Contul meu
Mă gândeam că, sub acoperirea anonimatului, să ne povestim unul altuia cele mai groaznice întâlniri din viață, sexuale sau nu. Încep eu, cu întâlnirea unui prieten.
Era ăsta super îndrăgostit, 18 ani, termina liceul. Ea în clasa a noua, frumoasă și complet neexperimentată. Zicea ea. Hai să mergem la banchetul de final de liceu, hai să mergem, ăsta ultra happy, gata, will do it, ce contează că e minoră, alcoolul este viața. Banchetul se ținea acasă la un tip, singurul coleg cu părinți suficient de potenți să aibă vilă.
Ajuns acolo, deh, îndrăgostit,o ținea demânuță, vorbit frumos, stat cu capul în poala ei, ea mângâiat pe păr, șoptit cuvinte romantice etc. La un moment dat, el se duce la budî și, când se întoarce, ea nu mai era.
Caută ăsta disperat când, în întuneric, se aud niște nioțcăieli la poartă. Iese doar ca să o vadă pe tipă în genunchi, felaționând de zor pe unul din colegi. Ce faci mami? Nimic, sunt beată.
A doua zi au plecat demână. Colegul cu ea. El a plecat singur.
NOU
Si eu, cand mi se intampla chestii din astea, povestesc ca i s-au intamplat unui amic 🙂
NOU
Pai a zis ca sub acoperirea anonimatului, doar n-o sa zica ca a fost el.
NOU
Bai sa fie! 297 likeuri – 0 unlikeuri 🙂
@Arhi: sunt macar in top 3 cel mai apreciat comentariu?
NOU
cred ca da
NOU
Intalnesc o tipa in Club A, fata misto, cu vino-n-coa, se dansa pe acolo, dezinvolta, nu foarte grasa, dar nici slabanatura, potrivita ca forme, stiti voi, Club A type anul 2009.
Si dansam noi impreuna, îi pun mana pe fund, îi iau o EnergyVodka, o si pup, iar o EnergyVodka si asa mai departe in tandem, se contura deja planul meu 🙂 Cred ca am baut la vodci din alea, cam de 50lei de caciula (ceea ce e mult :D)
Buun, bani de taxi nu prea erau, asa ca am luat-o pe jos, ea statea in Grozavesti la camin, eu in Rahova cu cineva in camera dar era plecat in provincie, so, king of the castle ma numeam.
Din centru vechi pana in Rahova e ceva de mers, noi eram si ametiti, a durat ceva pana am ajuns la usa blocului, fata mea dã iute sa intre usa mai-mai sa ma dãrâme…nu prea am bagat de seama, nãbadãioasa. La usa din lift la fel, intrase si vroia s-o ia inainte (apartamentul e la 9), noroc ca tineam usa. Intrãm amandoi in lift, ma uit satisfacut in oglinda aia plina de zoaie la mecla mea cat de misto aratam, apas butonul,liftul o ia din loc…pe la 4 ce sa vad/aud….piiiiiiissshh pishshshs piiiiiiish, fata mea trãgea o pisare de toata frumusetea din picioare si curgea din ea nenicã, cam vreo 10secunde in plus dupa ce s-a oprit liftul la etajul care trebuie. Si se facuse o baltitã acolo, iar eu stateam in pisatul ei, fara nici cea mai mica idee ce sa-i zic (Mmmmm, m-am pisaaaaaat, mieunase ea asa beata). Pe bune, mai iepitzo!? mi-am zis eu in gand. Si asta o fost. Ah, normal ca am ramas nef*tut.
NOU
Aşa, şi? Cum adică ai rămas nefutut? Ce s-a întâmplat?
NOU
uite un om cu standarde joase. Dani Corban,pisi, te scot la o cafea?
NOU
Apply cold water!
NOU
Nu intru în cârdășie cu provinciali.
NOU
@dani corban s-a dus in baie, eu in dormitor. nu stiu cat a stat acolo, dar dimineata m-am trezit singur. si da-o dracu de treaba, crezi ca ma fut cu pisacioase din astea??? a?
NOU
@lenov, o lăsai să termine întâi.
Toată lumea se pişă. Ăsta nu-i un motiv..
NOU
o puneai sa faca un dus , se gaseau solutii….na, avea vezica plina + betzie , se poate intzelege…. daca-ti voma pe tine era acceptabil ? eu zic ca era mai naspa decat un pipi
NOU
when life gives you lemons… ai ratat un golden shower.
NOU
Bivolaru aproves this shit…
NOU
Poate era pisat de fata mare. Ai fost pe punctul de a afla, dar ai ratat ocazia…
NOU
@Corban
Se pișa din picioare. Take a hint?
NOU
Lasa-ma sa ghicesc: clujeanca get-beget!
NOU
Presupun ca tipul care a rămas cu fata era ardelean….mai exact clujean….
NOU
Va doresc sa ajunga iar Boc premier !
NOU
Amice….din partea mea sa-l scoata pe boca din groapa si sa-l faca primar….dar nu am inteles ce treaba are magarul de unde beau oile apa.
NOU
Dap, e ca la ala care merge la medic si zice “domnu’ doctor, un prieten de-al meu a facut sex neprotejat si acum il cam ustura, ce ar putea avea?”
Iar doctorul ii raspunde “Dati-va pantalonii jos, ca sa il pot examina cum trebuie pe prietenul dumneavoastra”.
Prietenul la nevoie se cunoaste.
NOU
Pe vremea cand inca exista Laptaria lui Enache, ies la intalnire cu o super tipa, vanata mult timp. Stateam fata in fata la o masa, iar eu eram in toiul povestilor, ea isi trecea mana prin par, isi musca usor buzele intre pauzele de ras. Era tot ce-mi doream. Brusc visul de a saruta superbitatea gazeliana s-a spulberat atunci cand am stranutat, iar mucusul s-a infiltrat direct pe bretonul tipei!
S-a dus la baie, nu a acceptat servetelele mele, si normal ca brusc si-a amintit de o colega cu care trebuia sa se vada….
Ce betie marfa am tras in seara aia!!!
NOU
tu iti dai seama ca ti-a ramas poza la gravatar, nu?
NOU
Sa vezi tu lapte ce iti iei acasa !
NOU
ce bataie sa-si ia daca a facut-o de oaie?
NOU
Imi dau seama, am pus special:) nu ma feresc:)
NOU
poate ca a fost mai bine asa, tu iti dai seama ca aia nu te-ar fi lasat sa termini pe fatza ei? Si ce secs e ala fara bukkake?
NOU
doar betie? de laba nu zici nimic :)?
NOU
doreii astia din agricultura, constructii, apa-canal, nu pun mana la trompa cand stranuta – mai nou cica tb sa stranuti in maneca/subtioara bluzei. de-aia dau si 10 numere. fara tipa.
NOU
@aurache, te-ai descris?
