, iar utilizatorii nu fac pietre la rinichi, dimpotrivă. Cumpărătorii de apă plată trebuie huiduiți.

Nașterea acasă – bunicile noastre nășteau acasă sau pe câmp și nu se mai plângeau atât de condițiile medicale din spitale, epidurale, cezariene sau alte porstii inventate de societatea de consum. Se uită lejer că mortalitatea era de 50%, fiind de fapt un fel de test spartan de supraviețuire și se discută interminabil, pe forumuri și rețele sociale, despre beneficiile ploditului acasă.

Curățarea colonului și imunitatea – toată lumea cumpără pulbere de psyllium, minunându-se de cât de bine le-a fost curățat colonul și cum au scos noroi pe anus. Desigur, au uitat că dacă mănâncă ficat, tot noroi scot. Toată lumea consumă în draci oscilococcinum, sperând că li se va urca imunitatea până la cer, plăcându-le enorm gustul de zahăr.

Medicina tradițională – Medicina tradițională și homeopatia sunt noile minuni ale zilelor noatre, peste tot găsești cazuri care s-au vindecat de cancer cu usturoi, ulei de ricin și altele. Toți uită să îl salute pe săracul Steve Jobs.

Mai sunt?

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.