Cum se alege un pepene copt

Permite-mi, te rog-te rog, în spiritul hazului de necaz.

😀

>Undeva, pe o terasă

Femeia#1: Eeeee, ce mai faci, fată? Mă bucur c-ai venit. *mua mua*
Femeia#2: Ce să fac, venii din piaţă, luai nişte porumbi să-i fierb şi să mâncăm. Gigel mă tot bătu’ la cap să nu uit, că vrea să încerce o altă metodă: să arunce apa de câteva ori până când se fierb în vreun fel, Habar n-am.
Femeria#1: Că bine zisăşi, după ce terminăm, mergem în piaţă să-mi iau şi eu? Poate şi-o lubeniţă.
Femeia#2: Eu fusei, dar mă luă pe de-andoaselea…
Femeia#1: Ce s-a întâmplat?
Femeia #2: Înainte să viu la tine, voiam să iau un pepene. Când am ajuns, era o mulţime -de vreo 7-8 oameni- care stăteau şi se uitau… la unu’ care verifica pepenii.
Femeia #1: Făcea tam-tam sau… ?
Femeia #2: Nu, făcea ca oricare altu’ când verifică pepepnii, dar ăsta… ăsta lovea pepenii.
Femeia #1: Îi spărgea sau îndoia? Că dacă s-a întâmplat aşa, nu mai iau din piaţă şi iau din hipermarket.
Femeia #2: Nuuu, nu le lăsa cu urme, să zici că ţi-e scârbă să-i cumperi, dar îi lovea tare cu palma.
Femeia #1: Nu-i lovea cu pumnu’? Sau nu-i strângea? Cu palma… auzi…
Femeia #2: Da, da, da, cu palma, tare, se auzea când dădea. Erau oamenii de acolo oripilaţi: avea şi doi copii cu el. Îţi dai seama căăă… are “antrenament” din dotare cu pălmuitul? Până şi copii mi se păreau afectaţi.
Femeia #1: Crezi că face cu ei “antrenament” când se enervează? O fi şi ăsta vreun alt nebun lăsat liber.
Femeia #2: Nu numai asta dar copii ăia nu păreau să-i semene… era şi bătrân.
Femeia #1: Bătrân? Cât de bătrân?
Femeia #2: Cam de vârsta lui nea Neagoie, tac-so Nicoletei.
Femeia #1: Atât de bătrân?? Şi ăia ai lui, erau măricei?
Femeia #2: Ce, fată, că erau copii mici. Hai, să zic de clasa a IV-a, poate a V-a. Şi el, ditamai bivolu’ care pălmuia pepenii cu putere.
Femeia #1: Să vezi, că d-aia erau ăia oripilaţi pe acolo.
Femeia #2: Nu numai ei, şi eu. Dar dădea aşa de tare, parcă era anestezist fără anestezic. Dar se vedea că are antrenament… bieţii copii, cu ăla… să nu fi fost al lui… habar n-am.
Femeia #1: Lasă, fată, nu-mi mai spune, că din ăştia… avea figură de om rău, nu? Încruntat, d-ăla, aşa-s ăştia bătrâni: răi şi arţăgoşi. Industrialişti de-ai lu’ Dej, fără muncă.
Femeia #2: Daaaa… lasă, dă-l dracului, hai să vorbim de altceva. Ce-ai mai auzit de Bombonica şi Liviu?

