Contul meu
La un moment dat al vieţii, am avut plăcerea de a lucra la RTC, sub directa îndrumare a domnului Radu Octavian. E posibil ca de la el să fi luat ideea că un bărbat de succes trebuie să aibă burtă, că pe vremea aia avea o siluetă de focă obeză, iar eu aveam stomacul lipit de spate. Cum îl avea şi el dealtfel la început, bârfele din firmă, care spuneau că el de fapt ar fi fost rupt în cur, iar banii îi veneau de la nevastă-sa nemţoaică, îmi spuneau că poate e loc de întâlnit vreo cetăţeană vestică cu bani.
Dar divaghez.
Cel mai bun prieten al meu din perioada aia era un coleg de muncă ţigan. George, ţiganul meu de prieten, era negru precum Connect-R, avea o ditamai mustaţa pe oală, se îmbrăca numai în cămăşi colorate, dar colorate băi, nu aşa, de i-ar fi lăsat şi pe hawaieni de ruşine, nu alta.
Într-o seară, eram cu George la bodega oficială a RTC-iştilor, unde degustam distins nişte vodkă cu fanta, ca ormi personal muncitor care a terminat 8 ore de muncă şi s-ar îndrepta spre casă. Doar că eu, la vremea aia, încă nu eram însurat, iar George era deja prea însurat şi cu vreo 2 puradei acasă, de vârste apropiate, ceva de genul 1 an şi 2 ani, de numai de mers acasă nu îi venea lui.
No, şi aşa, discutam noi numai probleme esenţiale, despre cât de bună e Steaua şi cât de slab e Rapidul, până când, la un moment dat, am început să discutăm despre infractorii care se ascund în galeriile de fotbal şi cum predomină infracţiunile în rândul ţiganilor. La care eu, inteligent brazdă, îl întreb:
– Mă George, cum poţi să te împaci cu ideea că ţiganii voştri sunt numărul 1 la infracţiuni în rromânia?
La care el, buimac, se uită la mine candid şi întreabă:
– Cum adică ţiganii noştri?
– Păi … ţigani, oameni de aceeaşi rasă cu tine
Şi îl văd pe George cum începe o dată să se înnegrească la moacă, după care explodează:
– Bă, eu nu înţeleg de unde până când aveţi voi impresia că aş fi ţigan! Doar pentru că îmi place să mă păstrez bronzat şi am mustaţă?? Ai dracului rasişti sunteţi bă.
Şi scoate o poză de la munte, el şi cu nevastă-sa. George al meu de fapt era alb ca brânza, iar fără mustaţă semăna cu unu suedez brunet. Copiii lui George, albi ca brânza, ba chiar şi blonzi. Nevasta lui George, albă ca brânza, suedeză şi ea.
Nu am mai ţinut legătura cu George, după ce am plecat de la RTC, de unde se vede că nu a fost chiar cea mai puternică prietenie. Dar am învăţat o lecţie.
Niciodată nu îi spun unui ţigan, ţigan. Dacă el de fapt e suedez?
Aţi avut vreodată momente de astea de jenă maximă?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Am un fost coleg de facultate pe care il banuiam de origini rrromane. Baiat bun, curat, cu cap. In 5 ani cat am fost colegi nu i-a zis nimeni nimic. Dupa absolvire, la vreun an, eram mai multi intr-un bar si unul dintre fostii colegi il tot necajea pe cel de origine incerta. La care asta se opreste din discutii, se uita urat la cel care se lega de el si ii zice: “Bah! Tu ai ceva cu tiganii de ma tot futi?” Toata lumea a inceput sa rada. Inca nu sunt convins daca e tigan sau nu.
NOU
De vreo doua ori, jena teribila criticand o aparitie tv a unei persoane grase in fata unor persoane si mai grase… jena provenea din faptul ca si cazul de la tv si cele langa care am comis-o erau persoane cu probleme de sanatate.
A doua oara am avut taria sa recunosc gafa, sa-mi cer scuze. E atat de usor sa judecam pe altii… dupa fizic, dupa aparente.
NOU
Ce va de genul cum pateste taica-miu. Pe unde se duce este considerat tigan, nici nu se imbraca ca un tigan nici nu are mustata doar ca e ceva mai pigmentat dar nu a fost asa totdeauna.
