Contul meu
Am râs la poza asta, pusă pe facebook de colega noastră Iulia din nemția și mi-am adus aminte de prima întâlnire cu nevastă-mea, când mi s-a întâmplat fix la fel.
Mă duc, plin de emoție, să iau fată de la muncă, o culeg din mers într-o intersecție, se urcă, îmi înnobilează mașina cu posteriorul ei perfect, la care eu, emoționat cu crăci:
– Să știi că arăți mult mai bine în poză decât în realitate.
– ăăăă…mulțumesc?
Desigur, voiam să spun cu totul altceva, mi-am dat seama de ce am zis de-abia după câteva secunde bune, când mi-a căzut emoția în tălpi și nu mai avea nici un sens să o mai dau cotită.
Se pare că totuși am reparat bine treaba.
La voi cu ce ați mai dat în bară, de emoții?
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Aaaaa, pai sa iti zica je o faza.
Eram “pufarez”, pe la 16-17 ani, cand am auzit exprezia “luati-as fatza in slip” la un golan de cartier. Mi s-a parut ceva wow! la vremea aia.
Asadar, purced la a impresiona publicul si vad un tovaras pe trotuarul celalalt al bulevardului si strig:
“Goguleeeeee, lua-mi-ai fatza in slip!”
NOU
a, tinere, mi-ai adus aminte:)))))))))))))))))))))))) cand m-am mutat in blocul unde am crescut, eram in clasa a 2 a, am auzit-o p una injurand cu Sa-ti dau la muie! si nu stiu ce conexiuni am facut eu in cap, dar am considerat ca mie mi se potriveste invers, ca sunt barbat. asa ca cu prima ocazie, am injurat cu sete: Sa-mi dai la muie, fraiere!
NOU
Bai, stii care e parte funny la fazele astea? Reactia “fraierului”, practic ramane blocat si nu stie ce sa creada , daca a auzit bine sau daca sa o dea si el.
NOU
Eu am auzit ceva de genul: Dute-n pu*a mă-tii. Așa înjuram eu, mă credeam tare.
NOU
Eram cu un coleg, la Paris, acum multi ani, si, mergand pe strada, se tot straduia sa scuipe ceva din gura, dar nu reusea. Incerca si sa scuipe, si sa apuce cu mana, dar nu-i iesea cu niciun chip, poate si pentru ca era noapte. La un moment dar, in mijlocul unui grup de 10-12 oameni cati eram, se aude colegul, pe un ton nervos: ce p**a mea am in gura?
NOU
“Dute-n pu*a mă-tii” are sens la norvegieni, la olandezi. Ăia te bagă şi la bulău dacă zeflemiseşti sanctitatea familiei ghei.
NOU
Dani, si p’aci pă blog ţi-o iei dacă esti mai homofob, aşea. Trust me! 🙂
NOU
Pe vremea cand mirc-ul era folosit la agatzat, ies cu o tipa, etc, etc… si-mi zice la despartire:
– Hai pana sus in camera, am un ceai foarte bun
– Ah, nu-mi place ceaiul.
Ok, bye.
NOU
Ș)))))))))))))))))
NOU
Pifan fiind o auzisem pe aia cu “sa-mi tragi o frunte’n burica”…mi s-a parut foarte cool.
Si la prima ocazie am dat-o si eu: “sa-ti trag o frunte’n buric ba”!
A fost funny ca 10 secunde ala nu stia ce sa-mi zica…statea si analiza…timp in care eu deja sarbatoream victoria! :))
NOU
De emotie sau neatentie mai degraba am trimis sms-urile gresit la inceputul relatiei cu actuala sotie la ea ajungand cel destinat fostei prietene cu care mai socializam din cand in cand. Cred ca totusi incurcatura m-a ajutat involuntar ca ce a ajuns la ea era trimis pe un ton mai familiar mai golanesc asa cum ma adresam fostei. Dar fata a venit si de abia cand mi-am verificat telefonul mi-am dat seama de greseala si am inteles faptul simplu ca e intr-adevar interesata de mine daca nu m-a luat la trei pazeste din cauza sms-ului
NOU
Asta nu ți-a dat de gândit că nevestei tale îi plac golanii?
