Contul meu
Mă uitam pe NEtflix la ultimul film cu zombie apărut, ceva prequel la The walking dead, Black Summer. Frumușel făcut, dacă ești fan al genului și nu te deranjează unele îndoituri ale legilor fizice, recomand. Nu sunt vreun fan, dar am văzut și TWD, și FTWD, știți cum e, nu e ușor, nu e nici greu, de chemi zombie ori nu-l chemi, el ori vine ori nu vine.
Dar mi-am adus aminte că vreau să facem un share de idei la asta de mult timp, legat de fazele nerealiste din filme.
Am 44 de trandafirași în buchetul vieții și permis din 1998, vremuri când unii dintre voi nici măcar o sclipire în ochii tatălui vostru nu erați.
ÎN VIAȚA MEA NU AM ÎNTÂLNIT VREUN OM CARE SĂ ÎȘI ȚINĂ CHEILE DE CONTACT ALE MAȘINII LA OGLINDA AIA DE SUS DE DEASUPRA VOLANULUI!! Nimeni, niciodată, nicăieri, nici măcar în servisuri auto sau reprezentanțe auto. Doar în filme intri, eventual spărgând geamul, răscolești puțin prin torpedo, nimic, după care lași mizeria aia jos și pac, gata, ai cheile.
Altceva care să mai deranjeze așa, brutal, mai aveți?
NOU
poate e o treaba de-a US
NOU
am intrebat si oameni din US. cica nu
NOU
Pe “east coast” cel putin iti confirm ca nu.
NOU
Totusi, de ce trebuie sa sparga geamul ca sa intre in masina? Daca e cheia in masina inseamna ca masina e deschisa oricum.
NOU
si de ce sparge geamul la sofer ca sa stea cu fundul in cioburi si nu cel din dreapta?:))
NOU
Nu e. Am stat pe acolo o vreme si n-am vazut pe nimeni – umbla cu cheia-n buzunar, fie ca e sau nu contactless.
NOU
Pe mine ma deranjează ca nimeni niciodată nu încuie usa la casa sau la mașina când ies din aceastea.
NOU
@Bogdan, eu fac asta opt incercari din zece. Daca stai intr-un satuc, unde iti cunosti toti vecinii, iar in masina nu lasi nimic de valoare, de cele mai multe ori uiti sa incui. Da, in cazul in care mi se va fura ceva, va fi vina mea. (asigurarea va acoperi tot, da’ ma voi simti vinovat, fara indoiala!)
NOU
Un amic italian (pe vremea când eram noi extracomunitari și nu migraseră ‘ai noștrii’ acolo, deci erau foarte prietenoși) mi-a spus când l-am văzut făcând asta: dacă vrea să fure ceva din mașină tot fură, dar măcar așa nu îmi sparge geamul.
NOU
Next, ești sigur că asigurările vor acoperi totul? Știu că depinde de smallprintul din contract, dar usually aici în europa au condiții de genul dacă lași cheile în mașină… ești bun de plată. Companiile de asigurări vor căuta mereu astfel de portițe, evident că ele nu vor fi mediatizate sau nu o sa vezi in filme dar… Să nu ai o bucurie din asta în caz de…
NOU
@neXt unde stai ca ma gandesc si eu sa ma mut? un location pe gps cu locuinta daca se poate? vecinii is ok? ce program ai? vremea cum e? cand pleci de acasa? magazine sunt in zona? ai acces in curte ptr duba mare? pana la cel mai apropiat amanet cat faci?
Multumesc anticipat.
NOU
@Andy, amicul tau italian s-a mirat cand au venit “ai nostri” (cu un singur ‘i’) si au dat atacul la masinile deschise? Dat fiind faptul ca furtul din masini era doar o chestiune de vointa si nu cerea niciun fel de aptitudini sau cunostinte?
Sa-i faci hotului viata mai usoara e cea mai mare prostie posibila in domeniul protectiei bunurilor personale. De fapt se vede ca sunt frati cu noi, si pe aici avem aceleasi conceptii.
NOU
Exista usi de case care au inchidere automata, nu stiu exact cum functioneaza. La englezi am vazut. In casa e maner rotund si in afara clanta.
NOU
@Ramona e fix invers si functioneaza pe principiul ca, daca n-ai pe ce sa apesi, nu se deschide usa. Din interior poti deschide oricand, din exterior ai nevoie de cheie pentru a roti butucul.
