gunoi.jpgDraga turistule, cand ajungi in orasul lui Publius Ovidius Naso, trebuie sa urmezi niste percepte sfinte, inventate de predecesorii tai bucuresteni care au trecut pe aici.
In cazul in care nu le respecti, iti pierzi statutul de turist smecher si adevarat, printre taranii astia de la malul marii.

Cand vii cu masina, nu tine cont de regulile de circulatie, de locurile de parcare, de masinile cu numar de constanta aflate in trafic. Tu esti bucurestean, si de aceea cu cel putin doua trepte deasupra taranilor de pe sosea.
Claxoneaza cat mai mult si cat mai tare. Numai asa poti arata ca tu esti important si smecher. Iar daca nu claxonezi, scoate capul pe geam si injura-i pe nenorocitii care merg cu viteza legala. Ei nu au auzit de prioritatea de Bucurestean?
Scrumiera se scutura pe geam si neaparat in strada. De aia ii platesc astia pe cei de la salubritate. Daca nu ai face tu mizerie, ei din ce ar mai trai?
In parcari la hypermaketuri, parcheaza INTOTDEAUNA pe culoarul central, daca nu ai loc la intrarea din fata. Tie ti se rupe ca nu mai pot trece ceilalti. Confortul tau turistic nu poate suferi pentru niste tarani.
Tu nu te cazezi la hotel. Hotelul e doar pentru fraierii de tarani din alte orase. Tu te cazezi la prietenii tai Constanteni pe care i-ai pupat in cur o iarna intreaga. Ca doar nu degeaba ai coborat de pe soclul tau si ai vorbit cu ei. E timpul sa plateasca. Si de aia vii cu toata familia. Minim 7 persoane.
Cand pleci la plaja, pleaca imbracat in chiloti si cu prosopul dupa gat. Nu conteaza ca esti intr-un oras, tu ai venit sa te simti bine, iar cei din jurul tau trebuie sa fie multumiti ca ii lasi sa iti admire fizicul.
La fel si la cumparaturi in hypermarket. Tinuta clasica de bucurestean e in chiloti, impingand un carucior de cumparaturi.
Pe plaja intinde cat mai multe cearceafuri. Ia-ti bere la PET si ambalajul ingroapa-l in nisip. La fel si cutiile de bere, cutiile de rosii cu branza din care te alimentezi toata ziua, pungile, tampoanele nevesti-tii, eventual si un cacat, daca nu vede nimeni, sau ai un cearceaf suficient de mare.
Nu te pisa la toaleta publica. Preturile sunt prohibitive. Du-te in mare, si ia-ti si nevasta sa se pise odata cu tine. Faceti-o unde e apa mica, ca sa vada lumea ca nu va jenati de nimeni si nimic. Cacarea se face in larg. Oricum, valurile il aduc la mal, nu?
Cand iesi seara la plimbare pe promenada din Mamaia, unde se manaca gogosi ieftine si bune, ai grija sa flegmezi pe jos cat mai mult si cat mai des. Pentru ca tu iti marchezi locul de mascul dominant. Cui nu-i place, sa plece acasa.
Comenteaza cat mai tare si cat mai galagios cat de fraieri sunt aia care se dau cu telegondola, cand tu vezi statiunea pe jos, moka. Arata ca stii sa gestionezi finantele familiei. De preferat sa scuipi seminte in timpul monologului. Pe jos, langa flegma din gat, lasata de tigara al carei muc l-ai stins cu sandaua de plastic.
La masa, ia-ti mici si bere. Asta e mancarea de turist adevarat. Si ciorba de burta. Ragaie, scarpina-te in cur, si incurajeaza-ti si familia sa faca asta. Doar suntem in concediu, draga!

Aceastea ar fi perceptele de baza pentru tine. Desigur, poti sa mai vii si cu lucruri noi intre timp, pentru ca, nu-i asa, sky is the limit cand e vorba de a fi BUCURESTEAN.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.