NOU
Eram prin clasa a 4-a si disperat sa intru in clubul select a celor mai mari care jucau cartoane sau tablite cu bidoane de sampon umplute cu nisip,am fost trimis de bagabontii cartierului sa ii spun unei zdrente :te ciocanesti in cur? si când mi-a spus aia,ce vrei mă?Am răspuns cu ochii cat capacele de la sticlele alea comuniste de lapte:ma ciocanesc in cur.
NOU
Cand eram mai junior, erau niste fete in fata blocului. Si am zis sa fac si eu o gluma sa ma bag in seama.
Si-i zic unui baietel la vreo 4-5 ani:
– Du-te la fetele alea si le intreaba daca au țâțe.
La care el: asta te intereseaza si pe tine, nu?
NOU
a sunat anul 1998, isi vrea gluma inapoi
NOU
Exact ca-n filmele cu prosti… eram prin clasa a 9-a. era YM la putere. Vorbeam cu o tipa super tare, roscata, draguta, cred ca era oarba ca-i cam placea de mine. Pana la un punct. O intrebasem daca nu vrea sa iasa la o ciocolata calda a doua seara (sambata in weekend parca) si mi-a zis ca nu poate ca pleaca cu ai ei la munte…. Si eu “muisto” in loc de misto… Saraca a crezut ca ma iau de ea ca nu vrea sa iasa cu mine si ignore direct…. N-am mai vb cu ea decat abia la bac cand i-am povestit faza… Am ras amandoi…. dar too little too late 🙂
De atunci cand vorbesc (vorbeam, ma rog… practically engaged) cu o fata, inainte sa dau enter, citeam de 5 ori textul 😀
NOU
goo.gl/9243ZS
NOU
Da, ni s-a intamplat multora dintre noi. La fel cum se mai intampla sa semnezi un mail superoficial cu “kind retards” in loc de “kind regards”
NOU
@titi: i se poate intampla oricui, boss.
Eu la munca, grup international, mail important catre colegii din Anglia. Toti bosii in copie. Bla bla-uri si semnatura de final: “Kind retards”. Vazut dupa ce trimis mail. FML.
Cel mai probabil au mai patit jde mii ca mine.
NOU
asta cu muisto toti am dat-o, la un moment dat. nasol e cand scrie ea muistule si zice ca e typo…
NOU
Auzita live la un prieten nervos injurandu se cu altu : iti trag la m….e si ti iau si p…la in gura
NOU
Ca intre baieti ma…
NOU
un amic d-al meu folosea yahoo messenger să vorbească şi cu prieteni şi cu clienţi. şi i-a trimis asta responsabilului cu achiziţiile de la cel mai mare client al lui, pe care nu-l văzuse niciodată:
“ia zi bah pulifriciule, bagam un munte in weekend?”
partea mişto a fost că tipul nu s-a supărat deloc, după ce omul s-a scuzat şi a explicat i-a zis chiar că ar fi mers dacă nu avea alte planuri. şi acum după 8-9 ani încă sunt prieteni 🙂
NOU
Acum vreo 18 ani ne ia patronul pe toti angajatii, mai ales pe cei tineri, la o intalnire de partid (PD) intr-o sala a Casei de Cultura. Oras de provincie de vreo 35mii locuitori.
Eu nu prea le aveam cu politica, nu ma interesa, nu stiam de nici unele. La fel si colegii
Stiam doar ca Iliescu e bad, nu bun.
Nici nu stiam ca patronul este implicat in politica.
Prezente la intalnire erau personaje importante de la capitala judetului si de la Centru(!!!), Bucuresti.
Se filma, jurnalisti, protocol, potol, de toate.
Se lua cuvantul de catre sefi si sefuleti….