NOU
@Skyler Corect, ai dreptate, nu-mi mai aminteam exact
NOU
femeile care ies din așternuturi, după o partidă de tăvăleală, în chiloți și sutien.
doamnelor care mai comentați p-acilea, voi vă puneți sutienu’ imediat după?
femeile care ies din așternuturi după o noapte de somn cu sutien pe sub maieu/tricou/altă țoală în care mai dorm ele. înțeleg că unele poartă sutien și prin casă (prea mari, prea grei, prea whatever), dar și la somn?!
NOU
Ma, sa stii ca am citit undeva acum multi ani ca cica ar fi bun in timpul somnului (probabil pentru cele carora li se revarsa prea tare, nu stiu, n-am avut pana acum), dar cel mai probabil din ala cat mai simplu, fara armatura si pushup.
NOU
duduile care se trezesc dimineata deja rujate, machiate, pieptanate…. Iar fetele de perna sint imaculate, in caz ca au adormit asa
NOU
Cerasafuri in firma de L, care ajung pana la mijlocul barbatului, lasandu-i bustul complet dezvelit, dar acopera femeia de langa el pana la subrat, ascunzand toate partile nepotrivite ptr. PG13.
Sau cand unul se ridica din pat si se “imbraca” in cearsaf dar cel care ramane in pat mai are un alt cearsaf ca sa nu ramana complet dezgolit.
NOU
Sutienul e bun in timpul somnului, dar nu in timpul domnului.
NOU
Celebra faza din filme cand se deschide o usa cu speraclul in 3 secunde, in viata reala niciodata nu se poate intampla asa ceva.
NOU
Si orice masina care se porneste in cateva secunde atingand doua fire 😀
NOU
Depinde de ușă și de sculele cu care o deschizi. Pe piață sunt multe mizerii ieftine, poți deschide inclusiv un “seif” dându-i una în cap cu un cartof (vezi Youtube, e una din primele chestii care le-am învățat la ARTS acum mulți ani).
NOU
Tot pe bază de șocuri mecanice, există un model de interfon chinezesc foarte popular în România (tot din motive de preț), care dacă e lovit puternic cu palma în zona cititorului de cartele deschide ușa. Pentru că are înăuntru un releu mai sensibil. Acuma chinezii au pus în pachet o diodă cu care se remediază problema, dar unii români știu ei mai bine și nu o montează.
Tot din seria cu interfoane, până la începutul anilor 2000 se producea în București un interfon la care dacă înțepai cu un ac pe lângă microfon deschideai ușa. În spatele microfonului se afla sursa de alimentare, pe care dacă o scurtcircuitai cădea tensiunea și puteai schimba parola.
Chestii de hardware black hat / white hat se practică și acum. Zilele trecute citeam de o yală inteligentă pe care unii au hăcuit-o măsurând tensiunile de pe ea. Desigur, pentru asta trebuia să știi ce faci și să ai acces fizic înăuntrul ei. Dar sunt n alte metode adaptate la echipamentul specific. Deci da, poți deschide o ușă în 3 secunde în contextul potrivit. Altfel nu.
NOU
Aia chiar e reala, din pacate. Vezi pe YouTube: lockpickying lawyer. Nu exista lacăt, încuietoare sa nu fie deschisă. Da, marea majoritate se deschid in cateva sec. Restul, maxim 20sec.
NOU
Nu in 5, ci în 10.
Mi-am închis odată cheile in casă, aveam in garaj un YP vechi – nu era internet pe telefon atunci – și am sunat un locksmith, la nimereală. A ajuns într-o oră și fix in 10 secunde mi-a deschis ușa, cu un șperaclu. (50$ taxă de prost)
NOU
1. femeia merge la masaj si maseurul ajunge sa o…
2. Orice livrator de pizza se alege cu sex si intotdeauna raspunde la usa o femeia buna
3. In timpul actului sexual, ala tot bobineaza acolo de minute bune…si inca minute bune.
4. Mama intalneste prietenul fetei si si-l doreste pt ea
5. Daca ai o prietena ce are o sota geamana, daca vrei ceva intim cu ea, apare si sora
6. Uneori mamele si-o trag cu fii
NOU
Gustave, era vorba de filme, nu de pornhub…
NOU
masinile din fast & furious, au cel putin 10 viteze pe cutia manuala sau chestii gen curier/instalator/IT-st ce vin la reparat ceva si fut in draci, eu lucrand in IT, mai mult vad tzatze.jpg……
NOU
Bataile clasice …da unu un pumn si celalalt zboara prin pereti….am zburat eu in tinereti in unul de reghips si s au crapat…citeva coaste dar peretele ioc.