NOU
Eu am avut un moment penibil in primul an de facultate. Aveam un coleg din Targu-Neamt, blond, cu ochii albastri, pe care-l chema Grinberg si un nume romanesc. La inceput, am crezut ca e neamt si ma anturam la glume naziste cu el, de genul Heil! si mana ridicata.
Intr-o zi de luni, ne-am strans noi la facultate. Cand l-am vazut pe Grinberg, l-am abordat cu o gluma de genul “Ia zi bai Grinberg, cati jidani ai omorat weekendul acesta?”. Mi-a raspuns ca “Ce’s glumele astea” ca nu stiu-ce. Il intreaba un coleg “Dar ce ma, tu esti jidan?”
Puteti sa ghiciti ce a raspuns. M-am simtit aiurea si mi-am cerut scuze. In afara de nume (care din auzite nu banuiam ca se termina in berg), indeplinea toate conditiile de a fi neamt 🙂
Penibil, nu? 😀
NOU
În armată am avut un căpitan negricios rău de tot. Într-o zi s-a dezbrăcat până la brâu: după 25 de ani de grănicerit omul se bronzase ca tractoriştii. Faţa şi braţele erau negre, torsul era alb. Ziceai că e Finetti Duo. :))
NOU
Am intalnit odata o tipa la un “meeting” si avea accent din state si am intrebat-o de unde e? Mi-a zis ca e din Canada (aparent e mare jignire sa le zici CAnadienilor CA sunt din state)
NOU
In gimnaziu doi colegi au intrebat-o pe profa de cultura civica daca o sa aiba un bebelus, avand in vedere ca din septembrie si pana in februarie facuse burta, iar ea le-a raspuns ca nu, doar s-a ingrasat putin, putin mai mult :)) Tot pe aceeasi colegi i-am pus sa o intrebe pe profa de engleza ce e aia blowjob =))
NOU
🙂 țiganii sunt peste tot, e păcat să nu le spui pe nume 🙂
NOU
De tigani si de moldoveni sa ne fereasca mnezo. 😀
NOU
@Sintetic: Ba voi aveti o conspiratie mondiala impotriva moldovenilor?
@Arhi: Iar ma supar ca se ia lumea de moldoveni! Doar noi bucovinenii avem voie 😀 Mai usor cu discriminarea va rugam frumos ;;)
NOU
La inceput asa credeam si eu dar vin tare din urma banatenii. Lasam de-o parte faptul ca acolo basescu a iesit cu 80%, dar am auzit ca majoritatea dintre ei nu crede in Dumnezeu, crede in Basescu Salvatorul..au poze din campania electorala la care se inchina….adica chestii urate de tot.
NOU
@sintetic, 🙂 te-am scris la morţi deja :))
NOU
.DA. eram intr-un park cu un prieten si deodata apar niste tigani(da dinai “originali”) pe care í-i cunoasteam asa din vedere sa zic. si am intrat in discuti din una in alta ajungem sa vb despre oameni care traiesc din furat . si cand ma “trezesc” eu sa zic ” da bai vere futui in gura de tigani .numai cu asa ceva stiu ei sa se ocupe” , nu mi-am dat seam pe loc…da si dupa cateva momente asa de liniste realiz ..ca eram intre 4 romales originali :)) deci moment mai penibil ca ala nu mi sa intanplat , bine si puteam sa ne luam si o bataie asa …de invatatura de minte pe viitor :)))
NOU
Era mai demult o reclama la o bautura carbogazoaza cu niste tipi intr-un bar, se uitau la meci si astia doi erau singurii care tineau cu echipa adversa 🙂
NOU
@ Gabriel: O “bătaie aşa” ţi-ar fi trebuit, dar asta pentru că nu ai pus mâna pe cartea aia de gramatică.
NOU
Dap, zilele trecute la serviciu (lucrez la un colegiu), ii zic unui student (nu-l cunosteam) sa nu mai stea in picioare pe scaun. Vad ca se uita ciudat la mine si ma duc mai aproape, crezand ca nu m-a auzit…. si vad ca de fapt era foarte inalt, nu era cocotat pe nimic.
Alta faza si mai penibila: vine un student sa intrebe ceva, ii zic sa il astepte pe colegul meu, studentul se grabea si a plecat. Am apucat sa ii arat colegului despre cine e vorba si ii zic : “That guy over there…..”, la care el imi face semn sa vb mai incet si imi sopteste : “That’s a girl, not a guy… she wants to become a guy but she’s actually a girl”… iar el a aflat asta cand a sunat acasa la el/ea si i-a zis surorii ei/lui ca vrea sa vb cu fratele, si i s-a raspuns “That’s my sister, not my brother” ..
