Contul meu
Mă uitam în noaptea de revelion, în umilul oraș năvodarian unde îmi petrec zilele, la comportamentul uman în fața pocnitorilor. Cel mai funny/cretin a fost că, atunci când erau artificiile în toi, pocneau peste tot, aer/sol, fum ca în Gaza, 2 oameni cu inteligență fff ridicată, un bărbat și o femeie, dar separați, nu împreună, își plimbau câinii.
O alta a fost cantitatea imensă de oameni care pozau artificii. Nu, serios, oameni robotici, care, în mijlocul sărbătorii, în loc să admire, să se bucure, să bea, mții lor, nu știu, ceva, ei stau cu telefoanele spre cer, ca să filmeze focul de artificii. Exact ca aceiași inteligenți, care fac același lucru, la concerte. 2 ore uitându-te în telefon, ca să obții o imagine prost incadrată, prost filmată, pixelată și cu sunet ca o găleată aruncată pe ciment, cu care nu vei face nimic.
Nu, serios, v-ați uitat vreodată la vreun film de ăsta din telefon? Adică după câțiva ani, ați deschis telefonul și, plini de emoție, ați deschis un film cu niște pete albe explodând pe cer, Uite, ce frumoase artificii au fost în 2024 în Năvodari? Sau, din când în când, deschideți telefonul și ascultați tingirile care se aud de la concertul lui Bruce, plângându-vă tinerețea pierdută, în loc să ascultați înregistrarea profesională a aceluiași concert, de pe youtube?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Un coleg de la sala alerga la miezul nopții de revelion pe malul lacului. In sorturi și maieu. Avea cea mai senină față care am văzut o. O legendă.
NOU
Băi, incetati cu sala pe blogu’ asta! Ce dracu’, vreti sa-l motivati pe Señor sa devină f’un schelet? Nu d-alta, da’ s-apuca dup-aia de cumparat topoare, sudat, băgat saună sau implanturi de păr.
Başca mă băgați in foame.
NOU
PE CARE, BA! PE CARE! PE CARE! PE CARE! IN mortii ei de limba romana!
NOU
Mamă, câte răutăcisme pe comentariu pătrat! Curat hecări!
Cât despre devenit vreun schelet, poate doar nea Nelu să prindă vremile alea, că noi sigur nu.
NOU
lasă, tată, fă poze! mai bine decît să-ți ameninți fosta nevastă (bănuiesc) prin SMS, să fie nevoită asta să depună plîngere pă spania, unde locuiești tu, și să-i induci stări de panică traducătoarei (nevastă-mea); btw, cum se zice corect în năvodăreză “futuți morți matii”?
NOU
Ce zodie esti?
NOU
A cui fosta nevasta, ce amenintari?
NOU
să învățăm să citim!
personajele:
– eu, povestitor, costicămusulmanu
– nevastă-mea, traducător
– personajul principal, negativ, nu-i știm numele; l-am denumit “tată”
– nevastă-sa (fostă? actuală? prietena? dunno! că nu are rol determinant)
acțiunea:
personajul negativ o amenință, în limba aproximativ română, în scris (sms), pe fosta nevastă, cu privire la niște lucruri; aceasta face plîngere către autoritățile țării de domițiliu a personajului negativ; cum justițiarii spanioli au omis să învețe românește, este nevoie de intervenția traducătorului; care traducător are ceva dubii la formularea, în limba spaniolă, a descrierii acțiunilor pe care amenință să le întreprindă personajul negativ; de aici și panica
NOU
Cine este personajul negativ?
NOU
Dar tot nu inteleg de ce traducatorul e panicat. Ce treaba are traducatorul cu dobitocul ala? Si eu am tradus chestii grele, tot felul de sentinte, inclusiv despre pedofili, omucideri etc. Niciodata nu m-am panicat :))
NOU
Deea, pai n-auzi, are de tradus fmm
NOU
Vete a la mierda / Que te jodan
NOU
fmm=la dracu
NOU
s-a adjudecat “Joder tu madre muerta”!
NOU
hamin!
NOU
Eu am ce am cu mamikile care filmeaza INCONTINUU serbarile copiilor, desi mereu este platit cineva profesionist sa vina sa filmeze si sa faca poze. Nu isi ridica ochii din telefonul ala mizerabil sa se uite la copilul care incearca sa faca ceva, sa recite ceva acolo. Nuuuuu, e foarte important sa filmeze ele, asta e prioritatea, asa se traieste momentul.
NOU
Macar acolo au scuza ca filmatorul profesionist nu e setat doar pe pruncul lor, si na. Mai interesant este sa fii angajat la banchet pentru fata X, stai numai in fundul fetei X si ajungi sa faci poze fetei X cand isi face selfiuri cu colegele…
NOU
In fundul fetei X stai numa’ dac-a sarit de 18, altfel sta altu’ in fundu’ tau. La Jilava.
