Contul meu
Chestia asta e pățită cu toate femeile ever, nu doar cu nevastă-mea și e doar o exemplificare. O discuție oarecare, nevinovată.
– M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– Oau, ce mișto, ce fel de?
– Nu știu, nu am întrebat.
– Dar cât de mare e?
– Nu știu, doar mi-a zis că și-a luat barcă și atât.
– Poate să o parcheze în portul Tomis?
…
– Dar și-a luat permis de barcă?
…
– Soția lui cum mai e?
– De unde să știu eu?
– Nu ai întrebat și tu, măcar de politețe? Copiii ce fac?
– Nu cunosc, nu am vorbit.
– OF, EȘTI IMPOSIBIL!
Femeile sunt o specie diferită de oameni. Au impresia că bărbații, când stau de vorbă, discută și disecă orice fel de problemă, starea de sănătate a rudelor, ce a mai făcut soția, ce fac copiii, ce se mai aude prin lume și, în general, toate subiectele pe care noi, de fapt, nu le abordăm niciodată.
Ați pățit, sau sunt eu unicul cu noroc?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Doamne, zici ca ai dactilografiat toate discuțiile mele cu omul în casa. Toate informațiile la voi sunt punctuale, doar subiect și predicat, fara atribute, complemente, fara nimic. :))) sec și nesatisfăcător.
NOU
DAR UTIL!
NOU
Am citit sex si nesatisfacator…ohhh well, ma duc singur intr-un colt.
NOU
@Romica: vezi ca tocmai din cauza de “singur” e nesatisfacator.
NOU
Pai na…nevasta vrea doar la munte sau mare, nu in colt.
NOU
@Arhi – cu ce e util sa stii ca si-a luat omul barca, si atat? I mean….. ar fi util sa stii daca are permis, si unde o sa tina barca legata, in ideea ca poate te duci si tu o tura, cu el. simpla informatie ca si-a cumparat o barca are utilitate zero.
NOU
-M-a sunat Paul, a zis ca si-a luat barca!
-Wow, si Dexter avea una si era eficient
NOU
Story of my life
NOU
La mine e gen:
– M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– Să fie sănătos.
– …
– …
NOU
La mine e:
– M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– De ce?
– De ce, ce?
– Tu de ce nu ți-ai luat barcă?
– Cobor să-mi iau țigări…
– De ce fumezi?
______________
Sînt deja după două divorțuri…cauzate în principal de două căsătorii.
NOU
Cu varianta:
– M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– Cine dracu’ mai e si Paul?
NOU
– M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– Asa si acum vrei sa te duci sa bei cu el pe barca?
NOU
@Alin(a): las că și io am bifat două divorțuri cauzate de căznicii. Prima de tinerețe, a doua din curiozitate.
“Femeile nu e oameni”.
Cei mai “frumoși” 11 ani din viața mea.
NOU
^^ Boris, exact.
NOU
LA mine e genul; cine a sunat? Cutare…ala, wahatever, nu il cunosc, nu ma cunoaste, du-te si ia paine!!
PS daca suna fratele meu, adica cumnatul, se schimba un pic calimera: a sunat Dragos(e tiz cu sus numitul)? Da! Baiat cuminte, face sport, e batz, tu ce ai de gand?? Nu de ce a sunat…burta e problema!! O singura data am raspuns obraznic: cumnata ta , sotia lu cumnatul tau, e la aerobic, e batz, tu??? Doua saptamani parizer cu paine…aviz amatorilor de a recomanda diverse nevestei…abtineti-va, ca e mai sanatos!!
NOU
@Radu: ce spui tu seamănă cu fosta nevastă no.1. D-ai-am băgat divorț.
NOU
@JT
„Femeile nu e oameni”
Și io am zis că data viitoare încerc cu-n bărbat, nu se mai poate așa!
NOU
La mine e mai simplu.
– A sunat Pau…
– Și pe tine?
NOU
Nup. In mare parte suntem la fel. Consider ca cei care discuta tot felul de chestii sunt exceptii.
NOU
Ma sunat Paul ca șia luat barcă.Nu mă supăr dacă iti iei iacht.