NOU
venise un tip din tarile straine … a mers in club cu un amic, acolo au agatat 2 gagici si le au dat de baut(numa bauturi fine si cantitate mare) sa le sature ca apoi sa le futa,toate bune si frumoase spre dimineata au luat taxiul si au mers la ele acasa , unu intr o camera celalalt in alta . o insistat tipu vreo ora aia nimic,incepuse sa planga ca nu vrea ca etc etc.nervos asta s a dus la bucatarie sa fumeze o tigara,intre timp o iesit si colegu lui si stateau de vorba amandoi”coaie nu vrea si gata , o inceput sa planga .. ba nici asta nu vrea , o gramada de bani cheltuiti cu ele si nimic”.Cat stateau ei la fumat ies gagicile si se duc in baie si incep sa vorbeasca acolo , susoteala .Unu din ei se duce in dormitor ….. vine dupa 1 minut inapoi ii zice lu asta :coaie hai repede incalta te sa mergem ca m am cacat in dormitor la capatul patului si m am sters cu cearsafu la cur … si asta e , nu mi pare rau de banii cheltuiti in club.
PS:e din auzite
NOU
Bivolaru aproves also this shit…
NOU
Hahaha literally.
NOU
“un prieten” … right !
NOU
Acum peste 15 ani mi-am dat intalnire cu o duduie. Ne-am plimbst prin oras si am ajuns intr-unul dintre cele mai intunecate locuri dintr-un parc al orasului. Am stat pe banca doua ore, in care am vorbit (aproape) numai eu, NIMIC ALTCEVA.
Abia dupa mult timp mi-am dat seama cat de prost am fost, si de ce fata nu a mai vrut sa se vada cu mine.
Roxana, sa stii ca erai atat de frumoasa incat mi-a fost frica sa nu “stric” ceva daca m-as fi grabit.
NOU
fbcdn-photos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-0/10982315_499688246854026_5287884073919330659_n.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=e713ec1734bb69da32a9b581673fd02b&oe=5648EC0E&__gda__=1447796871_284d59da869ebb2d50e9dc602a448b17
NOU
Boss de boss, mancatiash, ce bine arat. Daca mai pui poze cu mine te tai.
NOU
Numa’ frică nu inspiră tânăra speranță din poză…
NOU
Ce romantic eram.. si prost.
NOU
oho, tinere…:))))
NOU
In numele dârlailor de pe meleag, il rog pe Freige sa tina cont ca e vorba de intilniri si-atit. Adica e voie si cu povesti cu animale.
NOU
Revin cu o alta amintire: de felul meu nu sunt mistocar, dar sunt bun la facut misto-uri si glume (am testat, pot face un “total stranger” macar sa zambeasca, in maximum 5 minute).
Glumelele le fac folosind replicile interlocutorilor, si poate de aceea ar trebui sa ma abtin cand vine vorba de fete. Dar nu ma pot abtine.
Una din scene a fost cu o tipa care avea ochelari, de care imi placea foarte foarte mult.
Am intrebat-o ce dioptrii poarta, si cand mi-a spus ca poarta -7 am zis ceva de genul: “so, daca iti dai jos ochelarii si incerci sa mergi, te impiedici si cazi? Vei da prin gropi?” (legatura directa cu proverbul – ERA GLUMA!)
Sau: “ma gandeam eu ca ai dioptrii mari, ca prin ochelarii tai proape vad in spate”.
S-a suparat.
Numai ca nu stia ca eu nu fac glume cu oricine, ci cu cei care cred eu ca pot gusta o gluma, care pot raspunde la fel, imi plac “battle”-urile in mistouri.
Adica ii dadusem mult credit fetei…
Nu ne-am mai vazut, normal.
NOU
Ca sa intelegeti din ce familie provin: a venit o nepoata de-a mea in vizita (clasa a treia)
– Ce faci urato?, am intrebat-o.
– Urata? Dar tu nu te uiti la tine, grasule?, mi-a raspuns. 🙂
NOU
Ahaaa … decit tu îi dai consultanță pentru miștouri lui Victor Viuărel!
NOU
Victon Fanel nu m-a facut sa zambesc niciodata. Si crede-ma, eu ma amuz usor. 🙂
NOU
@Cristi: hai sa-ti dau un sfat. Nu face glume pe suferintele oamenilor! Oricat de bune ti se par tie, glumele sunt proaste.
Imi imaginez ca unuia cu picioarele amputate i-ai spune ceva de genul: Si bunica-mea era scunda, dar parca avea totusi picioare mai lungi…
NOU
Nu a aparut comentariul in care spuneam ca am si eu o “suferinta”, si face lumea misto de ea. Dar ce sa fac, nu e evident ca sunt o balena obosita? 116 kile la 175cm. Cu chelie de mosneag. Acum am si eu ochelari.
De copil am fost balena, lumea facea misto, dar aceiasi mistocari ma ajutau cand imi era greu, imi cereau sfaturi si ajutor cand stiau ca-i pot ajuta.
Asa am invatat ca unele misto-uri sunt semne de apreciere, si mi-au lipsit cand m-am mutat din oras.
Si tot in felul asta am invatat sa raspund cu misto la mistouri. Foarte foarte greu ma mai poate ataca cineva, sa spuna ceva care chiar sa ma impresioneze.
NOU
Am un coleg care imi spune “friar tuck” (cautati poze pe net).
Acelasi coleg m-a ajutat de mai multe ori, si acelasi om pe mine ma suna cand aproape era sa divorteze, cu mine dezbatea problema, nu cu altii. Cu “Friar Tuck”. 😉
NOU
tot tu esti ala de mai sus care a vorbit doua ore fara s-o atinga? Eu zic sa te opresti
NOU
Si tu ti-ai pus numele big zero. 🙂
In plus, subiectul e despre intalniri ratate. Spre deosebire de toti macho din zona, eu am avut mai multe intalniri ratate. 🙂
NOU
Ziceam si eu sa te opresti la doua, doar nu-i vreun premiu sau ceva 😉
NOU
@Cristi abordarea fetelor cu astfel de “glume” spune despre tine ca ai umorul unui copil de 13 ani care incearca sa para cool … la 13 ani. Cred ca fata respectiva mai degraba si-a dat seama de infantilitatea ta si te-a catalogat drept penibil decat sa se fi suparat.
Tu crezi ca misto-urile si glumele excesive inseamna “wow ce cool sunt” insa de fapt inseamna “wow ce imatur sunt si ma ascund in spatele unor glume pentru ca nu am ceva serios de spus, oricum nu altceva in afara de a vorbi despre mine pentru ca stiti eu uneori beau cate o bere, hai doua dar uneori chiar si trei daca chiar ma simt bine dar niciodata mai mult de patru exceptand cazurile in care …” -> intelegi unde bat si care e discursul tau?
