Când ți se împuținează opțiunile de cumpărare

De cand au aparut confratii sri lankezi la fiecare comanda eram sunat ca nu gaseau blocul. GPS-ul ii aducea in fata blocului, pe usa de la intrare scrie ce bloc este si ce numar are scara, dar ei se invarteau in jurul blocului cate 10 minute. Apoi ma sunau. Cum nu stiau nici romana nici engleza trebuia sa cobor eu si sa ma uit dupa ei. Dupa 3 situatii identice consecutive mi-am dezinstalat Glovo.

Cu Tazz am terminat de tot la inceputul lui 2024 cand mi-au gresit total o comanda de 100+ lei si au vrut sa imi dea voucher de 20 de lei. Morti si raniti pe chat, luata la pla toata familia idioatei de la suport. Am sters contul si aplicatia. Apoi sunt contactat telefonic de altcineva de la Tazz. Am transmis din nou mesajul cu morti si raniti, sloboaze, apoi inchis apelul. Cine zice ca angajatii nu au nici o vina mananca cacat.

Am slabit 6 kg de cand nu mai comand burgeri si pizza din aplicatiile plii. Deci nici o paguba.

Teoretic, sunt urmăriți de aplicație și mă întreb ce spune compania când îi vede pe bicicletă pe autostrada A3, ieșind din Cosmopolis și venind spre București.

Fază pățită cu un curier de la nu mai știu care aplicație de delivery, Glovo sau Deliveroo.

Nu mai știu ce comandasem, ceva cumpărături, așteptam să ajungă pakistanezul. La un moment dat îmi dau seama că trecuseră vreo 10 minute de la ora estimată a livrării, așa că mă uit în aplicație să văd unde-i Chupacabra ăla de nu mai vine. Când mă uit, să mor nu alta – Chupacabra trecuse de centura orașului, se îndrepta spre autostradă.
A, să nu uit – eu stau în centrul orașului, la vreo 1 km de magazinul de unde comandasem (da, DanV, mi-era lene, așa-i cu generațiile astea care vor să-și ușureze viața și nu știu că munca e brățară de aur). Pakistanezu’ în schimb se ducea la dracu-n praznic, era ieșit din oraș, era deja la vreo 7 km de unde eram eu și nu se apropia, ci dimpotrivă. În plus, faza e că aici unde sunt eu este strict interzis să te duci cu bicicleta pe autostradă, pentru că ai foarte mari șanse să sfârșești pe sub roțile cuiva care nu e cu bicicleta, deci nimeni nu face o asemenea cascadorie. Decât Chupacabra care îmi aducea mie papornițele.
Zic “phai să vezi ce dă mașina peste ăsta acuma, să-l sun repede până nu apucă să iasă pe autostradă”. Și-l sun pe pakistanez. Trăgeam speranță că poate n-o fi cu bicicleta, că mai sunt unii care mai au și mașini, deși la cum îl vedeam eu că se mișcă pe hartă, nu prea părea să aibe mașină. Și acuma uitați conversație reală avută cu ăsta:

