Va jur cu mana pe partea stanga a pieptului personal, incerc, chiar incerc sa nu mă mai iau de chestiile astea si să imi vad de treaba mea, la urma urmei, e o femeie amarata acolo, care încearcă să mănânce o pâine coreeană.
Dar, trăiască familia mamei lui Frankfurt, când iti bazezi campania pe un cuvânt, iconic, cuvânt care are un cu totul alt sens, în română, decât sensul său din engleză, nu mai bine întrebi inainte pe vreunul care nu a făcut scoala recent si nu pe tiktok, unde 100% a gasit doamna expresia?
Pe de altă parte, cel mai probabil targetul campaniei sunt oamenii care se vor întreba, daca citesc articolul asta, wtf u sayin, fam?
Deci da.
Dacă v-a plăcut ce ați citit,
dacă știți că am rămas din ce în ce mai puțini oameni verticali,
avem și noi nevoie de voi.
NOU
Deci…
NOU
…si prin urmare…
NOU
grecii fac comert pe mare
NOU
hai ca 7’i cu noroc, poate explodează si astea, ar fi un feature trăznet sau macar ceva detector de ursuleti in cautare de hrana sa aiba
NOU
Ai dreptate si nu ai. Cuvantul e semirelevant si are sens pentru cei care ar cumpara telefoanele alea. E 2000£ de lire telefonu, nu il ia chiar orice amărăștean. Dar e din categoria “prea multa romgleza de la oameni care n-au vazut englezi”. Pot sa fac pariu ca toti astia nu pot vorbi engleza fara sa faca avc-uri. In acelasi timp, intai se foloseste cuvantul si apoi se baga in dictionar.
NOU
Mi-am amintit ca am prins o discutie acum multi ani la televizor, nu mai stiu cine era prezent. Dar un hodorog avea o problema cu cuvantul “sutien”, ca de ce nu spunem domnule “țâțiera”!
NOU
Care e problema?
La 2500Euro te poți închina la el.
Înțeleg cacastacar cam fi pretul…
NOU
Ce mai e mia de euro ?
NOU
Cine nu are 1000 de euro, să își cumpere
NOU
@Ion: Cine nu are iepuroi, să schimbe niște parai.
NOU
Acuma ok, traducerea si adaptarea ar fi ”emblematic”, insa e prea de la tara cuvantul. Dar hey .
NOU
chiar daca este folosit gresit, cuvantul are o rezonanta care atrage romanii profunzi ca mustele la cacat.
NOU
Cum a zis harpalete cand l-a intrebat aia: cum te uiti tu la mine….ca la o icoana.
Asa o sa se uitam la telefonu asta, noi oamenii de rand, ca la o icoana. Si cand vezi si pretu incepi sa te si crucesti. Amin.
NOU
Poate-l atîrnă pe catapeteasmă, în loc de sfînta Paraschiva…
NOU
În plus, spre deosebire de Sfânta, te ascultă și comunică cu tine.
NOU
Sfinte ADHD, am dat peste un subiect legat de interesul meu special pentru etimologie!!! In acest caz, consider incompleta definitia din dictionarul romanesc si acceptabila folosirea lui in sensul uzual din limba engleza sau franceza. De ce? Pentru ca “iconic” in limba romana a fost introdus prin imprumut din limbile franceza si engleza, nu prin evolutie separata din eikonicos (greaca veche) sau iconicus (latina).
Fiind imprumut, cel mai probabil a fost preluat in sensul uzual din cele doua limbi, nu in cel specific iconografic.
www.oxfordlearnersdictionaries.com/definition/english/iconic
www.larousse.fr/dictionnaires/francais/iconique/41368
NOU
Las-o dracu’ că măcăne și nu-i rață.
Aia-i proastă de pute.
Dacă ai fi învățat limba engleză, profesoara ar fi trebuit să-ți explice cum e treaba cu “false friends”. Și “iconic” ăsta-i tot așa ceva. 😉
Atunci a fi “iconic” neologism când voi fi io împăratu’ planetei.