NOU
Ai tu ceva sau ai făcut tu ceva… 😀 😀 😀
NOU
Nu ești singurul. Ieri nevasta-mea a vorbit la telefon aproape o ora în mașină cu o colega cu care oricum se vedea și azi la începutul scolii. Io fiind șoferul am ascultat vrând nevrând toată conversația. Doi bărbați ar fi terminat conversația, adică partea utila a ei în vreo 2 minute. În rest chestii care ție ca bărbat efectiv îți blochează creierul ajungi doar sa percepi ceva ca un zgomot de fond.
Si atunci e mare pericol ca na, te poți trezi cu examen oral, ai auzit ce a zis cutareasca, cum nu, niciodată nu ma asculți, nu îmi atenție atenție, m-am supărat.
NOU
E cam ca la barbati cand discuta a 30-a oara daca a fost offside sau nu, corner sau nu, daca Sumudica e sau nu un antrenor bun pt CFR si in general despre Steaua -FCSB
NOU
Ce culoare ?
NOU
Ce model și ce mărime?
NOU
@stefablue: acum fo 4-5 ani am reusit si am cumparat un tractor john deere destul de maricel. Eram foarte incantat de reusita si mai ales de performantele tehnice ale utilajului. Ii spun nevestei si prima si singura intrebare a fost “si ce culoare are?”.
NOU
Pff. Amatori.
Toata lumea stie ca John Deere sunt verzi.
NOU
@maddame verde inchis. Si ditamai Caprioara lui Ion desenata pe ele.
Alea verde deschis cu ceva alb pe sus sunt Claas.
PS ziceam ceva la @zoso pe site de niste porumb fiert ;))
NOU
De asta traiesc femeile cu 7 ani .ai mult decat barbatii… ca au chestii im plus de vorbit si nu le.ajunge timpul.
NOU
Same here, cu varianta, vezi ma, tot timpul te suna Paul pe tine, daca il sunai si tu o data macar ce mare tragedie era?
NOU
nici tu nu dai telefoane aiurea, doar sa te afli in treaba?:))
NOU
Sun sa intreb ce mai face, cum se mai simte X, doar daca are o boala mai naspa sau gen!
NOU
exact ffs!!
NOU
A doua liniuță de dialog e pt frate-meu (și pt mama). Vrea ăsta să știe orice inclusiv despre oameni pe care nu-i cunoaște.
NOU
Din abonamentul de 2h, lunar mi se reporteaza 1h57′. Fara caterinca :))
NOU
Am patit, patesc, voi pati. Nu esti singurul. Ba chiar ma aventurez sa spun ca cei care nu experimenteaza asta sunt exceptii. Fericite!
Ele nu inteleg de ce un telefon dureaza la noi 4-7 min iar noi nu intelegem de ce dureaza la ele well, chiar si 70 km.
Iar la final, ea, inca pe telefon: “hai ca uite parcam, am ajuns. Te pup, te sun mai tarziu sa-mi zici de xxxxx!
Femeile primesc un life extension special de la “Forul Tutelar”, in medie +7 ani de viata ca sa compenseze macar 50% din timpul suplimentar petrecut pe telefon vs barbati.
Deci barbatii traiesc de fapt mai mult! 🙂
Specii diferite, nah.
NOU
alo, domnu’ Tom, da’ ce-ai de vorbit PATRU minute?! sau te pune pe hold?
NOU
A vorbit peste 40 de minute la telefon cu colega ei de serviciu de care ne despărțisem de aproximativ o oră. Din Voluntari până la Mihăilești,timp în care gesticula să dau muzica mai încet că mai avea chestii de vorbit. Faptul că avem doi copii m-a împiedicat să fug in boscheții din Sinesti sau să mă fac pierdut în cel puțin două culturi de floarea soarelui netreierate încă.
NOU
am vb cu fratemio vine luni pe la noi.
Ce mai face?
cum ii merg treburile?
s-a apucat de nu stiu ce?
Oare mananca ciorba cand vine?
oare va mai fi ciorba?
vine singur?
and so on…
NOU
Eu cred ca fratetau nu mai vine ca stie el ce stie…
NOU
Cum ar fi:
“- M-a sunat Paul, mi-a zis că și-a luat barcă.
