Contul meu
Există multe metode brevetate. Metoda codiței uscate, metoda zgâlțâirii, metoda rugăciunii la dumnezeu. Metoda brevetată de mine este metoda lovirii cu palma pe partea cea mai lată a pepenelui. Dacă sună a gol, este copt. Funcționează 10 din 10 cazuri.
Trebuie menționat că atunci când sunt pepenii pe terminate, toți sunt copți, așa că metoda se aplică invers, din 5 pepeni, cel care sună mai a gol, este trecut.
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
Bine, dacă iei un pepene de vreo 15 kile, cum e ăla din braţe, ai şanse minuscule să prinzi vreun pui verde.
NOU
Pai la ala rotund…care n-are parte lata?
NOU
Îl lovești cu ciocanul până se turtește.
NOU
well… dacă pepenii sunt a lu’ Doroteea…
NOU
iti dai o palma peste propriul bostan
NOU
eu il ciocanesc usor, il cantaresc in mana si pana la urma iau unu la intamplare ca n-am nici cea mai mica idee ar trebui sa observ din ciocaniturile alea.
da macar dau impresia ca stiu sa-i aleg
NOU
Eram sigur ca mai multa lume face asta ! Si eu de mic ma uitam la ai mei cand luau pepene si faceau asta si mi-a ramas intiparit in minte sa fac acelasi lucru. .dar habar nu am de ce fac asta :)) Partea funny este ca a mea jumatate mai buna chiar crede ca e un intreg proces acolo lasandu-ma pe mine de fiecare data pentru ca “tu stii ” 🙂
NOU
+1
Credeam ca doar eu fac asa 🙂
NOU
+1000
subscriu :))))
cea mai buna metoda de alegere: random(.org)
NOU
asa-ti alegi si femeile, le cantaresti in mana, le ciocanesti usor si apoi le iei la intamplare
NOU
“sa-i facem dop?”
NOU
Imi imaginez:
In carrefour(d-ala mare), raionul fructe si legume, un brailean alege un pepene. Il loveste cu palma, se uita la codita, ii da un bobarnac, suna bine.
Da sa-l ia si sa il puna in carucior dar il pune pe blatul de langa. Se apleaca si scoate din soseta brisca. O sterge de maneca, face dop la pepene si-i da jumatatii sa guste.
“E ok” spune suav jumatatea, lingandu-se pe degete de sucul pepenului.
Braileanul pune coaja la loc, sterge iar brisca de mana si o baga la soseta.
“Zice lumea ca suntem cutitari, dar daca n-ai brisca la tine, cu ce faci dop?”
NOU
…ce face daca nu are brisca la el?
cere unui galatean!
NOU
Eu nu inteleg ce se intampla cu pepenii cărora li se face dop și nu sunt copți.
NOU
Îi folosesc brăilenii pentru sex. Ieftini, umezi, fără boli venerice. gaură ajustabilă.
NOU
@Andrei: pe aia oricum nu-I vrea nimeni, deci se arunca la gaini/porci.
NOU
Eu il tai. La fel, metoda este sigura 100%!
NOU
Cea mai simpla si sigura este metoda examinarii petei colorate facute in locul in care pepenele a stat in contact cu pamantul. Daca pata e galbena/portocalie/maro e copt. Daca e doar alburie atunci pepenele e cam ca Iohannis, sperante multe, satisfactii pula. Explicatia e simpla, daca pata e viu colorata pepenele a stat suficient timp jos pe pamanat mufat la creanga ca sa se ingalbeneasca.
Ce e misto la metoda asta (da rezultate excelente) este ca nu e nevoie sa iei toti pepenii in brate si sa le dai palme la fese ca in filmele porno, e suficient sa ai ochiul ager si sa te uiti prin gramada de pepeni.
Eventual ca si confirmare suplimentara merge si treaba cu codita uscata.
Un alt detaliu important, tot vizual, pepenii mai degraba rotunzi sunt mai dulci decat aia mai alungiti, dar pot fi mai seci.
NOU
Aici și poze la ce spune colegu… În plus și metoda controlării de „cicatrici”, vezi poza în articol.
brightside.me/inspiration-tips-and-tricks/how-to-pick-a-perfect-watermelon-tips-from-an-experienced-farmer-209205/
NOU
Ăstea cum mai sunt?
——
Metoda mea:
> Pas #1: ia-l în braţe.
> Pas #2: măsoară-i greutatea (de obicei, îţi dai seama la cât de greu e dacă e bun sau rău) şi ajunge să te opreşti aici; dacă nu, vezi pasul 3.
