Contul meu
Dacă atunci când ai ridicat colacul la WC, ținându-l de interior, te-ai udat pe mână, nu te amăgi, NU
ESTE APĂ…
__________________________ “Cetin Ametcea – gânditor”
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
e bere la mana a 2-a
NOU
intr-un cuvant, beck’s
NOU
eu ma gandeam la Bergenbier, dar se pare ca e multi-optionala
NOU
Probabil nu cunosti beneficiile urino -terapiei,oricum daca ai o taietura la mana ea se v-a vindeca mai repede
NOU
si iti mai creste o mana din locul taieturii
NOU
marius, nu te recunosc ca fiind de-al nostru, de aia iti zic frumos ca l-ai gresit pe “v-a”
NOU
claudiu, mai e una dupa ochiu meu, dar fiind omul alb in perciuni am zis sa nu ma dau nazist
NOU
@Lucifer: dupa ochiul meu mai sint doua: spatiul de la cratima si lipsa spatiului dupa virgula. Dar e ok si numai una…
NOU
Si a uitat sa puna si punct, nenorocitul!
NOU
NOU
da, si circula vorba-n targ ca nici pe nevasta-sa nu ar fi satisfacut-o aseara.give the guy a break!
NOU
Nu ma intereseaza criticile….
NOU
“ca fiind de-al nostru”?
“Dar e ok si numai una”?
:)) baieti, voi acceptati critici?
NOU
@Costin: eu da, dar nu de la tipi in pielea goala la calculator…
NOU
hai ca mi-esti simpatic
NOU
macar marius are cuaie si are poza reala, noi, ai nostri nu
NOU
da’ de ce nu scrieţi niciunul cu diacritice, bă????
NOU
touşe
NOU
@boemul: facem economie de cerneala.
NOU
Dacă tot suntem aici:
#1 – cum evităm să dăm mâna cu cineva care tocmai a ieșit de la toaletă?
#2 – cum deschidem ușa la ieșirea din toaletă, dacă nu vrem să punem mâna pe clanță, mai ales dacă nu este hârtie și ușa are mâner sferic?
NOU
luam hartie igienica si deschidem cu ea drept manusa. nu dam mana cu el, ii spunem prietene, ma ierti, dar nu imi place pula
NOU
io mai folosesc camasa/ tricoul/bluza pe post de manusa
NOU
Dar nu este hârtie igienică, omule bun!
@w
M-am gândit la asta, dar ștergi tot ce e pe mânerul ăla…
NOU
daca nu e hartie igienica, inseamna ca nu esti in toaleta corecta
NOU
macar minimizam contactu’
NOU
Simplu:
#1 – cum evităm să dăm mâna cu cineva care tocmai a ieșit de la toaletă?
Iti dai cu mana prin par si zici ca ce gluma buna ai facut. Apoi te oferi voluntar sa te traga de deget. In conditiile in care tu abia intri la toaleta, nu risca nimeni
#2 – cum deschidem ușa la ieșirea din toaletă, dacă nu vrem să punem mâna pe clanță, mai ales dacă nu este hârtie și ușa are mâner sferic? termini ce ai de facut (clar era ceva urgent daca ai intrat la publica in cabina) si cu cea mai mica parte posibila de piele dintre 2 degete scoti zavorul astfel incat sa apara cabina libera. Deblocarea are un sistem mult mai mic in ceea ce priveste atingerea. Apoi astepti sa vina unu de a cerut cu “de toate si multa maioneza” sa deschida usa.
NOU
plm.bineinteles ca nu faci chestia asta cand e aglomerat…
NOU
dam mana cu el cu hartie igienica sau eventual cu o manusa de unica folosinta
NOU
E transpiratie de la scremut…
NOU
Orice barbat adevarat stie ca la WC, capacul se ridica cu piciorul.
PS. Din comentariile de pana acum, se pare ca sunt singurul
NOU
pai capacul se ridica cu piciorul cand te pisulescu. Si asta daca nu mai e loc la pisoar. Ca aia de fac la cabina cand mai e loc la pisoar au puta mica sau ceva de intra la cabina
NOU
Nu esti singurul.
NOU
pai intra acolo ca se si besesc. stii tu, pisarea fara besina e ca si nunta fara lautari…
NOU
+1 bronson.plus ca nu am inteles niciodata ce-i asa masculin in a avea pula la 20 de cm de o alta pula
NOU
Nu tre sa fie bărbătesc. Da’ cat te pisi tu in wc, altcineva poate chiar se caca pe el ca sta la coada:) si in plus, cine vine dupa tine pateste ca arhi, ca sigur nu te chinui tu sa nimeresti fără sa sara stropi… ca asa se întâmplă când nu e wc-ul tau
NOU
plm.bineinteles ca nu faci chestia asta cand e aglomerat…
aici trebuia sa il pun
NOU
Da’ ce-ai vrea sa fie,whisky ?
NOU
oricum te speli pe mana dupa 🙂
NOU
porcii si animalele
NOU
Daca dupa o basina simti caldura mai mult de trei secunde, nu te amagi, nu e doar aer.
“Infektus- expert in intoleranta la lactoza”
NOU
hello, old friend…
NOU
un articol cu adevarat de tot cacatul :))
NOU
Ați speriat femeile de pe blog băi cu atâtea bașini
NOU
animale
NOU
exact, la toaleta la femei miroase a lacramioare de padure,
mai ca-ti vine sa-ti instalezi hamac
NOU
M-a taiat susu in timp ce citeam comentariile.
Am fost pana langa cusca iepurilor cu gand sa inec niste sobolani care au o galerie pe-aproape.
NOU
De-ati sti voi ce gasiti in budele de femei nu v-ati mai plinge de clantele de la budele de barbati…
NOU
Sunt doar 4 categorii de barbati care au acces sau stiu ce se gaseste in budele de femei:
– aia care spala bude
– aia care repara bude
– travestitii
– dumnezeu
La care te incadrezi?
NOU
in afara de ce te astepti, am vazut pe jos in cabina:
gene false
unghii fasle
una bucata suvita extensie de par
nu toate odata, dar impresia e ca
cineva se destrama in tacere :)))))))
NOU
Poate era cineva din categoria “travestiti”.
NOU
@antinevralgic: tu unde ai vazut barbat sa spele budele, exceptind armata?
Ai uitat inca o categorie: ala care decide ce trebuie inlocuit/reparat.
NOU
mircea, am vazut io, in aeroport 😀
NOU
Stii vorba aia din popor: “Shit happens”. 😀
NOU
De ce, vreodata in viata asta, ai ridica acel colac de wc TINANDU-L DE INTERIOR? Cat de masochist trebuie sa fi sa faci asa ceva?
NOU
Eu nu prea inteleg ce forma “aerodinamica” o avea colacul ala, de ai loc sa-ti bagi mana pe sub el si sa-l ridici tinandu-l din interior.
NOU
Ideal, pt astfel de probleme, ar fi niste colace care se ridica prin apelare vocala sau cu senzor de prezenta a penisului
NOU
…in functie de cat alcool am la bord cateodata ma opresc la chiuveta, ai vazut cum am scapat de ridicat capacul/colacul !
NOU
sa nu te opresti la aia din bucatarie