NOU
– La 5-10 ani de la căderea civilizației, încă găsesc mâncare și conserve comestibile in magazine care îi așteaptă nejefuite deja pe ei, medicamente neexpirate, bateriile vehiculelor sau echipamentelor electronice gen walkie-talkie încă țin curent ca in prima zi etc.
– desi găsesc toate cele de mai sus, nu găsesc niciodată detergent sau săpun sau magazine/depozite de haine nefolosite, eroii sunt din ce in ce mai jegoși și mai trențăroși, cu aceleași haine de acum 5 sezoane pe ei.
– nimeni nu moare de apendicita explodata, dizenterie, infecții masele, cancer etc, adică la ce te-ai aștepta de la unii care nu mai au acces la medicină și mănâncă numai conserve și ce mai dă dumnezeu și umblă jegoși non-stop.
etc
NOU
In Mad Max 2 se bateau pentru benzina la multi ani dupa ce benzina nu se mai producea. Benzina isi pierde calitatile dupa 6-7 luni.
NOU
eram de 44 ani varsta cand am aflat asta
NOU
www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.bp.com/content/dam/bp-country/en_au/products-services/fuels/opal-fuel/Opal-factsheet-storagehandling.pdf&ved=2ahUKEwi4v_ewh4_kAhVDTxUIHeOdDhsQFjANegQIBxAB&usg=AOvVaw1b3RXapk0RLzhwa8klGAcR
Stiam eu ceva dar nu prea bine: in anumite conditii duce pana la un an, dar tot prea putin pentru post apocalipsa.
NOU
În Mad Max 2 se băteau unii pentru benzina deţinută de un grup baricadat in jurul unui puţ de extracţie ţitei si care avea şi o minirafinărie. Cred că produceau benzină bunicică.
Asta aşa, FYI.
madmax.fandom.com/wiki/Oil_Refinery
NOU
Tizule, FYI, aia circulau toti cu masinile si cautau benzina prin rezervoare de masini distruse. Ala era modul lor de viata. Rafinaria aia era doar un caz special.
Gandeste-te ca si aia care voiau rafinaria si Mad Max inclusiv mergeau cu masina peste tot inainte de a afla ca rafinaria aia exista.
NOU
Nu contest ca benzina isi pierde din calitati dupa o anumita perioada, dar asta nu inseamna ca nu o mai poti utiliza. O masina din fata casei, parcata de o vecina de peste 4 ani si lasata pur si simplu pe trotuar, a pornit (cu baterie noua) la a doua cheie. Am pus in rezervor benzina uitata in canistra mai bine de 10 ani si nu am avut probleme, iar recordul la care am asistat a fost un Porsche 912 nepornit de 14 ani, dar care totusi a reusit sa porneasca si chiar sa ruleze cu benzina din rezervor.
Asa ca, avand in vedere ca actiunea din Mad Max 2 se petrece la 3 ani dupa cea din Mad Max (conform site-ului oficial), este perfect plauzibil ca masinile sa ruleze bine-mersi cu benzina existenta la momentul respectiv.
p.s. sincer, inca nu am auzit de motoare care sa nu porneasca pe motiv ca “a expirat benzina”
NOU
cartofi și roșii în filme medievale, sau cu romani. Automate care trag prin apă adâncă fără să le slăbească proiectilele. Mașina nu e bună de scut când trag ăia cu automate în tine, are structura de rezistență dar gloanțele cam trec prin ea ca prin brânză în zona ușilor mai ales că e făcută în așa fel să i se reducă din greutate. Pistoalele cu silencer nu se aud ca un fâsâit anemic. Multe filme dădeau impresia că armura unui cavaler e extrem de grea și că oricum erau invincibili cu ea și nu aveau nevoie de mobilitate, dar realitatea e că armura unui cavaler din evul mediu era mai ușoară ca echipamentul unui pompier modern, sau a unui soldat bine echipat.
