baba.jpgAzi am schimbat butelia. A ajuns să coste 49 lei. Zici că cumperi aur sublimat.
În fine. Cum se verifică butelia?

Se înşurubeaza muştiucul ăla bine de tot. Atenţie la înfiletare, filetul e de cupru şi se ştiftuieşte imediat dacă o băgaţi strâmb.

Se ia un burete muiat în apă şi detergent, adică plin de spumă şi se dă cu spuma respectivă pe la toate îmbinările de la filetul buteliei. Daca scapă gaz, se va vedea imediat, pentru că se formează balonaşe de spumă.

Atenţie, BUTELIA NU SE VERIFICĂ CU LUMÂNAREA!

Dacă nimereşti o butelie pe jumătate goală care scapă gaz, te transformi în îngeraş fără să spui pâs. Şi nu asta e problema, pentru că eşti prost şi o meriţi, dar iei după tine şi pe alţii şi le mai şi distrugi apartamentele.

Lasă prostiile cu “aşa făcea şi bunica şi nu a păţit nimic”. Bunica ta era o cretină.

Articol emanat după o discuţie cu cineva care îmi explica flexată că pompierii sunt nişte cretini şi astea sunt reguli aiurea, că pe vremuri numai aşa se verifica butelia.
Bine că sunt buni pompierii când vă scot din flăcări sau dintre fiarele maşinilor.
Retarzi xenofobi.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.