Si pe langa asta, cred ca esti cea mai interesanta persoana din univers dupa excesul de zel pe care il faci vorbind despre tine in sus si in jos, si laudarosenia asta te califica in cursa pentru premiul de laudarosenie “George Poenaru”
NOU
Cristi, imi pare rau, dar nu voi fi de acord cu tine. Atitudinea asta cu hai sa fac misto de X pentru ca toata lumea face misto de mine, deci putin imi pasa daca ii ranesc sentimentele, pentru ca si mie mi le-au ranit ani la randul – este o atitudine clasica de razbunare. Te razbuni pe frustrarea ta datorata faptului ca esti gras si lumea face misto de tine, chiar daca tu poate n-ai nicio vina in treaba asta.
Dar iti mai zic un singur lucru: poate tu ai devenit de piatra, poate pe tine nu te mai ating mistourile altora despre tine, poate tie nu-ti mai pasa ca lumea chicoteste cand te vede, dar nu trebuie sa crezi ca asta e normalitatea! Si in niciun caz nu trebuie sa gandesti tu “Ce conteaza? Daca pe mine nu ma dor glumele lor, pe nimeni nu trebuie sa doara glume despre ei…”
Emotiile sunt normale si trebuie sa existe. Faptul ca tu ti le innabusi inseamna doar ca vei acumula frustrare care la un moment dat va exploda… Felul in care explodeaza tine de fiecare, dar sunt cazuri in care explozia e nasoala!
NOU
Am si eu o gluma (probabil adevarata) despre @Cristi
: Nu stiu ce sa fac, am impresia ca vorbesc prea mult despre mine cand incerc sa agat o fata.
: E simplu, incearca sa aduci vorba despre ea, nu despre tine
: Corect! Asa voi face.
[…]
: Salut! Spune-mi 5 lucruri despre mine care iti plac!
NOU
@Cristi: off topic – doar ca sa iti spun ca nu esti singur pe lume 🙂 mistourile mele sunt similare, referentiate de altii ca “glumele de kkt ale lui…” si nici eu nu ma pot abtine 🙂 problema este ca oamenii nu vad afectiunea pe care o transmitem prin astfel de glume 🙂
NOU
poate ar trebui sa va pun in contact…
NOU
@Ioana, ce afectiune vezi tu in „ma gandeam eu ca ai dioptrii mari, ca prin ochelarii tai proape vad in spate”?
NOU
@Cristi: e un tziganus prin bucuresti, zona drumul taberei – razoare; nu are picioare. il stiu de mic, probabil avea 10-12 ani, nu iti puteai da seama cu exactitate. pe vremea aia cersea la semafor (l-am mai vazut acum vreun an sau doi). statea, efectiv, pe o patina cu rotile, model vechi, cea cu rotilele puse cate doua. un amic, un retardat de altfel, insa de o generozitate pe care o punea in practica cu cate un milion de lei vechi pe gluma, il tinea numai in: salut, cand te fac un fotbal? Alternativa era: am vrut sa iti aduc o pereche de adidasi, dar i-am uitat…
umor? cu siguranta. adecvat? nu stiu.
NOU
@Arhi: apreciez, dar nu sunt pe piata 🙂 cand l-am cunoscut pe actualul prieten, principalul criteriu dupa care hotaram daca mai ies si a doua oara era daca rezista la glumele mele, daca si raspundea eram half way there 🙂
@Bianca: as I was saying, it takes one to know one. si stiu ca suna aiurea si ca parem lipsiti de empatie, dar nu e deloc adevarat. pur si simplu ne manifestam afectiunea intr-un mod freakazoid 🙂 dar acea afectiune exista si e reala. si empatica pe deasupra.
NOU
Cel mai prost first date a fost cand aveam vreo 18 ani si iesisem cu cel mai cool tip pe care il cunosteam pe vremea respectiva, genul bad boy.
Ca sa il impresionez facusem rost de un joint( mi se parea mie ca sunt prea cuminte pentru el si incercam sa par usor wild). Prietenul care mi-l pregatise mi-a transmis ” l-am facut asa, ca pentru prieteni” si mi-a facut cu ochiul atunci cand mi l-a dat, dar avand in vedere ca nu mai fumasem niciodata , n-am stiut ce vrea sa spuna cu asta.
Toate bune si frumoase, mergem la intalnire,mancam, bem vin, apoi plecam spre casa in intuneric. Moment in care eu scot joint-ul , cu un aer foarte dezinvolt, il aprindem , si eu trag cu pofta de 3 ori..Vad ca tipul se uita ciudat la mine, dar nu zice nimic. Trage si el si zice “pfai, cat de tare e”. Ei, cat de tare era am aflat peste 5 minute si alte 3 fumuri, cand mi-a cedat circulatia si m-am facut ca varul. N-am mai putut sa merg, m-am asezat pe o bordura iar tipul ma intreba panicat daca imi vine sa vomit si daca sa ma duca la spital si ca sa ma pun pe spate cu picioarele in sus, sa isi revina circulatia( eram intr-o rochita de vara). Pana la urma s-a indurat sa aduca masina acolo unde eu sprijineam bordura, si m-a dus acasa. Evident ca dupa aia nu i-am mai raspuns la mesaje si telefoane, m-as fi ingropat in pamant de rusine. Acum rad si ma gandesc ce proasta am fost ca nu i-am raspuns, daca un tip te mai cauta dupa asa ceva, he’s a keeper :)))
NOU
hm…sa te pui pe spate cu picioarele in sus sa-si revina circulatia ta sau a lui?
NOU
cred ca a fost prima( si ultima) data cand chiar cred ca era dezinteresat omul. era panicat tot( si fumat) . ii era frica sa nu ajungem la spital or something, deci tot sangele era in capul de pe umeri
NOU
haha, ultima sigur nu o sa fie! keep telling yourself that in 10 years.
NOU
give that man a medal!
NOU
m-ati inteles gresit. nu-i primul barbat dezinteresat de mine( sau de sex cu mine) si nici ultimul. e primul pe care l-as fi crezut dezinteresat la faza cu “sus picioarele”. dar normal ca ati sarit…
NOU
Duuuude, v-ați făcut toți conturi să-i dați minus Iuliei? o_O
NOU
Neah, conturile au fost făcute ieri pentru poza lui Cetin.
Azi doar au decis să le refolosească. 😀
NOU
Laura, nu le-am mai dat ocazia de mult sa dea minusuri doar pentru ca pot. Lasa oamenii sa se desfasoare, cine stie ce frustrari dezarmeaza cu asta…
NOU
Mda, nu știu de ce ați tăbărât cu ghiotura de dislike-uri. Rușinică
NOU
porci
NOU
Sper că la 18 ani nu aveai tot fața asta i.imgur.com/bR3zbF4.png…
NOU
@Diana, what the fuck?!
NOU
Asta deja e bătaie de joc))) de unde să am eu poza cu tipa asta, nici nu știu cine e
NOU
Diana 10 – 0 Iulia 🙂 .
NOU
Diana,cum sa i-o dai asa , de sus chiar ?