NOU
Aveam o profesoară în facultate, la Grafică și Interfețe Utilizator. Nu spunea nici “icoană”, nici “aicon” ci prefera drăgălașul termen “iconiță” 🙂
Aveam o colegă bazată, cu neamuri prin Grecia. Nu era ea prea isteață dar în schimb stătea bine de tot la acarete. Glumeau colegii spunând că Windows-ul ei de acasă a costat de 3 ori mai mult, fiindcă e cu iconițe de la Sfântul Munte. Ehei, păi câți d-aci au văzut Windows 2.0?
NOU
@Ilevu.Nelu Mândru: Windows 2.0 n-am văzut, c-am trecut de la MS-DOS 6.22 la Windows 3.11 for Workgroups.
NOU
Remember locatie si patetic? Radu remember.
Limba evolueaza.
NOU
Iar viteza evoluției este direct proporțională cu numărul analfabeților. Cumva contraintuitiv acest model matematic.
NOU
In sfarsit un telefon pe care nu trebuie sa-l dau pe silent cand ma spovedesc.
NOU
Te spovedești direct telefonului.
NOU
Fii confident, ce naiba!
NOU
Se putea si mai bine, sa foloseasca “fortuit”
NOU
Sau poate chiar asta se intentiona – sa te inchini la telefon
NOU
Eu propun sa fi totusi mai asumat sau macar asomat.
NOU
Termene si conditii.
NOU
Samsung oricum nu este telefon pentru oameni serioși, la ce reclamă să te aștepți? Știu asta pentru că și eu tot Samsung am. O prostie la suprapreț. Ai 4 volume!! Îmi tot gemea prin metrou până să mă învăț cu el: eu vream să tai sonorul la livejasmin, dar îl tăiam la facebook. Pe urmă tăiam sonorul la notificări să scap de ding! ding! ding! ding! (cele mai enervante sunete – doar la Samsung), sau cel puțin asta credeam eu că tai, iar dimineața nu mai suna alarma.
A trebuit să citesc un manual de vreo 40 de pagini ca să fac o poză. Samsung nu vrea să facă doar o poză. Nuuu, el are câteva zeci de feature-uri, fiecare ramificat în alte zeci de sub-feature-uri, fiecare trebuind atins într-un mod special și diferit pentru a reuși, după ore și ore, să scapi de căcatul ăla inutil și să faci o poză!
Location? Ai răbdare, șefule, că eu sunt Samsung, da? Eu nu îți arăt pur și simplu unde ești pe hartă, ca orice cărămidă. Eu sunt flagship, boss, unde te grăbești? Pornește mai întâi camera și fă niște rotocoale în mijlocul străzii, vreo 360 de grade…nu, nu! Ai pornit prost, mai învârtă-te o dată, așa. Iar acum, prin minunăția mea unică și specială, îți voi arăta cu precizie unde ești pe hartă, nu doar așa, orientativ cum ți-ai fi dorit. Sunt convins că se poate scoate și calibrarea vieții, dar n-am chef să citesc alte 40 de pagini. Tot ce pot face este să intru cu el în mare la snorkeling și să sper că îi rezolvă sarea.
Un amalgam de răhățișuri inutile de vreo 3 ori mai scump decât un Nokia sau un Xiaomi care fac același lucru.
NOU
La ce categorie te găsim pe livejasmin, “piloti sexy de elicopter carora le placea carnea de vita maturata” sau “scriitori care se lauda ca scot o carte, dar care o fac mai rar decat ala de-a scris Pompierul”?
NOU
Eu nu inteleg cum va loviti voi de probleme de genul. Folosesc doar Samsung de vreo 10 ani si n-am avut nici cea mai mica problema. Nici una din cele expuse de tine. Ori esti pretios si iti place sa te pisicesti, ori minti ca sa pari special.