NOU
Da, e plina tara de virgine de 18 ani.
NOU
de la cei plecati cu ”pruncul” la serbare, nu poti avea pretentii.
apropo, pana la ce varsta a victimei se face incadrarea la pruncucidere?
NOU
Dacă tot îi suporți miorlăiturile lui Ed Shirăn, măcar să vadă și rudele de pe Facebook că ai avut 100 de euro pentru bilet.
NOU
– Uite-o, fată, pe Gigela, s-a dus la concertul ăla scump!
– A dreacu, și de Revelion a fost la București să vadă artificele!
– 100 de euro a dat pe bilet.
– O ține în puf Gigel, trebe să fie aitist…
NOU
Pe principiul asta, aia care au filmat la Coldplay au fost cei mai câștigați! Peste ani, hai sa va arate bunicu o filmare de la un concert, pentru care am dat o căciulă de bani și a fluierat un întreg stadion
NOU
Deh, prostituția tehnologiei. Pe vremea rolfilmului ORWO sau Kodak ar fi fost un lux foarte costisitor.
NOU
E vreo sansa ca oamenii aia care au iesit cu cainii sa fi lucrat la desensibilizarea lor? Bine, asta in cazul in care mergeau linistiti ca la o plimbare obisnuita.
Ca posesor de caine obisnuit cu zgomotul de artificii si care nu are nici o alta reactie in afara de a se uita in directia din care vine zgomotul si eu il scot pe la 1 dimineata cand inca mai sunt artificii. Mi se pare o experienta buna pentru el, si sper ca ajuta ca data viitoare sa fie si mai calm.
NOU
Povestea pe scurt: 2 caini din Năvodari ii pozau cu telefoanele pe stăpânii palestinieni din Gaza care dădeau cu artificii.
NOU
Ma asteptam sa te referi la aia de la gaia! Am vazut portocalele lu baragladina din o suta de unghiuri!
NOU
Acum tot saracul a ajuns in Dubai sa filmeze artificiile, nu stiu unde sa mai scap de ei, poate cu pretenu Bezos in spatiu sa mai dau si eu o petarda in intimitate!
NOU
Ai grija cu petardele in intimitate, risti sa sfârşeşti ca Eminescu.
NOU
Să știi că poți ajunge departe ca poet și din alte cauze, cum ar fi diverse bombe.
NOU
Eu am uitat sa-mi filmez cainele, cu cata seninatate s-a dus sa se cace pe gazon, in mijlocul artificiilor si petardelor. Fix in coada o durea p’amea ca Pamantul iar a dat o tura sau ca ‘jdemii de milioane de oameni au promis ca vor merge la sala anul asta sau ca vor pune bani deoparte sau ca vor citi o carte. Like a boss.
NOU
„Nu mai faceți poze la orice prostie”
Motiv excelent pentru care nu-mi fac selfie.
NOU
M-am uitat acu prin conturile de la ing și văd că am niște dolari. Am cont persoană fizică la ing de lei și de dolari; iar la ala de dolari văd că îmi trag ăștia în fiecare lună vreo 3-4. Din lei nu îmi trag lunar, numai din dolari.
Știți careva dacă pot să merg la ing și să-i scot așa, fizic, în pungă? Văd că este dolarul aproape cât euro acum și aș profita de ocazie. Adică fără transferuri în alte conturi și nebunii. Vreau să îi iau pe toți într-o pungă, sau într-o sacoșă, și să mă duc la o casă de schimb pe Moșilor. Mă descurc eu pe urmă ce să fac cu ei, vreau doar să știu la ce sediu, la ce adresă ing pot efectua operațiunea.
Mulțumesc anticipat!
NOU
Toate ca toate, da’din ei sa nu-i mai cumperi Samsung aleia, n-ai vazut ca tot cu ala umbla? Ce naiba, mă Freige, trebuie sa te invat eu?
NOU
Haide, Nea, că matale mă știi, lasă glumele cu Freige :))
Ia zi, știi vreun ing? Sau poate ai matale niște euro pe acasă și vrei să te scapi de ei? Și voi, restul, dacă aveți euro și vă trebuie dolari, ziceți aici, să nu mai merg pâna pe Moșilor. Poate vreți să vizitați America acum, cu vizele, și vă trebuie niște dolari, nu știu…
NOU
Io sunt un peizan sarac, poci sa-ti dau o baniţă de grâu sau f’o vadră de vin, dă un’e parai?
NOU
poti sa-mi trimiti mie dolarii pe salt bank si te rezolv cu punga, oameni suntem.
NOU
Ie 3 ieuro pe luna, boss… niika bate gratisu’!