: Diana,strapon, Iulia #onherknees
NOU
hai ca nu-i urata iulia, futaciosi de fotomodele de (din) vis care sunteti, mai ales in ziua de azi cand putine isi pun o poza naturala, doar dupa ce se dau cu baitz.
NOU
Eu sunt foarte de acord că nu e urâtă deloc, n-a ales poza bine, e chiar simpatică. Era mai amuzant dacă avea un profil public și chiar puteam să îi iau o poză și să fac mișto, cum au făcut aștia jos de mine. Așa, nu prea e credibil, dar tot mi-am luat mooe pe degeaba))))))
NOU
Aoleu am scris că mi-am luat mooe pe degeaba și acuma o să zică ăștia că de obicei iau pe bani. It never ends)))))
NOU
:)))))))))))
NOU
@Diana: 5 lei era sau cât?
NOU
Gura pacatosului… dar pentru grup faci discount????
NOU
Degeaba, nu merge, o tipa pe care abia o cunosti va cauta sa te evite daca o scoti din zona de comfort, si eu is mistocar dar cand vreau sa agat imi aleg alte tinte de care sa rada nu tocmai pe ea.
NOU
Povestile de aici imi aduc aminte de istoriile conasului Alioja… pff ce ce fain scria.
NOU
Încep eu, cu “întâlnirea unui prieten.” ?
NOU
Numai povești tragice văd: alcool, droguri, nebunii. Eu am ieșit cu un tip care a venit cu mașina, dar s-a gândit că ar fi o idee bună se bea. Pentru că eram vecini, mi-a spus să conduc eu până acasă, că nu băusem. Totul frumos până la prima intersecție, unde mă oprește poliția și, pentru că probabil era clar că n-am eu față de mașina aia, îmi cere imediat actele la ea. Omul nu avea actele în mașină. Și se pare că se îmbătase mai tare decât lăsase să se vadă până atunci, pentru că deodată iese stand-up comedyul din el și începe să le zică polițiștilor că mașina sigur e furată, că el nici nu ma cunoaște, că nu știe cum a ajuns acolo. Se ia de polițiști, face mișto de ei, “băă eu vă plătesc salariul” și “sunteți săraci pentru că sunteți polișiști și sunteți polișiști pentru că sunteți proști”, super caterincă. Am râs maxim. Dat jos din mașină, scandal în stradă, “A cui e mașina?” “A lui e mașina”. “Nu-i a mea mașina!”, “Sunteți și dvs beată?”. Încearcă se te înțelegi cum trebuie cu doi polițiști super nervoși și să le explici că ești o ratată care iese la întâlniri cu toți dubioșii care au chef de glume. Până la urmă s-a rezolvat situația, dar după asta n-am mai ieșit la nicio întâlnire cu nimeni. Am rămas cu traume.
NOU
Eu inca procesez la “nu am fata de masina aia”. dupa mine ai fata de muuulte masini 😀
Daca tot n-ai iesit la intalniri dupa, facem cumva sa fie bine?
NOU
pentru ca desigur, in poza este cu siguranta diana. ITS THE LAW!
NOU
de 10 minute verific blogul din link, pare for real, dar cine stie, maybe she has hair on her back O_o 😀
NOU
it’s a meee MAARIOO. Nu da pe bune-s că-s io, îmi tot zic oamenii că am conturi fake peste tot, pentru că postez rar. Bă, dacă îmi făceam conturi fake alegeam altă față, nu asta.
NOU
comunitatea iti cere sa ne demonstrezi! pic cu ceva care poate demonstra ca poza este pentru noi:)
NOU
unde trimit? nu pot lăsa misterul identității mele nerezolvat
NOU
noreply@arhiblog.ro
NOU
O cheama Diana, e moldoveanca, nu-i plac feministele, asculta muzica hip-hop.
Marry me!
NOU
Link catre profilul de facebook, link catre pozele de tinder, nr de telefon, greutate, si ce pasiuni ai.
NOU
@ leonov Facebook nu folosesc, dacă intri pe linkul de la nume mă găsești pe instagram ușor. Telefonul nu-l dau că nu le răspund nici prietenilor. Am 60 de kile și 1.80. Pasiunile mele includ plimbările lungi prin parc și sexul în grup. Sunt o fire sociabilă și îmi doresc pacea mondială. Urăsc minciuna. Dacă voi câștiga titlul de miss promit să hrănesc toți copiii din Etiopia. Mulțumesc.
@arhi se rezolvă
NOU
Are un ochi zbanghiu si picioarele-i put (a recunoscut!)
O banui si de herpes !
NOU
si mie im place sa ma plimb mult prin parc ca sexul in grup il prefer la adapost. cred ca ne potrivim.
NOU
Misto tatuaje!!! Ai si vreunu ascuns?
NOU
Sunteți minunați))) @Fanemânăiute ce ai tati cu mine? că îmi tot lași comentarii care oricum se șterg că la mine e North Korea. Ești cumva tipu din relatarea de mai sus? Dacă da, lasă un nr public, că măcar bani aveai. Mână caldă nu știu.
NOU
Draga Diana, nu dispera. Sunt convins ca Friegedank ar fi de acord sa iasa la o intalnire cu tine.
NOU
tatuajul ala…
cs629215.vk.me/v629215557/41f3/VXKVRRSuaik.jpg
NOU
Judecand dupa pozitiile de videochatista din poze, e destul de disperata :)). Corban, parca tu erai cu caprele!
NOU
Sau Robert? :))
NOU
/me grabs a big popcorn bag…
NOU
@Laura, înțeleg că ai ceva cu mine că ai văzut comentariul de mai sus, pe care cred că e mai mult decât evident că nu l-am postat eu)) că n-aveam de unde lua poza aia. Da eu nu m-am luat de nimeni, pur și simplu mai comentez și eu pe aici de distracție. În schimb văd că unii au o pasiune de a se lua de alții din nimic. E ok, să-și facă altele poze de non-videochatiste, eu sunt tânără și chiar n-am niciun motiv să nu fac poze fix cum vreau eu 🙂 Disperată nu-s, mulțumesc de ajutor.
NOU
Diana, esti frumoasa.
O frumoasa disperata.
NOU
Lăsați popcornul, eu nu mă iau la ceartă. Mie oricum îmi e dragă comunitatea de pe blogul ăsta, pt că îl citesc de când n-aveam buletin. Să fie clar, da, sunt cam attention whore, o știu și mi-o asum. Eu am 20 de ani, nu caut scandal cu femei care probabil oricum au niște ani peste mine. Nu caut cu nimeni, mai ales acum. Vă pup și îmi sunteți dragi toți și toate din ce am mai citit prin comentariile voastre, voi puteți să mă disprețuiți))
NOU
thats my girl!!:):*
NOU
Nu dau draga numar… dau numere !
Boom, ce cocalar mai sunt – mare mafiot !
revenind, te-am gasit printre acizii comentatori ai lui Radu… ma gandeam ca gusti glumele… Da’ acum mai ai si cabina ! pleoshk
#taremandrudemine
NOU
Pe ce site-uri lucrezi Diana? Tocmai mi-au intrat banii pe card.