> Pas #3: strânge-l ţinându-l la şolduri, fie la umăr, dar îndeajuns încât să auzi; dacă auzi zgomotul ăla de miez de pepene (ca să nu mai zic dacă ţâşneşte din el), atunci e bun de luat, fără să-ţi facă dop.
Dacă nu merge nimic până-n pasul #3, treci la altul.
NOU
Metoda mea, cu pepeni de dimensiuni mici și medii, este să iau candidatul între palme, lipesc urechea de el și strîng, îl comprim puțin. Pepenele copt scoate un sunet specific, zaharos cumva… în fine, greu de explicat…
NOU
Iar eu, din când în când, îi dau cu pumnul, nu cu palma. Sună mia bine, între pasul #2 şi #3. Hai…
> Pas #2.5: dă cu pumnul să auzi dacă e zemos.
NOU
Cand merg in Auchan dupa pepene astept unu care il ia, il strange la piept, il ciocane si dupa ce il pune inapoi il iau de sub nas si plec cu el. Sa vezi fete pe ei. Niciodata nu am nimerit unu care sa nu fie copt.
NOU
In Auchan/* toti sunt copti. Cu seringa.
NOU
Si in piata gasesti aceasi pepeni 😉
NOU
mah nu stiu, dar la pepenele galben cel mai bine e sa-i mirosi coada.
NOU
boss…
NOU
si aici subscriu, cu cat se simte aroma mai puternica, cu atat e mai copt.
NOU
Intotdeauna il/ii aleg pe ai mai mari !
Works everytime
NOU
Eu ma uit la polul opus coditei, ala trebuie fie cat mai mic, 2-3 mm diametru maxim. N-am dat gres pana acum indiferent daca am luat unul mai mare sau unul mai mic. Si evident sa nu aiba urme de lovituri pe el.
NOU
Unde si gasit pepenele ala cu ochelari si barba, e romanesc?
NOU
Da, dar nu e copt. Atunci cand e copt nu mai are par, devine ca ala din dreapta.
NOU
off-topic : ce inseamna globalizarea azi “HK, China si unghia” www.ebay.com/itm/New-Aluminum-and-PU-Business-Name-Credit-ID-Card-Holder-Wallet-Case-Black-/262444965718?hash=item3d1af05f56:g:AosAAOSw41xXPeOH
NOU
Coada uscata = a fost cules acum min 2 saptamani… N-are nici-o treaba cu cat ar fi de copt…
Daca ai cum sa sectionezi coada, indiciul ar fi mijlocul sectiunii – care trebuie sa fie alb. Atunci e copt 100%.
NOU
Permite-mi, te rog-te rog, în spiritul hazului de necaz.
😀
>Undeva, pe o terasă
Femeia#1: Eeeee, ce mai faci, fată? Mă bucur c-ai venit. *mua mua*
Femeia#2: Ce să fac, venii din piaţă, luai nişte porumbi să-i fierb şi să mâncăm. Gigel mă tot bătu’ la cap să nu uit, că vrea să încerce o altă metodă: să arunce apa de câteva ori până când se fierb în vreun fel, Habar n-am.
Femeria#1: Că bine zisăşi, după ce terminăm, mergem în piaţă să-mi iau şi eu? Poate şi-o lubeniţă.
Femeia#2: Eu fusei, dar mă luă pe de-andoaselea…
Femeia#1: Ce s-a întâmplat?
Femeia #2: Înainte să viu la tine, voiam să iau un pepene. Când am ajuns, era o mulţime -de vreo 7-8 oameni- care stăteau şi se uitau… la unu’ care verifica pepenii.
Femeia #1: Făcea tam-tam sau… ?
Femeia #2: Nu, făcea ca oricare altu’ când verifică pepepnii, dar ăsta… ăsta lovea pepenii.
Femeia #1: Îi spărgea sau îndoia? Că dacă s-a întâmplat aşa, nu mai iau din piaţă şi iau din hipermarket.
Femeia #2: Nuuu, nu le lăsa cu urme, să zici că ţi-e scârbă să-i cumperi, dar îi lovea tare cu palma.
Femeia #1: Nu-i lovea cu pumnu’? Sau nu-i strângea? Cu palma… auzi…
Femeia #2: Da, da, da, cu palma, tare, se auzea când dădea. Erau oamenii de acolo oripilaţi: avea şi doi copii cu el. Îţi dai seama căăă… are “antrenament” din dotare cu pălmuitul? Până şi copii mi se păreau afectaţi.
Femeia #1: Crezi că face cu ei “antrenament” când se enervează? O fi şi ăsta vreun alt nebun lăsat liber.
Femeia #2: Nu numai asta dar copii ăia nu păreau să-i semene… era şi bătrân.
