Am citit, pornind de la Siropel, unul din cele mai vajnice posturi anti-futut, din blegosferă.
Sar peste faptul că autorul, în cel mai sigur mod, habar nu are ce miros are pizda şi cum este orientată, dar este specialist în virginitate şi trec direct la sfaturile mele, care vor urma exact linia sfaturilor lui.

Deci, 19 motive pentru care să faci sex înainte de căsătorie.

1. Dumnezeu a spus-o. Creşteţi şi vă înmulţiţi. Prin asta sigur s-a referit la sex, nu la eugenie. Şi toată lumea ştie că sexul după căsătorie diminuează şansele de procreere, pentru că oamenii căsătoriţi au diferite perversităţi nebiblice în cap, cum ar fi sexul în cur, sexul oral, manual, facial, ţâţial şi alte tipuri de sexuri condamnate de prea minunata religie.

2. Dacă o faci înainte de căsătorie şi rămâi gravidă, cresc şansele să îl agăţi pe fraier şi să îl convingi să se însoare cu tine. Ştie oricine că un bărbat cu capul pe umeri fuge ca dracu de tămâie de o virgină. În primul rând că nu stă şi în al 2 lea rând, când auzi o femeie la 25 de ani că e virgină, clar se păstrează pentru ăla cu care vrea să se mărite. De aceea, la primul semn de chemare sexuală din partea unei virgine, un bărbat deştept fuge cât poate de repede şi nu se uită în urmă, pentru că se poate împiedica şi, doamne fereşte, îl poate prinde.

3. O femeie futută înainte, este o femeie experimentată. Sperma se spală iar în vagin moare după 3 zile. Deci nu trebuie decât să aştepţi 3 zile, ca să nu te calci pe bătături cu predecesorul tău. Şi din asta câştigătorul eşti tu. Nu trebuie să te mai zbaţi să o convingi să o ia în gură, sexul pe la spate nu i se va mai părea umilitor iar sexul anal va fi o experienţă interesantă.

4. Zice nea caisă ăsta că Intimitatea sexuală acoperă dificultăți serioase într-o relație. Păi de ce spanak m-am mai căsătorit, măi devlă? De ce i-am cerut mâna de la părinţi, trecând peste furcile caudine ale lui tac’su, care acum ştie în mod oficial că cineva îşi bagă pula în munca lui? Nu ca să am parte de sex tot timpul, fără efort şi neprotejat? Prieteni am destui, la bere, la fotbal, la lasertag, la toate. De futut, mă fut doar cu una. Nu ar fi frumos să ştiu dinainte de a lua decizia asta pe viaţă, că sunt compatibil sexual cu ea? Sau dacă nu suntem compatibili, ne salvează postul şi rugăciunea?

5. Sexul de calitate aduce dragoste. Clar. Desigur, asta dacă eşti bun în pat. Iar aici iarăşi intervine experienţa. Cum ă să ştie biata fată dacă sunt bun sau nu, dacă o am mare sau mică, dacă înainte nu a mai fost vizitată de altul, ca termen de comparaţie?

6. Sentimente de vinovăţie nu există decât în mintea bisericoşilor stupizi. Dimpotrivă, oamenii ar trebui să înveţe să se bucure de corpul lor, de tot ceea ce pot oferi. Singură biserica condamnă asta şi incumbă sentimente de vinovăţie religioşilor cu pălărie şi basma. Şi aşa se ajunge la binecunoscuta poziţie sexuală Bătuta cu strigături, în care el o bate şi ea strigă, în 99% din cazuri. Celelalte cazuri sunt excepţii de la natură şi nu se iau în considerare.

7. Dacă nu o să o faci, o să regreţi întotdeauna. E normal să vrei să ştii şi cum e cu altul. Dacă o faci înainte de a te căsători, nu răneşti pe nimeni, decât eventual pe prietenul/prietena cu care te trăgeai de codiţe, dar nu strici o căsnicie pe baza explicaţiei Am vrut să văd dacă fuţi bine.