NOU
Dar cavalerii in armura erau cvasi-invincibili pentru soldatul de rand, care nu avea el dexteritatea/experienta/echipamentul sa il intelepe pe respectivul cavaler in zona subratului sau a altor articulatii 😛
NOU
da, pt. că atunci se luptau fair 1vs1. DAr ai prins ideea că nu erau niște obezi care abia se mișcau sau nu se puteau să fugă. Încă o chestie, în vikinks apar foarte multe săbii și topoare și prea puține sulițe, când de fapt sulița era cea mai folosită armă. Și mă mai enervează când într-o luptă cu săbii sângele sare pulverizat cu un debit exagerat de mare.
NOU
In filmul ala cu Depardieu in rolul lui Columb, apar la un moment dat curcani domestici in Spania, cand Columb nici macar nu plecase in prima calatorie.
NOU
1. Ma enerveaza ca masinile din filme sunt futere de rezistente, sar astia de pe pod cu ele si merg, n-au treaba.
2. Intotdeauna m-am intrebat CINE DRACU’ FACE CURAT dupa toate nazdravaniile din filme 🙂
NOU
Femeia de servici…
NOU
Din ciclul “viata bate filmul”, am vazut ieri pe cineva care-si lasase o cheie de la masina in portbagaj si mergea asa cu ea. Poate nu ma pricep eu la masini, dar nu vad de ce ar fi lasat-o acolo, mai ales ca erau si alte chei la acelasi breloc.
NOU
1. Cand se vorbeste la telefon nimeni nu saluta, mai ales la sfarsitul conversatiei.
2. Aia legati cu banda la gura sau care au o carpa in gura nu pot striga si nici nu o pot da jos
NOU
Telefoanele mobile nu au niciodata baterie. Daca au cumva baterie, nu au semnal. Si inca ceva ciudat.. cine naiba isi tine telefonul in torpedoul masinii?
NOU
-Cand te chinui sa faci un mic dejun complet si toata lumea gusta o data iar apoi pleaca la scoala/job.
-Cand oameni tineri beau strict social si toata lumea spune ca au o problema si sunt trimisi la dezalcoolizare.
-Absolut tot ce se intampla in filmele cu super eroi. Adica cacat…scenariul se rupe brusc si devine real pentru drama dar mai devreme unul manca pietre si le elimina ca sa devieze un asteroid care ameninta planeta.
NOU
Voi chiar n-ați văzut niciun film sovietic!
NOU
Da, corect! In alea comunismul functioneaza si toti vorbesc numai despre el, chiar si cand ii fac curte Ludmilei. Flirtul e despre planul cincinal si Ludmila se inmoaie instant.
NOU
Sau nord coreean?
NOU
De câte ori trec pe la Turbo Tequila sau prin Faur mă întreb dacă IAR-urile alea au plinul de kerosen făcut, să decolezi cu ele direct de pe stâlp, ca în filme. 😀
NOU
– Glock-ul care trage sute de gloanțe intre doua reîncărcări
– aruncatul încărcătoarelor goale pe unde apucă, eventual lăsate să cadă din mâner, prin gravitație
– alergatul prin tunel, cu flama de la explozie pârlind turul pantalonilor, ori dat colțul și păcălit explozia, căci doar gazele se expandează pe o singură direcție
NOU
Intreaga gasca de baieti rai cu care se bate eroul moare daca respectivii sunt loviti de primul glont de pistol (in realitate 6 din 7 oameni impuscati cu un pistol nu mor instant ci, eventual, din cauza pierderii de sange, daca nu primesc asistenta medicala in timp util). In schimb, eroul poate fi impuscat cu o mitraliera si capata doar rani superficiale care se vindeca singure. Daca intriga o cere, glontul trebuie extras pe o masa chirurgicala improvizata ( in realitate nu se face asa ceva decat de un chirurg experimentat pentru ca extragerea poate provoca mai multe daune).
NOU
DA! Da! Si asta e faina, cand eroiul crapa de durere impuscat prin mana sau picior, apoi in secventa urmatoare se foloseste de zona aia fara pic de tresarire. Pwla mea, eu si daca ma tai la un deget sufar cateva zile cand pun mana pe ceva…
NOU
Cum nu? Bestia, ăla cu tancul in Afghanistan…
NOU
La aeroport, nu e nici un polițist comunitar care să zbiere “alo domnu’, cum lăsați mașina aici?”