NOU
@diana: ca de la o muiere la alta: i am confused! pe blog-ul tau ai un articol in care povestesti cum ti-ai petrecut ziua de nastere la cei 23 de ani proaspat impliniti;
acum zici ca ai 20…
in curand o sa facem #jailbait cu totii…
NOU
@ random woman
Mă confunzi cu Carmen Grebenișan, la zoso probabil ai văzut-o 🙂 Nu-s ea. Eu am 20. Ea are articolul ăla cu 23.
NOU
asa e cand e cald si incurci fomeile: saraca diana pare nevinovata, pentru ca eu de fapt am confundat-o cu carmen grebe something, pe blogul careia intrasem ieri, dupa articolul colegului vali.
mea culpa, diana. us women gotta’ stick together 🙂
NOU
Patit ceva similar amu’ vreun deceniu, eu fiind glumetul trotilat.
Partile proaste:
– the date nu era Diana (care la 1.80 e exactly my type – Cetin, usor cu rasul)
– tatal respectivei era ceva prin politia din judetul respectiv
– fiind relativ rece afara am fost trezit cu o galeata de apa.
NOU
Short story.
Eu 19, ea 16. Eu virgin, ea fututa prea mult. Cumparat masina faina, brusc imi trimite sms sa iesim la un suc (o stiu de mica, mai mult de “ceau” nu mi-a spus). Primele doua intalniri = sarutat si atat. La a 3-a am chemat-o la mine; dupa cateva minute a sarit pe mine, dezbracat, pana pe scrot si toate cele, experta. Brusc nu mai stiam unde am pus prezervativele, am facut-o fara, dupa cateva secunde a tâșnit sangele ca din porc, fata s-a speriat si a plecat. Dupa ce a trecut rana din razboi ne-am mai futut de cateva ori, cu succes. La 2 saptamani dupa prima noapte au inceput sa imi apara bubite/puncte rosii de la genunchi si pâna la gat, am fost la dermato-venerice, confirmat ca e ceva veneric, analize facute, nervi si stres. Am sunat-o, a recunoscut ca se futuse inainte si dupa mine dar baietii erau curati, stie sigur. Ne-am despartit, am luat niste pastile de 5lei mi-a trecut, era doar ceva de piele.
NOU
seems legit
NOU
Mda… pe piele incepe si sifilisul…
NOU
Stai, că nu înțeleg metafora suină cu sângele. Adică ți s-a rupt ața? Poor thing
NOU
sau ai mancat hamsii in Vama
NOU
E dubioasa faza cu tasnitul sangelui…… in halul asta, ba’ baiatule?
NOU
Avem voie sa punem si fantezii?
NOU
“am facut-o fara, dupa cateva secunde a tâșnit sangele ca din porc” Nu există asă ceva. Doar dacă avea lame în fofoloancă.
NOU
E posibil. :))
NOU
Din pacate este! Chiar ma gandeam, ce noroc pe mine.
NOU
cui i-a tasnit sangele?
NOU
Cred ca lui :)).
NOU
hai ba, ca nu curge asa cand ti se rupe atza…
NOU
Nu ati inteles. Era sex anal cu straponul atasat de fata. De aici si faza cu sangele.
NOU
Titi, tocmai mancam. Mersi mult!
NOU
Tu mananci in timp ce citesti comentariile unui articol intitulat “Cel mai bad date ever” si tot eu ar trebui sa ma simt vinovat?
NOU
asta cu tasnitul sangelui e ca si faza aia din 40 year old virgin cand spune ala ca tzatele se simt ca si un sac de nisip sau cv de genul.
NOU
Eu nu o inteleg pe asta cu ruptul atei + sange la baieti. Am auzit ca e posibil dar nu am patit-o nici eu si nici pe cunoscuti nu i-am auzit sa se planga de asa ceva.
NOU
mie mi s-a rupt ata. se intampla, daca o ai mai mare, in special mai groasa decat media
NOU
Inseamna ca a mea e mult mai mare si mult mai groasa decat media sculelor mari si groase, de aia nu mi s-a intamplat.
Gata, m-am scos. Continuati va rog.
NOU
Chiar nu am exagerat. S-a rupt dupa ~10secunde si a curs foarte mult sange. Nu stiu care-i cauza, poate eu, poate fata prea ingusta.
NOU
Sam tu sigur esti barbat?,…..ca dupa cat sange ti-a curs zici ca esti Samita si nu Sam.
NOU
>> era doar ceva de piele…
un fleac, desigur.
hiv iese pozitiv la analize “decat” peste 6 luni, sau chair mai tarziu.
NOU
hiv simplu sau de ala de piele?
NOU
@aurache
Povestea e de acum 3 ani, mi-am facut analizele din nou dupa 2 ani.
NOU
Eram in club a, beat pula, dupa o despartire. Ma anturez cu 2 tipe, dansez alea-alea, ma ling cu una din ele (o intreb cati ani are ca sa vad daca are vreo scuza ca saruta teribil, imi zice ca 25…nu avea nicio scuza). Ii zic ca ma duc la bar sa iau o bere si revin. Ma duc, iau bere, ma intorc…nu mai stiam care era tipa. Story of my life :'(
NOU
am ezitat mult pana sa postez mesajul asta, dar what the hell!
eram in club a, travestit in gagica. Iesisem cu o prietena foarte urata, ca sa par eu frumoasa prin asociere. De obicei lumea isi dadea seama imediat ca sunt alt soi si ma ocolea cu grija. Aveam 45 de ani atunci.
In seara aia insa… Am combinat un tip atat de beat ca avea impresia ca is vreo bunoaca; de asemenea, parea sa ii placa ce se intampla intre noi. La un moment dat m-a intrebat cati ani am, nu am vrut sa ma fac de rusine si i-am zis ca 25. A zis ca pleaca sa isi ia o bere si cand s-a intors a inceput sa isi dea limbi cu prietena mea. Trebuie sa recunosc ca m-a confuzat un pic situatia si am plecat.
Fu gluma, sper sa nu se supere nimeni. Trolii sunt bineveniti bineinteles, sunt ca si diareea: daca nu o poti opri aseaza-te si enjoy:)
NOU
Si eu ramasesem uimit ca tipul betivan pe care l-ai agatat a inceput sa ma sarute pe mine. Cate amintiri….