Femeia #1: Bătrân? Cât de bătrân?
Femeia #2: Cam de vârsta lui nea Neagoie, tac-so Nicoletei.
Femeia #1: Atât de bătrân?? Şi ăia ai lui, erau măricei?
Femeia #2: Ce, fată, că erau copii mici. Hai, să zic de clasa a IV-a, poate a V-a. Şi el, ditamai bivolu’ care pălmuia pepenii cu putere.
Femeia #1: Să vezi, că d-aia erau ăia oripilaţi pe acolo.
Femeia #2: Nu numai ei, şi eu. Dar dădea aşa de tare, parcă era anestezist fără anestezic. Dar se vedea că are antrenament… bieţii copii, cu ăla… să nu fi fost al lui… habar n-am.
Femeia #1: Lasă, fată, nu-mi mai spune, că din ăştia… avea figură de om rău, nu? Încruntat, d-ăla, aşa-s ăştia bătrâni: răi şi arţăgoşi. Industrialişti de-ai lu’ Dej, fără muncă.
Femeia #2: Daaaa… lasă, dă-l dracului, hai să vorbim de altceva. Ce-ai mai auzit de Bombonica şi Liviu?
>În piaţă, la o pauză de cafea
Bărbat #1: Ha’, bă, gata? Terminaşi?
Bărbat #2: Pe dreacu’ terminai. Zâi, făcuşi comanda de un trei-nunu?
Bărbat #1: Da, mai are un pic. Bă, hai, că veniră mulţi. Dacă mai vin atâţia, mai am cât să vin de vreo 10 ori şi termin şi cu pepenii. P-ormă, văd ce fac cu legumele şi nucii.
Bărbat #2: Dea? Io mai am. Bă ce zi avusăi până acu’, ce acatiste…
Bărbat #1: Ce păţişi?
Bărbat #2: Ce să păţesc, iar veni ăla.
Bărbat #1: Cine? Fraieru’ de la Gardă? Ăla nu s-o fi prins că ne-am dat seama că-i…
Bărbat #2: Nu, măăă, nuuuu… ăla, care fu la Fane, alaltăieri sau ast-alaltăieri.
Bărbat #1: Care, mă, car… aaaaa… ăla?! Iar veni după pepeni?
Bărbat #2: Da, bă, ăla. Veni la mine să ia pepeni, fir-ar al-…
Bărbat #1: *râde* Ţi le dădu’ cu dosu’ palmei?
Bărbat #2: Eaah, râzi aşa, de mine.
Bărbat #1: Păi ce să fac, mă, să plâng?
Bărbat #2: Nu te râde că poate tu urmezi.
Bărbat #1: Ne, ne, că vine Fane mâine, cel târziu poimâine. Deci, m-am scutit.
Bărbat #2: Da, mă, bine.
Bărbat #1: Ha’, mă, nu fi d-ăla. Zi-mi şi mie, că eu nu-l văzui.
Bărbat #2: Ce, bă, că stăteam şi eu, serveam clienţii şi, dintr-o dată, mă trezesc cu barba aia a lui în faţă, exact cum spunea Fane. Nici că-l văzui că vine, că mă prefăceam c-am pauză. Îmi zice să-i dau un pepene -pe care mi l-a arătat cu deştul ăla şuncat- din spate. Eu, ce să fac, i-l dădui. Bă, şi-ncepu…
Bărbat #1: *râde cu stropi*
Bărbat #2: Stai, stai, că se făcu’ lume, se adunară mulţi şi se uitară la noi, la mine şi la el. Bă, şi ăsta-
Bărbat #1: *îl întrerupe, râzând* Aşa-aşa, şi face pe pediatrul, şiii… ?
Bărbat #2: Da, bă, şi-cepea “Ăsta nu-i bun, dă-mi-l p-ăla… nţ, nici ăsta nu-i bun, dă-mi-l p-ălălalt”; ş-o ţinu’ aşa până când, în sfârşit, găsi’ unu care-i plăcu’.
Bărbat #1: Băăăă… dacă te ţinu’ până când se făcu’ mulţime… câţi fusără, 10-20?
Bărbat #2: Fusără vreo 12, hai 15.
Bărbat #1: Bun, bine, da’ zi-mi tot timpu’ cât fuse ăla. Detaliat.
Bărbat #2: Da, bă, veni cu bondocii lui. Iete, şi ne mai mirăm şi întrebăm de unde învaţă copiii violenţă, tocmai de la ai lor. Şi se uitau ăia a’ lui la el, cum-mi pălmuia pepenii. Se uitau, aşa, atent la el. Să vezi ce ilegalişti vor creşte ăia mici, din cauza lui. Să vezi ce viitor are ţara asta… doamne, ferească Maica Domnului. Şi totu’ din cauză că-mi pălmuia mie pepenii.