– Alo!
– Sir, English please!
Zic “a ce bine că vorbește engleză!” Și încep:
– Chup… aa, my friend, you’re on heading out to the highway. It’s dangerous, come back!
– Sir yes, in 5 minutes I come.
– What? Where are you going?
– I come to you, sir. In 5 minutes.
– No, you’re going the wrong way. It’s dangerous, there are cars!
– No car, sir, bicycle.
Ai de plm, deci chiar e cu bicicleta, nu cu mașina.
– My friend! Come back to the city! It’s the wrong way! And it’s dangerous!
Io disperat la telefon, Chupacabra relaxat de ziceai că eu eram ăla cu bicicleta pe autostradă, nu el:
– Yes sir! In 5 minutes! I try go faster!
– No! No! Go back! Not faster! Back!
– Yes sir! In 5 minutes!
E clar ce-i cu engleza lu’ ăsta, e numai pe fraze preînregistrate.
– Listen to me, my friend! It’s dangerous, do you understand? You wanna die?
– Yes sir! In 5 minutes!
Cică “yes”… Na, înțelege-te cu ăsta… Auzeam deja claxoane la telefon. “Nuuu, a ajuns ăsta pe autostradă”. Deja îmi imaginam pozele din ziar, cu laptele, ouăle și salsa barbeque împrăștiate pe asfalt… mă și vedeam într-o zi din aia ploioasă în fața unei adunări de oameni, toți cu umbrele negre, ținând discurs la înmormântarea lui Chupacabra, că “a fost un Chupacabra bun, cum aducea el și sticlele cu apă pe scări dacă nu era lift”… cu ghiozdanul de livrări lângă sicriu… cu familia lui din Pakistan acolo, cu mă-sa gândindu-se că “ți-a trebuit ție lapte și ouă ‘r-ai a dracu” și eu scuzându-mă că, plm, am nevoie de proteine… cu tac-su uitandu-se chiorâș la mine pentru c-am fost leneș, cum zice DanV, dar totuși înțelegând că până în ultimul moment am încercat să-i salvez viața urlând la el în engleză la telefon, da’ el nimic, numai “5 minutes, sir, 5 minutes” și în plus mai și aveam nevoie de proteine… ce să mai, numai filme îmi făceam în cap.
– My friend!! Go back!! Danger!! În plm, danger, n-auzi??!! Back! Go back!
– Yes sir! In 5 minutes!
Phai, mor cu ăsta…
– My friend pleacă-n plm de-acolo, go back in plm, do you want me to have you on my conscience???
– Yes sir, in 5 minutes. But I must drive now, me bicycle, here fast cars, I can’t hold phone…
– Ce? Tu ții telefonu… Chupacabra, no hands free???

Și închide telefonul. Mă uit pe hartă în aplicație, era pe autostradă tembelul. Cu bicicleta. Zic “maaamă, ce fac cu ăsta?”
Băi și după vreo 5 minute văd că se oprește punctul pe hartă și nu se mai mișcă.
Deci dacă nu m-au trecut toți răcorii, nu altceva. Am zis gata, Chupacabra a făcut ultima livrare, deja mă uitam prin aplicație să văd daca pot să trimit cu alt curier niște flori acolo unde a înțepenit punctul pe hartă, discursul pentru înmormântare îl scriu cu ChatGpt, țoale negre am, hai că o scoatem la capăt pan’ la urmă.
Mă pun oricum și sun la serviciul clienți.

– Bună ziua, mi-ați trimis aici un Chupacabra și ăsta în loc să vină la mine acasă că stau la 5 minute de magazin s-a dus pulii de suflet pe autostradă și acuma nu se mai mișcă punctul pe hartă și nu știu ce s-a întâmplat cu Chupacabra, că părea simpatic.
– Am înțeles, o să contactez Chu… curierul și vă sunăm noi înapoi.

După 2 minute se resetează harta și îmi apare mesaj că a fost comanda încredințată unui alt curier și că își cer scuze, etc. Zic “Nuuu… bă ești prost adică chiar s-a întâmplat ceva cu ăla…phaiii de plm”. Când a sunat telefonul din nou, nici n-a apucat să termine primul beep că am și răspuns.
Sincer vă spun, niciodată în viața mea nu m-am bucurat mai mult decât atunci să aud că pe un om l-a oprit Poliția. Mi-a spus dispecera că l-a contactat pe Chupacabra și că pe acesta îl oprise Poliția, după ce a fost chemată de către ceilalți participanți la trafic că e un curier tembel cu bicicleta pe autostradă, ăștia au venit, l-au oprit și l-au adus înapoi în oraș cu urecheala de rigoare. Și după aia mi-a explicat colegul lui, Chupacabra 2, care a venit după aia să-mi aducă alte cumpărături, cum de ajunsese Chupacabra 1 pe autostradă: într-o comună la vreo 10 km de orașul meu, comună în care aplicația aia de delivery nici măcar nu face livrări, există o stradă cu același nume. Chupacabra a luat comanda dar n-a folosit navigatorul din aplicație, ci a băgat el adresa în Google Maps, din lista de străzi cu același nume a ales-o pe aia pe care i-a picat degetul, s-a uitat la indicații și încolo a luat-o, fară să se uite că e la 10 km distanța de centura orașului.