– Nu-mi aduc aminte să-ți fi dat voie să mai vorbeşti cu Paul…”
NOU
dupa discutiile de genu asta se supara pe mine ca: “nu mi-ai spus ca ai vb cu X”
NOU
Eu cred ca fac cursuri speciale pentru asta. Prea “face toate la fel” …
NOU
E lipsa de structură in gîndire și manifestare. Copiii în general, statistic, imită comportamentul părintelui de același sex, fetele imită mamele, băieții imită tații. Daca se întâmplă invers, avem că rezultat băieți hair stylist/designer de interior, respectiv inginere/proiectante/matematiciene/fiziciene. In fine, divaghez și exagerez pentru efect. Adică fetele pot ajunge și în chimie, astronomie, mecanica, software.
Manifestarea asta haotică e specifică femeilor. Există o oarecare structură in haoticul asta, in sensul că ele între ele se înțeleg. Femeile știu unde pun hainele in dulap, unde sunt ciorapii, chiloții, etc, doar că nu e evident pentru nimeni altcineva. Nu pot face asocieri logice și sortarea pe criterii a obiectelor, in afara de culoare. Gen farfuriile pot fi în același dulap cu tăvile de sticla, dar tăvile de tablă sunt altă categorie, iar bolul de salată de plastic nu e in aceeași categorie cu cel de sticlă. La mine e valabil, cînd caut ceva în bucătărie nu găsesc un patern logic in aranjarea și gruparea ustensilelor de bucătărie, iar din ce aud de la alți bărbați e valabil in cel puțin citeva alte familii.
Am făcut niște dulapuri de încălțăminte in mansardă, și apoi am aranjat încălțămintea care stătea în cutii. La prima vizita după încălțăminte in pod, nevasta a început să bombăne nervoasă că nu găsea ce cauta. Logica mea era simpla: de la stinga la dreapta și de sus în jos, sandale, espadrile, cipici, pantofi fara toc, pantofi mai de ocazie, pantofi cu toc și talpa groase, ghete, bocanci, cizme. Ordinea era evidentă, dar pentru ea nu. Ah, încălțămintea ei se întinde pe un dulap de 1.2×1.2×0.3 m (6 polițe), deci cam 7m liniari de încălțăminte continuă și cînd a căutat era noiembrie, deci a trebuit să vadă tot dulapul (cu patru uși), pina a dat de bocanci.
NOU
ce anume nu e logic la:
– ciorapii un sertar, chiloţii (şi sutienele un sertar); sau fiecare sex câte un sertar din fiecare sortiment, dacă sunt destule sertare
– haine în dulapul din dormitor hainele din sezonul în care suntem, aranjate pe: teancul de tricouri, teancul de pijamale, teancul de pantaloni lungi, teancul de pantaloni scurţi şi/sau fuste împachetabile, pe umeraşe cămăşile şi fuste/pantaloni neîmpachetabili şi rochii. pe raft separat, teancuri de tricouri şi pantaloni de tăvăleală/stat p-acasă/muncit în grădină. în alt dulap, sau pe cele mai de sus rafturi hainele din sezonul opus, ordonate pe aceleaşi tipuri de teancuri, dacă e posibil,
– pe un raft la îndemână, dar nu fix în faţa ochilor- prosoape şi lenjerie de pat
– încălţămintea la fel: în faţă sau pe un raft la nivelul ochilor, în funcţie de spaţiul de stocare, încălţările din sezonul ăsta, în spate sau sus-sezonul celălalt. (eu n-am prea multe pe fiecare sezon, aşa că nu fac teancul ăsta-sandale, ăla-pantofi etc, ci doar în funcţie de sezon).
ideea de bază e că hainele şi încălţările sunt mai întâi aranjate pe sezoane şi apoi după alte criterii. de ce aş pune toate tricourile sau pijamalele la grămadă?!
– în bucătărie- în general pe rafturile de sus-chestii mai uşoare (farfurii, platouri, castroane de plastic), pe raftul de jos chestii mai grele- cratiţe, tăvi, vase de ceramică sau sticlă termorezistenntă.
– în cămară – chestii folosite mai rar.
– în cuptor- tava cu care vine cuptorul din fabricaţie şi diverse tigăi. în spaţiul de sub cuptor-tăvile de prăjituri.
avem şi noi o logică şi criterii, chiar dacă nu sunt aceleaşi cu ale voastre. sau eu, cel puţin, am criterii de aranjare.
NOU
Eu patesc chestia asta cu hainele.