NOU
“Folosesc doar Samsung de vreo 10 ani” – ai fost crescut practic de Samsung, este ok, normal că ți se pare totul simplu, natural. Există foarte mulți ca tine, sunt conștient de asta, altfel ar costa Samsung cât Xiaomi. Sau Motorola (care are un android mult mai curat si sprinten).
La fel îmi explică și utilizatorii de apple cât de simplu este telefonul ăla și cum merg brici toate aplicațiile și cum n-ar putea vreodată să folosească altceva în afară de iphone.
NOU
Nea Zăpadă, iti zic degeaba ca pe telefonul matale nu se incarca livejasmin.
NOU
Adică Nea Zăpadă mai folosește telefon cu disc? Nu pot să cred, deși până la urmă asta a prins în tinerețe (nu că acum ar fi prea în vârstă).
NOU
Dolhasca, Dolhasca, vorbiți??
NOU
Sunt abonat la newsletter-ul PressOne – bagă niște exprimări de te crucești. Nu știu dacă e google translate sau așa funcționează, mai nou, creierul unora, dar nu sunt departe de “verifică asta afară”.
NOU
le traduc si formuleaza cu chatgpt. avolo unde ai dubii, intra pe chatgpt si intreaba daca a scris el aia. sigur, mai da erori, dar sansele sunt mari
NOU
Nu sunt atât de curios ;))
Le-am mai scris câte un mail, dar mi-e mie rușine câteodată…
NOU
Dăcât o vorbă să-ți mai spun
NOU
Aa, dar cu paradigma ce mai zici?
paradigmă, paradigme substantiv feminin
1. Ansamblul formelor flexionare ale unui cuvânt.
NOU
bro, am participat la atatea conferinte de marketing unde subiectul principal era Schimbarea Paradigmei…
NOU
Daca s-a cacat pe ea Paradigma tre’ sa o schimbam.
NOU
Ca să vezi cum este omul. Mă învârteam azi pe lângă Giulietta, mă mai uitam pe sub, iar mă învârteam, mă fâstâceam, se vedea că nu mă pricep. I-am rupt scutul de plastic de sub motor. Aveam și un șoricel d-ale de plastic, îl tot țineam ba în mână, ba în gură, pe jos… mă mai aplecam să văd pe unde îl leg, dar era praf-praf scutul, rupt pe toate părțile, ce să mai repar cu un șoricel.
Băi și mă vede un nene de la șantierul de lângă, ăla de la Timpuri Noi. Mă urmărește un minut așa, se convinge că țin la mișto șoricelul în gură și n-am habar de nimic, vine la mine. Se uită și el sub mașină, vede gravitatea, scoate telefonul și sună echipa de pe șantier. “Ia-l, bă, și pe Ionuț, că ăla e subțire și îl băgăm peste tot! Ia-l și pe Cutărel, Ia-l și pe, ia-i mă pe toți, să ajutăm omul!” Fără să mă cunoască, fără să nimic, în 5 minute a venit tot șantierul în ajutor :)) Și fără să le cer ajutorul, că eu sunt timid, nu mă duc la lume.
S-au târât săracii prin mizerie, pe sub Giulietta, l-au băgat pe Ionuț peste tot, că era subțire, au stat după mine să urc acasă și să le mai aduc o șurubelniță, un cuțit, în total au pierdut 3 sferturi de oră ca popa.
Și mi l-au legat. Stă scutul meu în 5-6 șoricei de plastic, dar stă. Pot să ajung liniștit acasă, la service-ul meu, până dau comandă de scut nou.
Ca să vezi cum este omul; când nu te aștepți, atunci îți înseninează ziua. Românul de pe stradă nu este ca românul de pe net. Chiar dacă, uneori, este același român.
NOU
daca iti plac giulietele cu curul jos …
NOU
Mda, nu prea face sens…
NOU
da, expertiza imi spune ca da
NOU
Expertiza, mai zi și nu, că-i plină planeta de yesmen de toate sexele…