Cum sa donezi un wc doar putin folosit? Ce inseamna putin folosit? A intrat doar varful? Era doar puțin mirositor? Ce naiba? Donez chiloti folositi pe o parte? Libresse daily cu doar putine urme?
Chiar o luăm razna?
Nu mai donați gunoaie
Mulțumesc că ai citit postarea.
Poți să îmi susții eforturile cu o cafea pe PatreonPostări relationate
31 COMENTARII
ADAUGA COMENTARIU
Dacă ești la primele comentarii aici, nu încerca să faci pe deșteptul
- Comentacii pesedisti nu sunt bineveniti
- Nu incerca sa fii mai arogant decat mine, la mine in casa
- Linkurile sunt foarte utile, daca nu sunt spam
S-a c@c@t dar a si donat!Fie WC-ul laudat!
Nu poti sa judeci. Pentru unii căcatul este doar un căcat. Pentru alții este aur maro, guano, s-au purtat și razboaie pentru așa ceva.
Te caci, nu te caci, apa tot o tragi.
razi bro dar sigur prin botosani sau giurgiu un roman salivează la asa vas de wc.. plus mă gândesc ca e plina tara de antreprenori..sigur se găsește unul
Cate etape e suspendat wceul?
Cam multe, că a avut un sezon de tot rahatul.
Da, a avut multe de tras, ghinioanele s-au ținut lanț de el, aproape că i-au pus capac. I se înfundase, ca să spun aşa. Acum, după suspendare, e imaculat, e mai aşezat, totul curge lin, i s-au şters şi cartonaşele cu galben, şi cele cu roşu.
Spălat…
Noi în sectorul 6 avem apă curentă, unii mai și spală vasul.
Aveți curent in apa???
Caca-te-ai in ea de donatie!
propun schimbarea titlului la aceasta serie, macar de data asta, in nu mai donati kkt-uri.
pe de alta parte, daca ai o garsoniera data cu chirie si ai o problema cu vasul, de ce n-ai accepta sa salvezi cateva sute de lei? se supara chiriasu ca s-a kkt si altu acolo? sau airbnb..
observa, te rog, ca titlul este NU MAI DONATI, nu Nu mai acceptați donatii.
Voi cand mergeti in concediu nu va cacati? V-ati gandit cati s au cacat in veceul ala de la hotel? Ce carcalaci or fi sub marginea aia.
Io cand ma duc in concediu am spirt la mine si in drum spre cazare imi iau niste clor sau ceva asemanator si fac cacastoarea luna. Si asta in fiecare zi ca am vazut eu cum curata unele femei de serviciu veceurile, cu aceiasi carpa jeghi da si pa jos si pa wc. Si cat l as curata tot cu scarba ma cac.
Macar in asta de l doneaza s a cacat doar o familie ptr o scurta perioada.
Io daca aveam nevoie ma bagam la donatia asta, mai ales pa prafu asta. Sint cateva meleoane cumetrilor! Plm
P.s ptr distractie luati o lanterna d aia cu ultraviolete si folositi-o prin camerele de hotel. Mai ales prin băi.
Donez WC puțin folosit*. Menționez că sunt raw vegan.
*Poate conține urme de broccoli.
Mie mi-e frica de wc-urile suspendate. Am tot timpul senzatia ca acusi acusi pică cu mine si se sparge.
Povestea tata ca, cand a plecat la liceu, in gazdă, s-a suit cu picioarele pe wc si l-a spart.
Si dacă s-a spart ala cu picior, ce sa mai zic de asta fără, care tine toată greutatea in niste suruburi?
Creca omu are aceeași fobie ca si mine. A cumpărat ap nou si a văzut traznaia aia care risca sa se spargă.
Imi imaginez ca esti gras.
niste suruburi…
de poduri nu ti-e frica?
cu liftul mergi.. un cablu
cu masina ? … roata cu niste suruburi
vezi ca un plastic si telefonu poate te curentezi
Morom3t3??? Are patruj’ de kile ud. :))
Moromete, vasul toaletei e calculat pentru un posterior moale, care se distribuie uniform pe circumferinta colacului plus ca o parte din greutate e inca sustinuta de picioare.
Daca te sui cu picioarele pe ea ca tzaranul, apesi pe vas doar intr-o parte, tensiunile in portzelan sunt altele, e normal sa se sparga.