Din nou, ăștia lasă mașina în fața aeroportului și pleacă cu avionul.
Intotdeauna există loc de parcare în fața cladirii, chiar în fața ușii. Nu contează că e centrul new york-ului sau poplaca. Când vine personajul principal, oprește în față. Restul…îs parcati în alt loc.
După o directă în gură, personajul dă din cap și vine cu replica. Altu’ și ar fi înghițit dinții. De 2 ori.
NOU
Tot legat de mașini: pe mine mă uimește nu când sunt pornite mașinile cu două fire. În teorie este posibil (deși e uuuun pic mai complicat de atât). Mă uimește în schimb că NU SE BLOCHEAZĂ VOLANUL!!!
NOU
NU e posibil, de prin anii 90 a aparut acel imobilizator, IMMO cum ii zic astia in jargon sau pe forumurile de specialitate (cand se strica ala apare o cheita galbena pe bord si masina nu porneste sau – la grupul VW – porneste si se opreste dupa 5 secunde, nu am studiat cum e cu masinile astea noile la care tii cheia in buzunr si pornesti pe baza de buton, presupun ca tot e acelasi principiu) . Deci NU poti porni doar atingand doo sarme. Poate doar daca sunt din alea binecuvantate, ca a lu’ Firea. 🙂
NOU
Sau cand baietii rai taie conductele de lichid de frana si masina merge sanie la vale fara ca eroul sa opreasca motorul cu masina bagata in viteza.
NOU
Stilul de salut fără sa zici Hello, ziua buna :
“jim”
“John”
Hai sa ne împușcăm juma de ora in centrul New York-ului sau Los Angeles-ului fără ca poliția, SWAT sau antiero sa apăra in primele 5 minute. Doar după ce am terminat noi treaba
NOU
Ciudat e că toți gasesc loc de parcare exact unde au nevoie…
NOU
Si nimeni nu face parcare laterala, intra direct cu un Cadillac de 6 metri in centrul orașului
NOU
Ca Legolas se dadea cu scutul pe trepte… absolut nerealist, nepractic, neprofesionist
NOU
ce nu poți contesta totuși e că poliția apare când se termină toată acțiunea
NOU
Niciun copil nu se caca pe el/pierde cu firea cand vede zombilai, inainte de a-i rupe in doua chiar spune si o glumita.
Niciun om trezit din somn nu are urdori la ochi
Toate pivnitele dubioase au probleme cu lumina si e obligatoriu sa fie explorate noaptea, ca si cimitirele
Din cataclisme/invazii zombie scapa doar tinerele cu cur misto
Toti liceeni leșină la vederea unei țâțe, nu au văzut in filme/poze
Derbedeul scolii are mereu un muscle car reconditionat si e singurul pe care te poti baza (doar daca esti buna, pe grase nu le salveaza nimeni)
NOU
Aia cu liceeni care lesina la vederea unei tate este destul de reala.
Nu conteaza ca ai vazut poze/filme, realitatea este intotdeauna mai incitanta.
NOU
Toate calculatoarele, da’ absolut toate scot cate un sunet la fiecare apasare de taste sau cand se afiseaza ceva pe ecran
NOU
si tastează aia cu spume la degete, dar enter nu dau nici macar o data
NOU
Valoarea unui hacker se masoara in cat de rapid tasteaza.
NOU
Faptul că toată lumea stă în casă cu încălțămintea de ieșit afară. N-am înțeles niciodată cum poate cineva să stea în pat/canapea cu adidașii cu care tocmai a venit de afară.
NOU
Prin State am inteles ca se practica destul de des asta (mai ales in California).
NOU
Sa nu mai zic de filmele alea in care se face cate un giveaway si autorul isi aduce aminte sa faca si tragerea la sorti.
NOU
În timp ce conduce șoferul stă de vorbă cu pasagerul din dreapta uitându-se la el/întorcând capul.
Ori e o problemă în filme, ori e o problemă la mine :), că spre mine absolut niciun șofer, bărbat sau femeie, n-a întors vreodată capul. Toți erau cu ochii înainte.
NOU
Si misca volanul din cand in cand chiar daca merg pe drum drept.