>În piaţă, la o pauză de cafea

Bărbat #1: Ha’, bă, gata? Terminaşi?
Bărbat #2: Pe dreacu’ terminai. Zâi, făcuşi comanda de un trei-nunu?
Bărbat #1: Da, mai are un pic. Bă, hai, că veniră mulţi. Dacă mai vin atâţia, mai am cât să vin de vreo 10 ori şi termin şi cu pepenii. P-ormă, văd ce fac cu legumele şi nucii.
Bărbat #2: Dea? Io mai am. Bă ce zi avusăi până acu’, ce acatiste…
Bărbat #1: Ce păţişi?
Bărbat #2: Ce să păţesc, iar veni ăla.
Bărbat #1: Cine? Fraieru’ de la Gardă? Ăla nu s-o fi prins că ne-am dat seama că-i…
Bărbat #2: Nu, măăă, nuuuu… ăla, care fu la Fane, alaltăieri sau ast-alaltăieri.
Bărbat #1: Care, mă, car… aaaaa… ăla?! Iar veni după pepeni?
Bărbat #2: Da, bă, ăla. Veni la mine să ia pepeni, fir-ar al-…
Bărbat #1: *râde* Ţi le dădu’ cu dosu’ palmei?
Bărbat #2: Eaah, râzi aşa, de mine.
Bărbat #1: Păi ce să fac, mă, să plâng?
Bărbat #2: Nu te râde că poate tu urmezi.
Bărbat #1: Ne, ne, că vine Fane mâine, cel târziu poimâine. Deci, m-am scutit.
Bărbat #2: Da, mă, bine.
Bărbat #1: Ha’, mă, nu fi d-ăla. Zi-mi şi mie, că eu nu-l văzui.
Bărbat #2: Ce, bă, că stăteam şi eu, serveam clienţii şi, dintr-o dată, mă trezesc cu barba aia a lui în faţă, exact cum spunea Fane. Nici că-l văzui că vine, că mă prefăceam c-am pauză. Îmi zice să-i dau un pepene -pe care mi l-a arătat cu deştul ăla şuncat- din spate. Eu, ce să fac, i-l dădui. Bă, şi-ncepu…
Bărbat #1: *râde cu stropi*
Bărbat #2: Stai, stai, că se făcu’ lume, se adunară mulţi şi se uitară la noi, la mine şi la el. Bă, şi ăsta-
Bărbat #1: *îl întrerupe, râzând* Aşa-aşa, şi face pe pediatrul, şiii… ?
Bărbat #2: Da, bă, şi-cepea “Ăsta nu-i bun, dă-mi-l p-ăla… nţ, nici ăsta nu-i bun, dă-mi-l p-ălălalt”; ş-o ţinu’ aşa până când, în sfârşit, găsi’ unu care-i plăcu’.
Bărbat #1: Băăăă… dacă te ţinu’ până când se făcu’ mulţime… câţi fusără, 10-20?
Bărbat #2: Fusără vreo 12, hai 15.
Bărbat #1: Bun, bine, da’ zi-mi tot timpu’ cât fuse ăla. Detaliat.
Bărbat #2: Da, bă, veni cu bondocii lui. Iete, şi ne mai mirăm şi întrebăm de unde învaţă copiii violenţă, tocmai de la ai lor. Şi se uitau ăia a’ lui la el, cum-mi pălmuia pepenii. Se uitau, aşa, atent la el. Să vezi ce ilegalişti vor creşte ăia mici, din cauza lui. Să vezi ce viitor are ţara asta… doamne, ferească Maica Domnului. Şi totu’ din cauză că-mi pălmuia mie pepenii.
Bărbat #1: Şi, şiii, lumea cum era?
Bărbat #2: Cum să fie, se uitau la noi, mai mult la el. Fu, la un moment dat, şi una bună… crezui că vine să cumpere de la mine… şi eu… stăteam după ăsta să termine cu pălmuitu’, să-şi satisfacă nevoia.
Bărbat #1: Da bă, nasol. În loc să şi-i bată pe-ai lui, ca tot neamu’, veni să-ţi bată ţie pepenii… *începe iarăşi să râdă*
Bărbat #2: Ce, bă, că după ce plecă, se împrăştiară şi restu’. Nu mai veni nimeni până la pauză. M-am ars, din cauza lui, eu nu mai am clienţi. Să vezi că se face bârfă: “Nu te du la el, are pepenii pălmuiţi”, “Nu te du la el, veni altu’ şi i-a verificat pepenii, toţi sunt necopţi”, “Nu te du la el, i-a distrus altu’ când îi verifica”… acu’ tre’ să plec să-i arunc. Nici nu merge să-i rearanjez, că se prinde lumea. Mai ales aia bună… pfffuuuuu… şi totu’ din cauza lui, să-şi satisfacă nevoia să pălmuiască ceva… pentru ce dracu’ ăşi face omu copii, dacă nu să-i pălmuiască? Mdea, veni şi mi-i pălmui pe-ai mei, pepenii… drace.
Bărbat #1: Lasă mă, că putea fi mai rău.
Bărbat #2: Mă, să ştii… la un moment dat, la cât de tare dădea în ei, mi-erea frică c-o să vie agentu’ de serviciu, crezând că e bătaie. Cu tote că, chiar voiam să-i dau una peste-…
Bărbat #1: Şi tipu’?
Bărbat #2: “Şi tipu'” ce? Ăla? Curgea sudoarea din el, mai ca-o fântână arteziană. Hai, că mai stau două minute, să-mi beau asta, şi mă duc.

Aş mai fi continuat dar mă opresc. Sper că nu te superi [prea rău].
😉

Pepenii sunt de cacat, 82.7% dintre ei cand ii mananci spui ca bei apa, sau au prea multi samburi, sau sunt prea nefacuti, daca am mancat 10 pepeni buni in 22 de ani de viata minune, restul doar bani aruncati degeaba. Overrated grav sunt .

De cativa ani nu am mai vazut pe nicaieri pepeni din soiul ala lung, ca un obuz. 🙁