Ma plictiseam, cascam, jucam baza prin spatele salii cu colegii…
Hop, la un moment dat vorbeste si patronul.
Hahaha! Radem si noi de el ce speach serios are.
Termina discursul si aud ca prin vis: il las acum pe colegul meu mai tanar sa va spuna ce crede si cum se implica in perspectiva unui viitor politician PD, si un reprezentant al tinerilor din orasul nostru”
Toti asteptam cu nerabdare sa vedem cine o fi…
“Adrian, te rog, vino sa ne povestesti ce ganduri de viitor ai”
Toata lumea se foia in sala, se uitau imprejur, de unde apare Adrian?
Imi dau colegii ghionturi, pt ca eu tocmai imi uitasem numele…
Precum cainele la injectie traversez sala si ma gandeam ce sa spun; cuvinte, fraze mi se invarteau in cap.
In primul rand erau multe injuraturi pt patronul meu. Cum de nu ma avertizase ca o sa ma propuna la vorbit? Mi-a raspuns dupa aceea: “stiam ca nu o sa vrei si nu veneai la sedinta. Si ii influentai si pe ceilalti”.
Ajung la microfon si spun: “Dragi colegi, ma bucur ca va pot impartasi gandurile unui viitor membru PSD” (!!!!!!!) Da, asa am spus!
Si nu mi-am dat seama. Am mers mai departe, doar ca o parte din sala a inceput sa rada, iar o alta parte striga, mai ales colegii mei de serviciu: PeDe, băăăă!!!!! Pe-Deeeee!
Sefii mari de la Bucuresti, din primele randuri radeau infundat, seful meu era verde la fata, presa scria de zor in carnetele si radeau cu gura pana la urechi.
Va dati seama, restul este istorie.
Mi s-a luat de orice sedinta de partid si nu am mai vrut sa am de a face cu politica ever.
Sunteti primii carora le povestesc.
Mi-am luat o piatra de pe inima :)))))
NOU
Sefu-to ti-a reprosat ceva, concediat?
NOU
Ne stiam demult, eram prieteni.
M-a luat pe dupa umeri si mi-a spus:
Serios: “unde ti-a fost gandul?”
Razand: “Te curteaza aia? Ti-e gandul la ei?”
Eu eram cam trist ca il facusem de kko…
El: “Hai, lasa, astea se uita…”
NOU
Declarație de amor de la om, pe la începutul relației:
”Huh… mi-e drag de tine de mor”.
Eu mă scap în izmene, stau câteva secunde și postulez:
”… Ingrid”. (numele meu, adică 😀 )
NOU
Cremita!…-Viorel!
NOU
Hahaha, ce-a dat cu mucii în fasole! :))
N-a pus virgulă între “Hey” şi “ce caci?”
Hahaha, analfabetuuuuul! Normal c-a speriat fata.
NOU
Am dat-o si eu in bara cu sms-ul.
La un sfarsit de an (doua mii si un pic), sa dau si eu la cei mai dragi colegi un SMS cu La multi ani bla bla bla. Selectez unul din cele trimise deja la alti prieteni, ii dau un Send la lista, si dupa ce pleaca (de doua, trei, cinci ori, stiti cum plecau sms-urile pe vremuri, la sarbatori, cad nu se inventase FB Mess si Whatsapp), imi dau seama ca il selectasem din lista pe cel adresat iubitei mele, cu ocazia impinirii unui an de relatie (parca). Va dati seama cam cat de siropos era mesajul si cam ce replica au avut colegele, dar mai ales colegii mei. :))))
NOU
eu aşa sparg gheaţa cu replici de genul ăstă, să elimin mimozele şi sensibilele. Gen: nu cred că eşti faină (când îmi dă poză blurată), sau ce mâţă urâtă ai, (insert animal, chiar dacă e frumos şi nu e un câine pitic). Ce caci aş întreba live, să văd reacţia :))
NOU
Vorbeam cu o fata pe sms, accepta intalnirea, fericit nevoie-mare ma laud la un amic: ba, O. se baga deseara la intalnire:) Poate i-o bag si eu. Doamne-ajuta.