NOU
Frumos…
NOU
Am iesit prima oara, a fost ok. Am iesit si a 2a oara, a fost iarasi ok. La 2-3 zile dupa, mai exact intr-o sambata noaptea, trecut de ora 01.00, aud batai puternice in usa scarii. Am iesit pe balcon, domnul in cauza „usor” ametit urla ca „ma iubeste” si nu poate fara mine. Fusese in club cu ceva prieteni si, impins de alcool, s-a gandit sa imi faca o vizita surpriza. Nu a vrut sa plece acasa si incepuse sa faca mult prea multa galagie. Am coborat, l-am luat de acolo, l-am bagat in cada, am dat cu apa rece pe el si s-a mai linistit. S-a bagat la somn, a sforait mai tare decat a sforait tata in toata copilaria mea, timp in care eu am stat si am ascultat muzica la casti si am lucrat cate ceva pe laptop. Pe la ora 13.00 s-a trezit, si-a cerut scuze si a plecat acasa. Nu am mai vorbit cu el de atunci.
Buna Alex, sper ca esti bine si ca nu ai mai baut atat de multa vodka. Aparent nu iti face bine.
NOU
Din cate stiu si am invatat, 2 iesiri “ok” inseamna ptr noi “aideplm da greu se lasa” adica wtf ok means? Probabil l-au luat prietenii la misto si si-a zis sa incerce si altfel. Oricum in ambele cazuri, un penibil Alex asta, altfel povesteai ce ai fi vrut sa-i faci in aparatamentul ala.
NOU
Doar bere 🙂
NOU
Acum vo’ 10 ani am cunoscut o fatuca. Imi placea de ea, asa ca o invit in oras, la un c̶i̶o̶c̶ cico. Intamplarea face ca la terasa pe care am ales-o s-o scot pe domnita, au aparut dupa vreo 10 minute si frate-meu cu 2 prieteni. Nefiind vreo alta masa libera, ni s-au alaturat. Fac rapid un calcul de damage control – ca deh, voiam sa fiu singur cu domnita – si ma gandesc ca dupa ce termin berea, sa-i propun sa mergem altundeva. Sau sa-i anunt discret pe cei 3 ca-s in tratative cu domnita, si merg mai bine daca suntem singuri.
Planurile mele au fost date peste cap pentru ca vorbind de una-alta, domnita incepe sa-si povesteasca viata. A inceput soft. Cum ca a facut ceva arte martiale. Fiind micuta si plapanda, parea interesant. Toti de la masa incepem s-o descoasem – ce fel de arte martiale? Si ea incepe sa pluseze. Pai ea de fapt s-a antrenat sa fie samurai – i kid you not. Si ca ar putea omorî un om fara prea mare efort, cu o lovitura cu varful degetelor intr-un anumit punct al corpului. Si ca de fapt, a fost antrenata sa devina samurai de un sensei foarte smecher, japonez stabilit in Romania. Care i-a lasat o cabana undeva in munti pe langa Resita. Cabana care nu trebuia pazita, pentru ca are vo’ 10 capcane, incepand cu shurikenuri lansate daca nu paseai intr-un anume fel pe pres, terminand cu sulite care ieseau din podea daca incercai sa te apropii de locul in care-si tinea armura de samurai si katanele. Pentru ca da, avea si armura de samurai si vo’ 2 katane facute de un mare maestru din Japonia.
Initial am crezut ca doar vrea sa-si bata joc de noi. Dar nu. Vorbea cu cea mai mare convingere, chiar si cand o contraziceam. Incercam degeaba sa schimb discutia de la samurai spre alte chestii mai credibile (cum ar fi vremea), domnita tot insista sa ne povesteasca ce samurai mare a ajuns, iar eu imi inchipuiam discutiile ulterioare cu prietenii si frate-meu, in care m-ar fi intrebat cum merge treaba cu samuraiul.
Apoi a dus discutia pe o panta si mai absurda. Maestrul care ar fi antrenat-o era de fapt si un mare om de afaceri, detinand controlul a 80% din actiunile Solectron din Timisoara – asta fiind cover story-ul lui, ca deh, era secret faptul ca era samurai. Si, pe langa faptul ca o antrena sa devina samurai, o invata si cum sa se ocupe de business, ca voia sa i-l lase ei. Dar ea nu prea voia, ca deh, castiga destui bani din premiile competitiilor (secrete, cum altfel?) in care samuraii concurau. Astfel, a avut bani sa le cumpere parintilor o vila cu piscina, plina cu Rembrandturi – care, btw, erau “the real deal”, restul de prin muzee fiind doar falsuri, ea avea originalele – intr-o zona misto din centrul Timisoarei (s-a scuzat ca nu poate sa ne spuna exact unde, ca deh, poate trage cineva cu urechea). Totul s-a cam terminat cand unul din cei 2 prieteni, satul probabil de atata ras, i-a spus dupa vreo 2 ore ca da, parca a vazut-o o data la solectron, pe linia de productie. Domnita i-a spus ca cel mai probabil o confunda, ca ea n-a lucrat niciodata pe linie la Solectron, dupa care s-a scuzat ca trebuie sa se culce devreme ca are a 2-a zi antrenament cu mesterul samurai si ca trebuie sa mearga acasa.
Mi-a trimis niste mesaje in zilele urmatoare, in care-mi explica ca prietenii mei sunt niste nebuni si vor s-o futa, d-aia a inceput ala sa spuna ca a vazut-o pe linia de productie, sa ma faca pe mine sa cred ca e mincinoasa, ca el sa dilueze concurenta.
Dar cea mai naspa intalnire a fost cand – neexperimentat fiind – am turnat prea multe alcoale intr-o alta domnita – pentru ca, nu-i asa, alcoolul diminueaza inhibitiile – care intr-un final mi-a vomitat pe bocanci, in loc sa ne bombonim si noi macar un pic.
NOU
sa ai sansa sa futi o samuraica…si sa vina fractu
#cockinsamuraiblocker
NOU
kill bill 3!
cauta-l pe QT!!!!!
NOU
si cum se stie ca ninjalaii sunt certati cu samuraii (prea mult Shogun) ai decis sa faci misto de ea.
Si totusi? daca spunea adevarul?
NOU
Dacă ar fi spus adevărul nu mai avea cine să ne spună nouă povestea. 😉
NOU
@Diana
Păpușa ai zis ca ești din București? N- ai vrea sa te scot la un restaurant frumos?
NOU
Ieri cu Iulia, azi cu Diana. Un fustangiu.
NOU
@Dani Corban
cdn.meme.am/instances/500x/62751692.jpg
NOU
Pentru cunoscatori: Liiiindaaaaaaaa!!!!!!
NOU
Era pentru postul cu karatista de mai sus.
NOU
Linda era pistol cu apa pe langa domnita samurai :D.
NOU
veszpremi linda:)
NOU
Cel mai bad date ever fuse prin tineretile mele zbuciumate, cand am acceptat sa ies cu un tip de la Politehnica (asa cum imi placea mie: inalt, brunetel si cu degete lungi). Si am iesit noi la suc, am discutat una-alta, pe urma la film, si poc! vrea sa ma sarute.