NOU
la asta n-am mai fost atentă, nu-s șofer.
mă uitam cândva la un serial, ”bones” dezbăteau ăia în mașină de rezolvau cazu’ acolo, tipul la volan, era cu capul întors sprea ea 3 secunde din 5. și străzile alea pustiiiiiii, de zici că era a doua zi după apocalipsă. și cică Washington. la noi nici la Poplaca nu-i așa pustiu pe străzi.
NOU
Castelele care au faclii pe pereti in fiecare camera (pentru cine nu stie, in trecut oamenii carau lampa/lumanarea dupa ei, nu are sens sa tii faclii aprinse intr-o camera nelocuita).
Barbatii musculosi se bateau cu sabia, Orlando Bloom si femeile trageau cu arcul. In realitate arcasii erau body-builderii vremii, deveneai arcas dupa ani intregi de ridicat greutati. Cei mai solizi barbati erau arcasii. In plus, nici macar ei nu puteau tine la respect pe cineva cu arcul (stil “mainile sus”) asa cum o faci cu un pistol (chiar si cei mai puternici puteau tine arcul intins doar cateva secunde).
Comandantii strigau “foc” catre arcasi.
NOU
e vorba de timp si de bani. nu poti pierde 10 minute de film sa parcheze denzel washington masina sau sa porneasca masina cu doua fire. asa ca gaseste loc de parcare instant, cheile in parasolar etc. femeile si-o trag cu sutienul pe ele pentru ca daca apare un sfarc in film tre sa ridici varsta de vizionare si pierzi bani. and so on.
NOU
mmm, avem un Capitanul Evidenta la raionul 4, daca poate sa vina cineva…
NOU
pricep aia cu sfârcul, dar înfășoar-o în cearșaf, scoate-o în cămașa/tricoul tipului, screme ceva întâmplabil, că d-aia te plătesc ăia de scenarist, nu scoate o tipă din așternuturi cu sutienu’ perfect aranjat pe ea după o noapte de tăvăleală.
n-oi fi cel mai ascuțit creion din penar, dar neuronii mei se simt insultați.
NOU
Faptul ca Arnold zice in toate filmele “I’ll be back”
NOU
Vestele antiglont sunt impenetrabile, poti incasa oricate gloante de orice calibru si scapi (in realitate o vesta care se poarta pe sub haine te apara cel mult de gloante de pistol si chiar atunci poti ramane cu coaste rupte).
In arme automate sau semiautomate poti folosi gloante adevarate sau oarbe fara intaritor de recul si tragatorul nu isi da seama. Gloantele oarbe au efect zero (nu suflu, nu gaze arse) chiar si de la 1m.
Amortizoarele fac arma complet silentioasa, chiar daca se folosesc gloante supersonice (majoritatea). Revolverele pot fi dotate cu amortizor (Gugaliti de ce nu e posibil).
NOU
Caii in filme se comporta precum masinile (asa numitii “automaton horses”). Merg sute de km fara sa aiba nevoie de hrana, apa sau odihna, nu trebuie ingrijiti, tesalati, plimbati. Pot fi parcati la marginea drumului cu saua pe ei gata de plecare.
Mai mult, in vestul salbatic chiar dupa anii 1870 eroii prefera sa mearga calare pe calul preferat oriunde in loc sa ia trenul (care avea si vagon special pentru cai).
NOU
Procedeele de KO safe si garantat din filme:
– lovitura in cap care ameteste eroul si il face sa lesine, dar se trezeste mai tarziu doar cu un cucui si migrena usoara. In realitate o lovitura ca aia il poate usor omori sau lasa cu traume pe viata.
– tranchilizantele vin in doze universale care adorm instant si o mimoza fragila si un munte de om, indiferent de cantitatea de tranchilizant pe kg corp. Nu e ca si cum ar omori mimoza sau ar ameti doar matahala. Te si intrebi de ce mai avem nevoie de medici anestezisti.
– electrosocurile au aparent efect de somnifere, nu doar dor ca naiba ca in lumea reala.
NOU
Eroii nostri, in drumul lor prin galaxie cu nava lor spatiala se intalnesc cu niste extraterestri rai care trag in ei cu fazerul. Tragedie, hull breached, punti depresurizate, oameni absorbiti de vidul cosmic de parca diferenta de presiune interior/exterior nu e doar de 1 atmosfera ci de vreo 50. Motorul hiperluminic e avariat, reactorul nuclear e la 15% capacitate daaar… instalatia de gravitatie artificiala functioneaza ca in prima zi, eroii nostri stau ferm ancorati pe podea chiar si cand 90% din nava e distrusa. Ba chiar daca abandoneaza nava in deriva si e gasita 1000 de ani mai tarziu, gravitatia artificiala e tot functionala.