Bine, am comis-o si eu o data la telefon. Sun parintii unui student care lipsea si dupa ce ma prezint intreb persoana de la celalalt capat al tel. daca e tatal copilului si imi raspunde ca e mama, dar asa are ea vocea mai groasa. Bine ca era la tel. si nu a vazut nuanta pe care o capatase tenul meu.
NOU
Ai dreptate Monica, e niste unii care nu stie deloc sa scrie corect… huaaaaaaaaaaaaa!
NOU
Oho, hooo… momentul meu de maxima jena cred ca il intrece pe al tau – ineptiilemele.blogspot.com/2011/01/cum-sa-te-faci-de-ras-din-3-cuvinte-sau.html am scris si eu aici. Inca nu imi vine sa cred ca am reusit sa o comit si eu inca ma intalnesc cu repectivele persoane. Macar acum rad SI eu! :))
NOU
Sunt curios dacă unul din voi a pățit așa ceva. 🙂
NOU
Citiţi postul tipului, că e prea tare! :))
NOU
cand eram mic si nu existau telefoane mobile, am sunat pe un coleg acasa si, cum stiam ca raspunde el mereu, am crezut ca este el. am inceput cu “ce faci ba coaie, mai da-te-n p…. mea” s.a.m.d., la care vine raspunsul “bogdan nu e acasa, sint maica-sa”. am intepenit :)) mi-am cerut scuze apoi…dar am comis-o 🙂
NOU
nu-i momentul meu jenant, dar e prea, ca să nu fie povestit.
doi cunoscuți care nu se mai văzură de mult se întâlnesc.
c1: 1,70, pirpiriu, strabism, ochelari gen fund sticlă șampanie, brunet.
c2: 1,85, lat în spate, șaten, ochi verzi
no înțelegeți idea.
discuții, alea alea… căsătorie.. da amândoi
c2 către c1: și copiii, pe când?
c1: copii? eu? nu vreau să stric lumea! las pe alții mai cu gene bune să procreeze, să nu scot pocitanii mici ca mine.
c2: ……..
c2 pune privirea în pământ, îngaimă un la revedere și pleacă
c1 află după vreo câteva ore de la altă cunoștință că c2 avea 2 fete cu ceva malformații urâte, de 1 respectiv 2 ani.
asta jenă zic eu!
NOU
Mai, cand anume era Rapidul slab??
NOU
Cristian » inainte de a fi preluat de domnul savarina si vreo 3 ani dupa?
NOU
Apropo de rase:exista doar 4 rase:afro-american,hispanic,asiatic si rasa din care facem parte adica caucaziana! Deci rasa tigan nu exista!
NOU
Incurci oalele rau de tot, mai treci pe la scoala. Ca o adaugare, tiganii sunt corcituri 😀
NOU
Inseamna ca era cioara vopsita. Interesant, asta este primul post citit pe arhiblog.ro de la cap la coada.
NOU
Orice discutie incepe de la ideea: “Persoanele de fata se exclud.” … si-atunci poti sa le zici colorate, cum vrei tu :)) …
NOU
Tin minte ca inainte de a pleca in armata, ma “sfatuisera” unii sa apar din prima zi tupeist si cu apucaturi de golanas, ca sa ma respecte colegii. Si am plecat la Rm. Valcea, unde erau arondati cei care intrasera la facultatea mea. Am intrat eu in dormitorul cu paturi supraetajate, lung, parca nu se mai termina. Intr-un capat erau asezati cativa colegi maghiari care discutau intre ei, in ungureste evident. Si se trezeste smecherul din mine si ma iau de unul ras in cap cu figura de killer. Nu mai tin minte exact ce i-am spus, dar am strecurat si cuvantul “bozgor” (tata fiind din Ardeal stiam ca-i deranjeaza). Apoi totul s-a derulat in fractiuni de secunda, tipul s-a ridicat, era 2 pe 2 metri, m-a luat de gat si mai mult tarat am ajuns in capatul celalalt izbit de vestiarul metalic. S-a facut intuneric 🙂 Cu chiu cu vai ne-au despartit niste amici de ai lui maghiari (romanasii mei nu s-au bagat, normal). Mai tarziu am devenit buni prieteni, avand rock-ul pasiune comuna, si petreceam lungile nopti de iarna pe coridorul cladirii, discutand aprins si fumand cu sete. Era un baiat extraordinar. Spre sfarsitul armatei, chiar mi-am cerut scuze pentru ce i-am spus atunci. Au trecut 20 de ani de atunci dar nu l-am uitat. Shoni Baci ii spuneam si era din Oradea.