Nu sunt gras. Am umpic peste 60 kg.
Dar.. am văzut cât de fragilă e ceramica aia. Degeaba ma luați voi cu calcule de rezistenta materialelor (sunt inginer mecanic), ca eu am spart zeci de toalete in adolescenta, cand s-a desfiintat unitatea militară din apropierea termocentralei pe sisturi bituminoase de la Anina.
4 cazarmi cu un etaj erau acolo + alte 2 cladiri asemanatoare pentru muncitori. Jucam CS cu cornete si am spart pereti, ferestre, toalete, usi si tavanuri, ca sa ne putem desfasura. Wc-urile le-am spart de atâta suit pe ele, cand nimereau vreo 2-3 sa se baricadeze in ele(era bezna). Unu s-a tăiat la picior cand a cazut pe acolo si altul la fund.
Mie imi plăcea sa merg prin camere si sa ma uit la pozele cu masini si femei pe care si le lipisera soldatii pe pereti. Cred ca majoritatea erau din reviste nemțești cu produse vestimentare. Ne aleseseram cea mai îndepărtată cladire, pe care am făcut-o svaiter iar la urma i-a dat foc nu stiu cine..
Stiam pe cineva cu un restaurant acum ceva vreme si povestea ca veneau clientii si plecau cu colacul de la toaleta, robineti, chiuveta, rezervorul de la toaleta si au incercat si toaleta dar nu au reusit sa o desfaca.
Plus clanta de la usa, de la geam, fete de masa, scrumiere, tacamuri, scaune (de plastic).
Plus ca un procent important de romani inca au toaleta in curte asa ca e posibil sa fie relevant.
Asistenta din sala de kinetoterapie de la Cermed a văzut-o pe soția mea cum a scos un încălțător mic din sacoșă ca să-și pună mergătorii de gimnastică și i-a spus că putea să-l ia pe cel din vestiar, că au și ei. ”Nu mi-am permis, ca să nu creadă cineva că-l iau de tot”, îi spune ea, la care asistenta zice ”aaa, avem rezervă, că la fiecare 3-4 zile dispare cîte unul. Un client a venit cu șurubelnița și patentul și a luat și polița de inox de la chiuvetă, noroc că l-am văzut pe cameră”…
Cat stateam la ai mei, de altfel bloc bun in zona buna, dar in provincie, aveam un vecin care atunci cand i se ardea un bec in casa, il inlocuia cu un bec bun de pe casa scarii. Dar era atat de destept incat nu se ducea la alt etaj, ci il lua pe cel din fata usii lui. L-a prins taica-miu odata si i-a zis ba nene, decat sa faci asta, vino la mine si iti dau un bec. N-a vrut ca era fudul.
Tot acolo aveam un vecin care tot mergea pe la puscarie si de fiecare data cand iesea se caca in lift. Da asta e alta poveste pentru alta postare.
ohohoho. cand stateam in vitan, tot timpul furau becurile. după care faceau scandal ca nu au bec pe scara. dupa care il furau din nou. pana cand administratorul a facut niste custi din fier forjat, cu lacat
La mine pe scară am modificat și am făcut iluminatul pe 24 volți, dar pînă să înțeleagă oamenii de ce le bubuie becurile ciordite tot a trebuit să aduc de la muncă să le înlocuiesc (aveam pe macaraua plutitoare iluminat de avarie pe 24V), că erau cu balon normal și tot dulie de E27.
Bai baiatul, unii incearca sa vanda apartamente fara poze si fara releveu si asta a pus poze cu dimenisunile pentru un wc pe care il doneaza.
Dacă era japonez. Japonezii fac lucrurile mult mai bine
youtu.be/ceTfyzvGcAk?si=RprWsTPPe7mvO37r
Avem nevoie de arma asta
Ajutam pe cineva să se instaleze în noua garsonieră din Tîrgu Mureș și a trebuit să mergem la un magazin de instalații sanitare. Acolo era un tip care doar ce scotea un WC din portbagajul mașinii și spunea că-l aduce înapoi că ”are pleoscul prea mare și mă stropește mereu pe fund”.
Ontopic: Tipuri de cacat
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apare decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate in care ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
On topic:
www.instagram.com/reel/DTwBH8Yjpfl/?igsh=NHhxbTIxb3QyazQ0