Bărbat #1: Şi, şiii, lumea cum era?
Bărbat #2: Cum să fie, se uitau la noi, mai mult la el. Fu, la un moment dat, şi una bună… crezui că vine să cumpere de la mine… şi eu… stăteam după ăsta să termine cu pălmuitu’, să-şi satisfacă nevoia.
Bărbat #1: Da bă, nasol. În loc să şi-i bată pe-ai lui, ca tot neamu’, veni să-ţi bată ţie pepenii… *începe iarăşi să râdă*
Bărbat #2: Ce, bă, că după ce plecă, se împrăştiară şi restu’. Nu mai veni nimeni până la pauză. M-am ars, din cauza lui, eu nu mai am clienţi. Să vezi că se face bârfă: “Nu te du la el, are pepenii pălmuiţi”, “Nu te du la el, veni altu’ şi i-a verificat pepenii, toţi sunt necopţi”, “Nu te du la el, i-a distrus altu’ când îi verifica”… acu’ tre’ să plec să-i arunc. Nici nu merge să-i rearanjez, că se prinde lumea. Mai ales aia bună… pfffuuuuu… şi totu’ din cauza lui, să-şi satisfacă nevoia să pălmuiască ceva… pentru ce dracu’ ăşi face omu copii, dacă nu să-i pălmuiască? Mdea, veni şi mi-i pălmui pe-ai mei, pepenii… drace.
Bărbat #1: Lasă mă, că putea fi mai rău.
Bărbat #2: Mă, să ştii… la un moment dat, la cât de tare dădea în ei, mi-erea frică c-o să vie agentu’ de serviciu, crezând că e bătaie. Cu tote că, chiar voiam să-i dau una peste-…
Bărbat #1: Şi tipu’?
Bărbat #2: “Şi tipu'” ce? Ăla? Curgea sudoarea din el, mai ca-o fântână arteziană. Hai, că mai stau două minute, să-mi beau asta, şi mă duc.
Aş mai fi continuat dar mă opresc. Sper că nu te superi [prea rău].
😉
NOU
“ditamai bivolu’ care pălmuia pepenii cu putere.”
Arhi, vad ca reusesti sa scoti tot ce-i mai rau dintr-unii. Cum ar zice colega Coloja, complicatii transferentiale babaetz, mult transfer negativ…
NOU
TL:DR
NOU
Parca era o aplicatie pe Iphone si Android care il scana si zicea daca e copt sau nu.
NOU
Eu folosesc metoda Doamne Doamne. Asa am pe cine da vina
NOU
langa codita, scrie mic: “Made in Dabuleni(TM)”
NOU
Pepenii sunt de cacat, 82.7% dintre ei cand ii mananci spui ca bei apa, sau au prea multi samburi, sau sunt prea nefacuti, daca am mancat 10 pepeni buni in 22 de ani de viata minune, restul doar bani aruncati degeaba. Overrated grav sunt .
NOU
nici eu nu le găsesc utilitatea la ăia roşii, dacă mai demult îţi spălai rinichii cu ei acum ai apă plată. Aveam frică de pepeni să nu fac cv diaree vara, de la ăia roşii. Pac am mâncat pepene galben săpt. recută, m-am lecuit, olteni, Corbani, ca noroc că lecturarea blogurilor merge excelent de pe budă.
NOU
www.seintampla.ro/wp-content/uploads/2011/07/pepene.jpg
NOU
Metoda tiganeasca: astept sa aud “hai la pepeni”, ies la poarta, incepe tigania, face un dop sau cum se cheama operatia, vad ca e rosu si aia e. Scuzati-ma ca nu-s profi.
NOU
Na, verifica-l pe asta
cdn.abclocal.go.com/content/wls/images/cms/142900_630x354.jpg
NOU
Cum mananci pepenii aia cubici la colturi? Te murdaresti tot. Pepenele ideal e sferic.
NOU
Eu mananc harbuz…
NOU
Liviu Harbuz, doctorul veterinar VIP?
NOU
Se numeste “ţâncuşă” nu dop, anplm!
NOU
exaaact!
NOU
De cativa ani nu am mai vazut pe nicaieri pepeni din soiul ala lung, ca un obuz. 🙁
NOU
Am găsit eu pe dn1 la Ciolpani.
NOU
Coada sa fie uscata, insa nu puterzita de uscata ce e, iar partea aia alba, unde-a stat lubenita, sa fie galbena (partea de-a stat pe pamant).
si n-ai treaba