– Ti-a placut cum am fost imbracata ieri?
…
NOU
ahahahahahahaha:))))
NOU
N-ai cum sa iesi bine din asta. Mai bine ii zici ca ai o aventura cu sora-sa, iesi mai ieftin, ca o sa te intrebe ce mai face 🙂
NOU
– O mai stii pe fina lu X?
– ….
– Aia care-a fost imbracata in rochie de seara rosie cu pantofi de satin turcoaz si shal cu broderie alba cu dungi bej?
– …
– Ai vazut-o cand am fost la nunta la Y acu’ 8 ani!
-…
– Hai, ca sigur o stii! M-a sunat aia sa-mi zica ….
NOU
Bărbat = eficiență. Cuvinte puține, cu miez…
NOU
Femeile au o abilitate pe care bărbații nu o au: aceea de a jongla cu citeva subiecte de discuție în aceeași discuție.
Nevasta-mea discuta cu cite o colega și o oră după ce vine de la serviciu, e nevoie de disecarea unor subiecte sensibile care nu puteau fi disecate acolo, la birou. Și încerc să prind ceva, cunoscind cît de cît persoanele. Nu înțeleg nimic, doar că e vorba de citeva subiecte diferite. Partea proastă, care duce la discuții pe ton ridicat din partea mea, e că aplică chestia asta, din obișnuință, și cu mine. Adică deschide tab-uri de discuție și eu nu pot înțelege din context în care tab trebuie să fiu. Eu știu o chestie, discuți ceva, ajungi la o concluzie, ai încheiat subiectul, treci la altul. Nu, femeile pot avea o discuție ce tine zile in șir fără concluzie. Abilitatea lor de a jongla multitasking le reduce la zero capabilitatea de a înțelege că bărbații nu funcționează în felul ăsta, că o discuție nu poate rămîne activă ore sau zile, sau că, mai grav, bărbații nu pot intui cite tab-uri au ele deschide in cap, care e activ și care nu. Culmea e că uneori subiectele și contextul pot fi încurcate, participînd la discuția greșită, răspunsurile potrivindu-se circumstanțial.
De asta bărbații pot sta ore in sir la pescuit, fără nici un tab deschis, fără nici un gînd.
NOU
Poate se gândesc ce bine-i să fii pește (mai ales dacă nu ești prins)
NOU
Ea: Ai fost la X?
Eu: Da.
Ea: Te-ai dus asa, neinvitat?
Eu: Da, se auzea muzica si am intrat la el in curte.
Ea: Stii ca pe Y l-a invitat, dar tie nu ti-a zis ca face grătar.
Eu: Si care e problema? Am mancat, am baut.
Ea: Are ceva cu tine, ca altfel te invita. Sa nu ii zici cand facem gratar!
Eu: Femeie, noi nu functionam asa. Daca nu ne suportam, ne injuram, nu suntem subtili și evitam sa ne invitam unul pe altul.
NOU
#amin
NOU
Femeia, unul din cele 3 răuri necesare…
Pentru ca să nu mai pierdem timpu’ cu întrebări:
-taximetriștii;
-UDMR.
NOU
Am 30 minute cred vorbite toata luna. Watsapp doar de la munca si maxim 50 ms cu copilul si o sora. Sunt femeie.
NOU
milisecunde?:)
NOU
Madamme aveti legatura…posibil doamna sa foloseasca o tehnologie noua pe telefon care face compresia timpului:)
NOU
La noi e invers. Barbata-miu vorbeste ca o moara stricata cate 2-3 ore cu amicii lui despre hobbyul lor comun, ba chiar repeta unele idei de 3-4 ori (nu doar el, si aia, se aude in telefon). Eu cand suna telefonul: zi repede ca n-am timp. Am 2 oameni cu care lungesc uneori putin discutia, in rest ma enerveaza. Scurt pe 2, vorba lunga e saracia omului :)))
NOU
Ms= mesaje.
NOU
Asta cu repetatul mi s-a reproșat și mie, dar nu e de fapt așa. Pur și simplu uit ce am vorbit data trecută. De-asta nici nu vorbesc mult la telefon, oricum nu țin minte conversația, e pierdere de timp.
NOU
– M-a sunat X și mi-a zis că…
– Distracție placută!
––––
Doar la mine e atât de simplu?!?