A fost cel mai scarbos sarut eveeeer, tipul efectiv habar n-avea cum trebuie sa sarute, avea limba ca o molusca fiarta. Nu i-am mai raspuns la telefon pentru ca nu vroiam sa-i ranesc orgoliul daca i-as fi spus adevaratul motiv pentru care nu mai vroiam sa ies cu el. Pe vremea aia un sarut prost era una din conditiile de eliminare. Acum nu mai e cazul, ca’s maritata (cu un politehnist brunetel).
NOU
cu degete lungi?
NOU
Iegzact 🙂 Intotdeauna m-au atras barbatii cu degete lungi.
NOU
do i dare to ask why? 😉
NOU
vine o varsta …
NOU
Asa cum unora le plac sanii mari/fundul mare si ferm/ochii migdalati, asa imi plac si mie degetele lungi la un barbat.
De gustibus non est disputandum.
NOU
Acuma pe bune, daca degetul aratator e mai mare ca inelarul, iar nu-i bine. Nu-i din soi de macho. Sa urmariti si asta, fetili
NOU
@deea: dar de grosime, ce ziceti?
NOU
O stiti pe aia cu trenul care intra in tunel si gagica exclama: mama ce repede s-a intunecat? Mi s-a intamplat mie.
Dar pe aia de stateau unul cu una la un suc sus la magazinul Unirea langa pista de bowling si gagica, mirata rau, a zis, aratand spre oamenii care isi luau pantofii de bowling in picioare de la garderoba, sau cum dracu ii zice: ia uiteeeee! Astia vand adidasi aici!?!?!? Tot mie mi s-a intamplat, tot cu aceeasi gagica.
NOU
ahahahahahaha rad ca prostul aici noroc ca nu intelege nimnei romana:))))
NOU
baiet fiind, am agatat o fata – era mai mare cu vreo 3 ani ca mine – la discoteca oraseneasca si am invitat-o la un dans. mi-a spus ce mult ii place sa danseze pe purpuriu. m-am uitat in jur, era niste culori, dar nici un purpuriu.
de-abia pe drum spre casa m-am prins ca piesa era un potpuriu. cu mintea de azi, as fute-o. pe-atunci am zis ca e prea proasta si pa! de parca ne futeam in creier.
NOU
‘te bă de-aici cu adidașii tăi, să vezi ce-am pățit io cu o țărăncuță bună după cel mai nerușinat mozol (pentru ea). Oftează ea așa gânditoare și zice…
“Nu s-a făcut porumbul anul ăsta”
NOU
As putea face un intreg serial din toate relatiile mele cu nebunele pamantului.
NOU
insert, eu ti-l public:))
NOU
Hai ca o sa fac tot posibilul zilele astea. Sa vad ce amintiri mai sunt in stare sa pun cap la cap.
NOU
Am trimis mail cu prima povestire la noreply@arhiblog.ro.
NOU
am primit, e deja corectata ssi pe site, apare dupa 12
NOU
Cred ca poza de la articolul anterior era mai potrivita pentru postarea asta.
NOU
dupa ce am citit toate comentariile astea am inceput sa caut teste de personalitate in genul ” afla ce pisica se potriveste caracterului tau”.
Pisici it is.
NOU
eu am o birmaneza
NOU
Acum 5 ani la un majorat al unui cunoscut. Pentru ca nu aveam chef sa merg cu prietena am adus cu mine un amic. Dai cu alcool de toate felurile, cand pe la doua noaptea vine mama sarbatoritului la mine si mai ia la palme. Ala care il adusesem o luase pe prietena sarbatoritului si fugisera la mama dracu. Asa injuraturi ce mi-am luat.
In fine, rama astia doi impreuna cateva luni cand ce sa vezi : Asta avea o cea mai buna prietena. Ei bine cu ea s-a insurat amicul meu. Si au si un copil.
NOU
Eram prin anii demenți într-un club, am bagat toata seara votci la 50 ml, ca așa aveau aia pe vremea aia, un păhărel mic, mai mult stateai la coada sa-l umpli decat la masa sa-l golesti.
M-am combinat cu o tipa, am luat o sticla s-o avem la masa, si ne-am facut bine, am dansat, sau asa credeam noi, prostii de-astea. După vreun kil și ceva, am zis sa hai, am plecat. Am luat troleul, nu mai stiu amanuntele, ce troleu si unde mergea, era de-ala vechi cu burduf, am prins scaunul din spate, ala care se zguduie cel mai tare, ea la mine-n brate, ne-a zgaltait troleul, era bine, giugiuleala, mai c-o faceam acolo daca nu ne opreau niste pensionari acri si indignati.
Asa ca am coborat, si atunci tipa m-a intrebat: si acum unde mergem, la mine sau la tine? Dintr-un motiv pe care nu-l inteleg nici in ziua de azi, m-am simtit teribil de jignit de intrebarea asta si m-am burzuluit la ea: eu la mine, tu la tine. I-am intors spatele si am plecat catinel.
Au trecut cred ca vreo 20 de ani de-atunci si inca regret.
NOU
Galati, 2002 sau 2003.
Eu aveam 20-21 de ani, rocker virgin si cu standarde inalte si ma invarteam in cercuri selecte. Eram in ceea ce pe atunci se numea club 13 – se adunau toti rockerii galateni acolo. Si ma combina prietenii cu o gagica. Fata era frumusica, par scurt, ochi frumosi, trup zvelt, ce mai, visul umed al oricarui rocker doritor de glorie.
In fine, mi-o baga astia pe gat, nu stiu ce i-au spus fetei, ideea e ca in seara aia am ajuns cumva sa plec din bar cu ea.
Eu stateam in Tiglina 1, ea prin Micro 19; pt ne-galateni asta departe de casa mea.
Si nu stiu cum se face ca a trebuit sa o conduc acasa. Pe jos. Amandoi, de mana! Cu unul din prieteni langa noi, ca era in drum.
Nu stiu cum sa va povestesc, dar fata asta era tare vorbareata, dadea rusine unei moldovence. Si pe langa asta vorbea si cu un puternic accent moldovenesc(galatenii stiu ce zic, e accentul ala de Moldova de la tara, nu de la oras. In fine, faceti voi misto, dar eu nu glumesc). Eu, ca un baiat fin cu parinti dobrogeni(ca si brailenii, credeam ca nu sunt moldovean de-adevaratelea) nu am suportat niciodata accentul ala.
Eram usor beat dar tin minte ca imi tot povestea ceva si tot repeta fraza “cu dreapta dau bine, dar cu stanga dau mortal.” Ei i se parea super-cool sa tot repete chestia asta, mie mi se parea de mare prost gust.
In fine, dupa o luunga plimbare de mana, ajungem in sfarsit in fata blocului ei, ne pupam pasional, facem schimb de telefoane si ramane sa o sun eu, ca ii place de mine.
Aha! Nu am sunat-o. Peste 3 zile, eram cu acelasi grup de prieteni, intr-un internet cafe (Thunder parca se numea) si ii dadeam de un CS, sa mai treaca timpul.