Toate planetele au gravitatia de 9,8m/s2 exact ca Pamantul si vegetatie ca in zona Vancouver-ului.
Daca planeta are civilizatie pe ea atunci toti aia au o singura cultura, si aia stereotipica (razboinici, comercianti etc.). Daca nu e o cultura sunt 2 si alea se razboiesc una cu alta.
Si bineinteles, navele spatiale fac zgomot in vid.
NOU
O lista cu mai toate chestiile nerealiste din filmele SF:
www.projectrho.com/public_html/rocket/misconceptions.php#threeDee
NOU
Mici anacronisme din filmele istorice care nu ne deranjeaza neaparat dar sunt demne de mentionat:
– in filmele romanesti, legionarii romani, in timp ce se bateau cu dacii, purtau un fel de maturi legate de coifuri. In realitate erau purtate doar la parade nu in razboi (filmele straine sunt mai fidele realitatii)
– soldatii romani poarta armura din placi indiferent de epoca in care se petrece filmul (adevarat doar pentru apogeul imperiului, cea mai mare parte a istoriei lor au purtat zale)
– senatorii romani poarta toga peste tot (era doar tzol festiv, ca si maturile)
– romani, daci, gali, bretoni s.a.m.d. calarind in sa cu scari (scarile au fost inventate in jurul anului 800)
– oameni dinainte de 1800 purtand pantofi pereche stang/drept
– regele Arthur si cavalerii lui traind in castele si purtand armuri din platosa completa (personajele sunt din anii 400-500, tehnologia din 1300-1400)
– caii folositi peste tot la munci agricole sau tractiune inainte de epoca moderna (se foloseau preponderent boi, dupa cum stim de la A.I. Cuza si N.Grigorescu, pentru ca erau mai putin pretentiosi)
– dinozauri fugarind oameni preistorici, in special bunaciuni in haine de blana dar epilate, pensate si cu pielea perfecta.
– toate personajele mentionate mai sus cu dantura intreaga, chiar la varste inaintate.
Si cireasa de pe tort (cu asta jur ca am terminat):
www.youtube.com/watch?v=5ds054OF7hY
NOU
Team Lindybeige <3.
NOU
“dinozauri fugarind oameni preistorici,”
dinozaurii erau de mult schelete cind au aparut primii hominizi
NOU
Mda, cred ca puteam doar sa dau link la niste chestii ale omului si acopeream toate chestiile nerealiste din filmele istorice.
Deci am cautat pe YT si in “Columna” e Piersic cu matura in cap, jucand un ofiter roman. Si Ilarion Ciobanu capetenie daca in ceva ce se vrea armura din piele, care e alta aberatie dar deja suntem cusurgii.
Tin minte ca, copil fiind, am vazut filmul si l-am intrebat pe taica-meu de ce poarta romanii maturi pe casca. Si mi-a zis ca alea nu-s maturi ci perii de haine, ca, na, oamenii marsaluiesc pe drumuri de alea neasfaltate, si se umplu de praf si tre’ sa se curete repede daca vine un ofiter in inspectie ca sa arate regulamentar. Nici el nu stia.
NOU
Cumulat in toate filmele 2008+ sunt vreo 20 de scene cand lumea e pe social media , toti folosesc telefoanele sa vorbeasca sau sa trimita SMS-uri
NOU
Scuze, dar Black Summer asta mi-lasat un gust amar desi sunt fan al genului. Am urmarit TWD pana la sf. sezonului si pot sa spun ca asta e o caricatura de serial. Una la mana titlurile alea aiurea, doi, zombie aia sunt ultrarapizi fata de cei din TWD care abia se taraie (am mai vazut un film cu zombie turbo dar nu-mi aduc aminte titlul) plus ca aia ori nu stiu ca trebuie impuscati in cap, ori ca sunt masochisti… Poate sunt subiectiva…. Pareri?
NOU
sunt mai multe tipuri de zombie. astia sunt runneri
NOU
In 2-3 ani o sa fie zombie fuckeri.