cu stima
NOU
Acum cateva zile se aseaza la calculatorul de langa mine sefa mea. Da drumul la calculator si in acelsi timp incepe sa uruie ceva ca un ventilator stricat. Eu stiam ca acel PC are ceva probleme cu sursa, m-am ridicat de la calc meu, m-am dus la el ei, si tot intrebam : Ce se aude, s-a stricat calculatorul?! Ce urat face ventilatorul!
– La care sefa mea… E de la mine. Am un aparat… (avea un aparat medical montat undeva pe corp, a avut ceva probleme de sanatate, si el uruia)
Nici nu vreti sa stiti ce prost m-am simtit.
NOU
Aparatul ăla fiind un vibrator?
NOU
Bai nu sunt toti prosti, dar sunt destui. Zici ca citesti revista Bravo din 1982.
NOU
Eu nu vad unde e rusinea …. ?
NOU
cel mai penibil moment: când am invitat de 8 martie la serbarea de ziua mamei de la grădiniţa lu’ fiu-meu pe o prietenă căreia i-a murit mama în urmă cu 6 luni.
beat that 🙁 🙁 🙁
NOU
Grasule, esti live !
NOU
zambeste…canti in direct la antena3
hahahaha
NOU
Uite inca un RTC-ist…
Ca si tine , Cetin, si eu am trecut printr-o perioada jenanta…ma refer la intreaga perioada cand am lucrat in cadrul RTC – Diverta 🙂
Bine ca pe atunci(~20 ani) mi se parea cel mai cool job – imprimam tricouri si cani in Diverta Iulius Mall Iasi.
Multe gagici imi aduceau poze deocheate sa imprim diverse cadouase pt prietenii lor…ah, memories…
Si culmea, tigani lucratori comerciali nu am vazut decat cand eram in training pe la Diverta Plaza
NOU
Eram la cantină, la o masă din mijloc, şi în timp ce povesteam ceva am zis (destul de tare) “cioară borâtă”. Toată lumea s-a oprit şi s-a uitat 3 secunde lung la mine, cam ca în filmele proaste cu adolescenţi. 😀
Cât m-am bucurat că nu era nimeni mai colorat pe acolo.
NOU
Acum cativa ani, cam de Boboteaza, a venit intr-o dimineata popa la mine acasa sa faca ce face de obicei: bolborosit ceva si stropit prin casa. Cum ma trezise din somn sunand la usa, m-am dus bezmetica de i-am deschis. El a intrat direct in mijlocul casei si imi spune: “Bine v-am gasit!”
Neavand habar ce se raspunde de obicei la asta, eu i-am raspus “Bine m-ati gasit!”
Nu mi-am dat seama de gafa pana cand nu a iesit pe usa iar in mintea mea rasuna “Bine ati venit!”…
NOU
Faină povestea! Mai ales comparația cu suedejiiiii 🙂
NOU
acum câţiva ani buni am văzut cu ochii mei cum un copil a murit călcat de maşină în faţa mea.
1 lună mai târziu îi spuneam unui prieten cât de prost a fost copilul ăla. o doamnă care trecea pe lângă noi m-a întrebat:
– vă referiţi la copilul acela călcat de maşină?
– da doamnă, la el mă refer. ce prost a fost să se împiedice în halul ăla…
– acel copil era fiul meu
nu pot să decriu cât de penibil m-am simţit. dar am învăţat o lecţie
NOU
O cunostinta se duce in Maramures. Era Paste. Ajunge la gazda, putin cherchelit. Cei doi se saluta in felul urmator:
gazda: Lauda lui Isus !
el: Dumnezeu sa-l ierte !
NOU
arhi, intra un pic pe messenger sa iti spun ceva urgent. relansat e id-ul:)
NOU
relansat » nu folosesc messengerul
NOU
cand am fost la plimbare afara din neatentie m-am impiedicat de cand urcam pe scari si era multa lume.cam nasol pentru ca au ras.