Si ma trezesc ca imi pune cineva mana la ochi! AM INTEPENIT! Simteam ca sunt degete de fata, stiam ca fetele nu prea imi pun MIE mana la ochi asa ca nu putea fi decat…
“Ghici cine e?” Pula, ca eu nu mai stiam cum o cheama si speram sa nu o mai vad prea curand.
Ma intorc cu un zambet pictat pe fata si ii zic candid:
– Buna!
– Ce faci? Nu vrei sa mergem la o plimbare pe faleza?
– Nu, ma joc cu baietii.
M-am intors la calculator, rosu ca racul si am asteptat sa treaca momentele urmatoare, care se anuntau a fi foarte jenante.
Am simtit-o in spatele meu cum se incordeaza, nu a zis nimic, a asteptat cateva secunde – probabil credea ca glumesc- dupa care a plecat.
Nu am mai vazut-o niciodata. O chema Andreea, mi-au spus prietenii dupa aia.
Asa ca, Andreea, daca citesti acum, sa stii ca imi pare rau. Dar esti in top 3 fete proaste si bune mar pe care le-am cunoscut. Si nu le-am futut:(
NOU
“dadea rusine unei moldovence” rillyy????
NOU
hai frate, serios? moderare? m-am chinuit jum de ora sa leg amintirile cat mai coerent.
Asa imi trebuie daca nu m-am logat:((
NOU
seara buna comunitate,demult nu am mai ras asa,,,foarte tari intamplarile,,,stau cu viitoarea sefa de trib pe plaja si citim arhiblog,,si ne amintim de prima noastra intalnire pe aeroport,,,dar am trecut repede peste moment,,ca pierdeam autobuzul.A trecut trei ani de atunci dar ne amuzam mereu
NOU
asta e perversa de la tg ocna a comentariilor pe arhiblog pe astazi.
Auzi la el, cica “stau cu ea pe plaja si citim arhiblog”. Aia care stau acum singuri in betoanele din Buc sa isi taie venele pe lung…
NOU
ca sa nu mai vorbim de aia cu “ne-am cunoscut in aeroport”, alta subliminala cu vacante & plm.
Da’ old-school la coada la mici la Obor nu se mai cunoaste nimeni cu nimeni? 😀
NOU
Acum 12-13 ani, oras mare de provincie, birou la ceva regie de stat. Dupa program primesc o vizita feminina. Neasteptandu-ma sa se intample ceva las usa descuiata ( aveam o yala). Din vorba in vorba tipa incepe sa imi desfaca nasturii de la camasa, cureaua, fermoarul, pune mana si cand sa duca la gura…. intra un colaborator. Vede ce se petrece si initial da sa inchida usa si sa plece, apoi se razgandeste si zice, acum daca am intrat hai sa-ti zic. Eu eram in coltz in spatele biroului, blocat. Tipa aplecata a incremenit asa cu mana pe … si se uita lung la el cu ochii mari. Eu aveam pantalonii in vine si nu puteam schita nimic ( cred ca-l omoram altfel :)). A stat idiotul pana mi a spus ce avea de spus si a plecat. Dupa care tipa s-a ridicat gratios si a iesit. Am avut a doua sansa din fericire.
NOU
eram în liceu cu foarte mulți băieți și puține fete din craiova. din acest motiv ne întâlneam în grupuri cu fete care proveneau din licee cu foarte multe fete și puțini băieți. ca liceeni, cel mai bun loc era parcul romanescu. la o astfel de întâlnire, a existat un fel de sclipire cu o tipă care părea retrasă. când m-am interesat sumar de ea prietenele ei mi-au zis că este așa pentru că mama ei este mare judecător și tatăl ei șeful procurorilor sau ceva de genul ăsta. WTF? ce treaba avea asta cu hormonii? după glume specifice perioadei ne retragem într-o pădurice din zona podului. acolo ea direct să facem „treabă”. am uitat să menționez că totuși era noiembrie, dar zis și făcut (la fața locului, pe jos). pentru cei interesați, poziția era umeri craci. când era mai palpitant, o aud că zice că i se pare că aude pe cineva (e în gândul meu de bărbat adevărat credeam că dau atât de bine încât e ruptă de realitate). eu dădeam cu spor….după mai multe insistențe ridic capul i mă uit și întradevăr era un muncitor care avea drum prin zonă. pe moment el nu a știut cum să dispară mai repede și a intrat prin mărăcini în timp ce eu am ieșit din dânsa și am început să ejaculez cu jeturi ca dintr-o fântână arteziană (tipa a specificat că fără prezervativ pt că urăște prezervativul și că ia anticoncepționale). partea horror a fost că imediat am realizat că la vreo 10 m de noi, cineva era spânzurat de un copac…
NOU
ala din parcul romanescu s-a spanzurat in septembrie:)
NOU
Revelion in clasa a 10-a, petrecere cu toti copiii si copilele care nu mai vazusera alcool. Se imbata una turta, vine si imi spune ca ma place de mult timp si ca vrea sa fiu alesul care o face si pe ea fameie. Eu cred ca ii paream mare futangiu la acea ora, accept cu placere. Fiindca unul dintre colegi statea aproape de localul unde se petrecea imi da cheile sa merg la el sa fac poligon de tragere. Mi a explicat el rapid ca asta e cheia de la interfon o bagi asa si intorci in stanga apoi in dreapta, ridici usa, exerciti presiune de 3 kj, etc. ce sa mai…ca sa patrund in bloc si in casa aluia trebuia sa invat intai sa deschid un seif la banca.
Desigur ca am stat 40 de minute in bezna sa nimeresc cheile de la bloc si usi, timp in care gagica s a uscat la fofo si incepuse cu din alea hai inapoi ca mi a cam trecut cheful.
L am injurat pe coleg pt ca statea intr un bloc cu usi ciudate.
Am ars o pe domnisoara la alta petrecere.
NOU
La o petrecere mai tematica, cativa tipi vrajeau de zor domnisoare ( cu shot-uri in principal).
Ma trezesc cu o domnisoara in brate, un pic ametita. Mai o vorba, mai o parere, ati prins voi ideea… . Cand domnii ma observa cu domnisoara fac zid comun de cock-blocking, dar domnisoara facea ce facea si tot pe langa mine ajungea.
A doua zi constientizez gravitatea situatiei, tematica petrecerii era “Chinese autumn moon party”, iar protagonistii fiind chinezi si chinezoaice. Singurul lucru care m-a salvat sa fiu caftit atunci si acolo de catre domni, a fost faptul ca eram cu un cap peste ei ca si inaltime, ei avand totusi avantajul numarului.
Cate priviri pline de dusmanie au fost aruncate asupra mea in saptamanile ce au urmat, din partea chinezilor, prin magazine si pe strada.
NOU
Si care era chestia aia cu duduia de voiau chinezoii sa te capaceasca?
NOU
cea mai urata chestie a fost cand am agatat o tipa intr-un club, la balul bobocilor. La intuneric arata genial, dimineata horror. Am fugit mancand pamantul :))