Raspuns dupa 2 secunde, de la O.
-N-are rost sa mai pierdem vremea in oras, vino direct la mine.
Evident ca am trimis sms aiurea, insa am avut bafta…
NOU
I-ai bagat-o..
NOU
Eu cand am emotii vorbesc mult si aiurea.
Prima data cand am fost la sotia mea acasa abia o cunosteam si o sunasem sa ma cazeze ca nu aveam unde sa dorm o noapte ( inchiriasem apartamentul meu unui prieten in noaptea respectiva).
Ea a fost de treaba si m-a primit la ea. Seara, mi-a spus: “Dormi in sufragerie sau vii cu mine-n pat.” Am dormit cu ea in pat, insa nici nu m-am atins de ea de emotie, doar am tinut-o la povesti pana dimineata la 6. Ceva timp dupa aia imi povestea ca in acea noapte ea avea mari nevoi, insa eu alesesem sa fac pe Seinfeld.
Fast forward cativa ani mai incolo… ma trezesc dimineata sa-i spun un compliment. Ii dau o palmuta la fund si-i zic ” Imi place fundul tau mic si moale” ->5 ani mai tarziu, inca face misto de mine din cauza asta.
NOU
Dupa nici o luna de cand ieaseam pe afara, vreau sa ii pun mana pe umar, nu ma uit atent si nimeresc fix toata tzatisoara in palma. ma fac albastru, bajbai scuze, ceva, ea maraie ceva si nu prea. Fast farward peste 14 ani, inca nu ma crede ca a fost fara intentie.
NOU
Acum cativa ani stateam in intuneric in camera fostului meu prieten si povesteam. La un moment dat se uita luung la mine si zice: “ce frumoasa esti asa, cu lumina lunii pe fata”. Moment in care eu pufnesc intr-un ras isteric. Iar lui i-a luat muuuuult prea mult sa isi dea seama ca obloanele erau trase iar pe fata mea se reflecta led-ul de la o boxa :))))))
NOU
Inainte sa plec in vizita la a mea sora, ii scriu pe watsapp, la 11 noaptea,ca mi-e dor de ea (deh….. nu ne vazusem de 3 luni) ca abia astept sa o vad urmatoarea zi, ca sper ca vremea sa fie buna astea cateva zile cat vom sta impreuna si am incheiat cu mi-am luat niste cizme pizda de frumoase. Ma uit mai tarziu pe telefon si descopar ca trimisesem unui client proaspat casatorit. Am simtit ca-mi cade cerul in cap, cred ca am stat rosie la fata o ora. Tot cautam ceva in sms care sa-l scoata cu ceva in fata nevestei. Nu stiam daca sa-i cer scuze la ora aia sau mai bine nu…. A doua zi l-am sunat,numai eu stiu cat m-am scuzat, dar din vocea lui am inteles ca era imbulinata treaba. Mi-a spus sa fiu mai atenta ca data viitoare il mai crede doar Dumnezeu. Cert este ca si in ziua de azi lucram impreuna si de cate ori il vad imi amintesc de faza.
NOU
aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaha
NOU
Cum o fi mă oare să mănânci ciorba rece şi nici măcar să nu fii vinovat?:))))
NOU
e nasol, iti zic eu:))))
NOU
Dar e regulă asta, că soții își citesc unul altuia mesajele? Sau numai soția?
NOU
@elena: Iti dai seama ca iti sta in putere sa-l ajuti sa nu mai fie condamnat pe nedrept…
NOU
Prin clasa a 12-a, final de prim semestru, iarna, ger de crapau pietrele. Vis-a-vis de liceu era un xerox, unde mergea toata lumea din vreo 3 licee, 2 pe 2, nu aveai loc sa dai o basina. Dimineata, la 8 fara ceva eram acolo si voiam sa imi iau 2 foi de hartie ca sa am pe ce scrie cele 3 cuvinte la teza de la engleza. Cred ca erau vreo 30 de insi in camaruta aia, intru acolo cu gandul de a cere 2 coli albe. Ce a iesit pe gura mea:
“-Saru’mana, vreau si eu doua coi labe !! “
NOU
Și ți-a dat?