8. Graviditatea e alt motiv pro-sex. Pentru că astfel femeile află că jucărica aia dintre picioare are şi utilitate publică. Astfel, o vor trata cu mai mult respect, vor învăţa că prezervativul se foloseşte nu doar pentru că are aromă de căpşuni şi străluceşte în întuneric. Plus că din plozii născuţi în afara căsniciei ies masculii cei mai feroce.

9. Cică să nu faci sex că faci cancer. Da, clar. Şi dacă faci laba, îţi iese păr în palmă.

10. Bolile cu transmisie sexuală. Păi aici vorbim de prostituţie sau de sex liber consimţit între 2 oameni? În principiu, dacă o faci, o faci cu cineva pe care îl cunoşti cât de cât, iar restul aventurilor de-o noapte ne reamintim pasul 8, în care explicam de ce sunt bune prezervativele.

11. Sexul te ajută să îţi pierzi virginitatea. Da, prin introducerea în vagin a unui obiect tare, scapi de pieliţa aia care îţi creează numai probleme de la naştere. Nu mai trebuie să ai grijă când te speli să nu o rupi, nu mai eşti preocupată, când te joci de-a mama şi de-a tata cu prietenul, să nu o scapi înăuntru. Dacă o scapi, aia e, cu dumnezeu înainte.

12. Îţi creşte reputaţia. Dacă eşti bărbat, vei fi catalogat drept un macho. Toţi ceilalţi bărbaţi te vor invidia cu spume şi te vor privi ca pe regele lor neîncoronat. Părerea ta va câştiga în greutate, vei fi expert în orice, berile consumate gratis la pub se vor înmulţi. Pentru că tu eşti sperminatorul, cel CE ŞTIE.
Dacă eşti femeie, aia e. Ghinion. Eşti curvă. Dar măcar ai încercat de toate, nu? 😆

13. Ai mai multă încredere într-un partener experimentat. Dacă te-ai însura cu o pipiţă de 19 ani, este că ţi-ar fi frică să o laşi singură până la pâine? Cunosc x cazuri de sex vara, pe casa liftului. Fustiţa scurtă, chiloţi tanga şi un penis lung asigură succesul garantat al ecuaţiei. Şi după ce vine acasă, e ca nouă, pentru că finalitatea întotdeauna e în gură, să nu lase urme.

14. Îmbogăţeşte activitatea din luna de miere? Cum ar fi să te duci în Antalia, cu preţul salariului pe juma de an şi în loc să ţi-o tragi pe masă, sub masă, pe pereţi, sub pereţi, pe veceu, chiuvetă, cadă, palmieri şi corcoduşi, tu să stai şi să suspini fals îndurerat lângă ea, pentru că încă o mai doare rana de la himen, în gură nu o ia pentru că îi este ruşine iar gaura fundului este doar pentru a te căca?

15. Intimitatea înainte de căsătorie creează obiceiuri plăcute după căsătorie. Ştii că vii acasă la cineva care adoră să te aibă, nu la una care a descoperit că pula e inamicul care o face să sufere, iar obiectivul ei în viaţă e să îţi toarne un plod şi după aia să se îngraşe.

16. Femeile care fac sex sunt mai sănătoase. Au ciclu regulat, au dureri mai mici la ciclu şi da, se şi fut pe ciclu, pentru că sunt pofticioase. Bărbaţii care fac sex nu mai au coşuri şi păr în palmă.

17. Ştii că te vei căsători cu cel/cea cu care ai cea mai mare compatibilitate sexuală. Degeaba o iubeşti, dacă ea e găleată între picioare, iar tu eşti o salcie sfioasă. Degeaba te iubeşte dacă pentru ea orgasmul înseamnă o bucată de cauciuc şi un film erotic cu bărbaţi dotaţi.

18. Sexul te apropie de dumnezeu. Adică, să fim serioşi, toţi adoraţi ca femeia voastră să ţipe DUMNEZEULE!!!! în momentul final, nu? Adică na, cel puţin mie îmi place şi nici măcar nu sunt religios.

19. Fute-te frate! De ce ar trebui să dau eu seama în faţa oricărui coşuros de pe net de ce şi cu cine mă fut. Mă fut pentru că dumnezeu mi-a dat pulă şi femeii i-a dat pizdă. Iar dacă DUMNEZEU nu voia să mă fut de plăcere, nu inventa ORGASMUL.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.