NOU
Eu am scris la o lucrare de control la geografie cum e bogata tara noastra in “paduri de coioase” (conifere si foioase that is :). Proful a citit in fata clasei, i s-a parut amuzant, mie nu prea… 🙂
NOU
Cea mai mare gafa pe care am auzit-o vreodata, eu nefiind implicat in poveste.
S-a intamplat la un restaurant foarte cunoscut si cu pretentii din Bucuresti. Un client venea cu una, se asezau mereu la bar si da-i cu giugiuleala, cu dragoste si tandreturi. Barmanul s-a obisnuit cu ei si mai facea cate un small talk din cand in cand.
Intr-o zi vine acelasi tip cu o alta femeie. Stateau linistiti la bar, mai vorbeau dar nimic deosebit. Barmanul, vazand ca e cam liniste, incepe sa se bage in seama. “Ce mai faceti domnu X, care e mai treaba, etc.”. La un moment dat intreaba: “Si sotia ce mai face?” La care femeia de langa spune: “Ce vrei sa zici cu asta? Eu sunt sotia lui.”
Evident, lucrurile au degenerat imediat intre el si ea, au plecat cu scandal. Nu se stie cum s-a terminat intre ei dar clientul a facut un complain la manager si barmanul a zburat imediat de la acel restaurant.
NOU
Pai de-aia a sarit si Boureanu la scandal!
Dar prost si barmanul: cine pula mea isi mozoleste sotia pe scaune de bar? Ce-ar mai urma, un futai pe iarba din parc?
Duuamne ce oameni!!!
NOU
de la un amic, pe YM.
O fereastra cu o tipa la care vrajea dar care il tot refuza, o alta cu un amic (eu) caruia ii povestea ce zice aia.
La un moment dat, nervos, a vrut sa-mi scrie mie:
– Imi vine sa-i zic:
– Baga-mi-as pl in dintii aia ai tai de cal!
Intre prima fraza si a doua, a apasat ceva gresit si s-au sucit ferestrele in timp ce el se uita la tastatura ca sa tasteze. Drept urmare tipa, posesoarea unei danturi proeminente, a primit mesajul si a raspuns:
– Hihihi, ai zis “pl”! 🙂
N-au mai vorbit de atunci :))
NOU
Azi dau sa platesc cu cardu, dar tipa era in dreapta, asa ca ii dau prietenei cardu sa plateasca ea. am vrut sa ii zic ‘fa tu plata’ si imediat dupa ‘fa’ creierul a schimbat tectul, deci mi-a iesit ‘fa, plateste tu’
NOU
:)))))))))))))) aaaaaaaaaaaahahahhahaha #ELEGANT
NOU
Pai, daca nici eu
NOU
Amic al unui amic agata o fatuca, o plimba cateva zile si pana la urma ajung si la el acasa, se uita la un film, incep sa make out – ingrish speaking country – alea-alea.
Ii da tipul tricoul jos, aia ramane in sutien, o mai mangaie nitel, hai sa-i dea si sutienul jos, dar nu nimerea incuietoarea, asa ca o intreaba:
– Front or back?
– I don’t mind either way.
:-O
NOU
Acum vreo 5 ani, rupta de oboseala după o călătorie de multe ore, încercam sa imi cumpăr un bilet de autobuz sa ajung acasă la Moldova.
Vroiam un loc pe scaunele din spatele autobuzului sa pot dormi, insa mi-a ieșit:
-Buna, imi dai si mie un număr mai in spate? Daca nu acum, măcar mai târziu.
După o pauza lunga si o privire confuză m-am prins ca a ieșit un porumbel….
NOU
:))))))))))
NOU
un banc care se potriveste bine cu articolul:
Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…
Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:
– Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!