Contul meu
Azi a fost serbarea de la grădiniță, cu muzică, dansuri, chestii. Vreau să precizez că domnișoara de engleză și doamna Maricela, care nu știu cu ce se ocupă, sunt extraordinar de talentate la orice. Mă gândesc să iau meditații la limba engleză.
Revenind, azi, grădinița din Pantelimon i-au distrus mitul lui Moș Crăciun fie-mii. Pentru că moș Crăciunul care a venit cu cadoul era doamna Veta de la bucătărie, care numai față de moș Crăciun nu avea. Iar fi-mea s-a prins instant cine e și a făcut o moacă de mi s-a rupt mușchiul zigomatic de râs.
– Tati, moș crăciun era de fapt o doamnă de la bucătărie. Mai și mirosea a ceva mâncare. Am o bănuială, dar aștept să vedem moș crăciunul de acasă, de când o să facem bradul. Mă lămuresc și îți spun.
PS: Cadourile au fost plătite de părinți, 130 de lei.
Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Pe scurt
NOU
Logic era sa le plateasca educatoarea!
NOU
da, asta am vrut sa subliniez, multumesc, te-ai prins pe loc, pari genial
NOU
@matem: ți-am dat minus din greșeală.
N-am vrut nici să comentez. La noi cadourile le plătește fundația școlii. Iar de donat la fundație se ocupă firmele care au afaceri pe teritoriul districtului școlar (printre care U-Line, Amazon, FedEx, B-Braun).
Însă, faza cu Crăciunul a fost MORTALĂ. A venit un actoraș de cartier de care-au tras ciutanii până i-au jupuii barba falsă. Moment în care unul dintre copii a strigat:
– He stole the real Santa! Let’s kill him!
A fost necesară intervenția pompierului de serviciu de care au toți copiii teamă că are trese și medalii.
A venit al meu acasă puțin șucărit și mă ia în serii:
– Auzi, dacă acasă vine tot Fake Santa ăla eu n-o să mai fiu cuminte niciodată.
NOU
@matem: corect – si apoi tinea post negru pana in Aprilie.
NOU
@arhi Nu are importanta cum par (oricum ma bucur c-ai remarcat 🙂 ), ideea era ca tu ai tinut sa precizezi asta! Puteati sa va organizai, ca parinti, sa platiti un Mos Craciun ‘adevarat’, eventual actor, cum facem noi. Nu sa va plangeti ca nu vi s-a facut ceva. Eu am 3 copii si nu am patit faze de-astea niciodata.
@ nea ilie Nu-i pb cu minusul, nu am comentat pt asta si nici nu ma intereseaza. Ideea e ca acea fundatie nu e din aer. Acolo e sprijinul nemijlocit al parintilor. Cat despre firmele care se implica … la noi se implica in bunastarea imbuibatilor politici.
NOU
NU m-am plans de nimic. am subliniat un fapt.
NOU
Anul trecut o parte din pruncii mei au ramas blocati cand au vazut in casa doi adevarati Mos Craciun cu chef de glume. Cica mosii mi-au facut o surpriza…
Nu mi-au mai vorbit pruncii o saptamana.
Eu insumi, pe persoana fizica, imi amintesc ca distrugatorarea de Moș a fost bunica, la vremea aia. Se apropie de 90 de ani si e mai zdravana ca mine, dar nu o uit 😀
Anul asta am un program pentru pitici cu un Moș cu sareta si cal, ren nu am gasit inca (trimit poza, cross my heart) , ramane sa vedem daca si calul mai vrea o data.
NOU
N-am o problemă că nu apare degetul și omu’ cela n-are cap dar …
L-AI MICȘORAT PE JEAN MICHEL JARRE!!!!
NOU
Vezi ca multi din cei ce comenteaza pe aici nu au auzit in viata lor de JMJ 🙂 …. Crezi ca e ca pe vremea Radio Gl sau Radio alfa ?! Faine vremuri fusera si se dusera
NOU
Du-te bai naibii ca esti nebun 🙂
Noroc ca eram pe buda, ca ma scapai putin … de ras!
NOU
Au avut toti parintii acesti 130 de lei?
NOU
habar nu am.
NOU
Poate toți părinții au strâns la un loc 130 lei.
NOU
Cine a avut bani a avut copil fericit, cadouri din belsug… copiii cu parinti mai saraci au ingitit in sec. Asta e democratia.
NOU
eu sper sa nu, pentru ca toti copiii au primit acelasi cadou.
NOU
Daca nu aveau bani ar fi locuit dintr-o garsoniera nu la vila in Pantelimon.
NOU
De curiozitate, ne poti spune care a fost cadoul? (Chiar sunt curios ce cumpara de 130 de lei) .
NOU
un castel de plastic și un puzzle
NOU
Care va sa zica, nu exista Mos Craciun :)) … Hm…
Cam scump, 130 de roni, mosu anu’ asta.
NOU
hai bei, nu mai face și tu harneală, anul trecut erea 130 dă coco
NOU
operatiile estetice sunt de la 1000 in sus. tim, spor la strans
NOU
@ Duby say what? Imi place despre mine cum arat si nu am primit reclamatii ci dimpotriva chiar complimnete, crede-ma!
NOU
Băi duby, io zic sa te oprești ca îl provoci pe Tim de ne-arata-acu’ vreo țâță.
NOU
130 de lei …LEI! Ca nu zici 130 de EUR.
NOU
Tim, dacă-ți place cum arăți, uită-te-n oglindă și fără poza lui Brad Pitt tânăr pe față.
NOU
Aham, fiu-meu e Mos Crăciun la serbare. Beat this…
NOU
Zău dacă nu “baxty” suna a gheianu… Revin la normal, sorry Deedee
NOU
serios, acum ai remarcat?:)))) aolica…
NOU
Mai trage-ma mă de mânecă dacă vezi că o mai “iau Braila” 🙂
NOU
ia-o cum vrei tu si cum te face fericit, acum ai deja copil, nevasta-ta te intelege, FII FERICIT, BAXTY!
NOU
Lua-r-ai 5 kg într-o luna sa iei și toate numai pe burta, sa faci colacei…
NOU
asa se cuantifica la voi penisul, in kilograme per month? :))))))))
NOU
Mdea, vejnicul Cetin…
NOU
Mie-mi place “Baxty” :)) .
Cât despre aia mică, mă face să-mi dau seama cât de perspicace sunt copiii astăzi… la mine au fost deghizați toți unchii și prietenii de familie, care mai grași, care mai slabi și mai pitici, și în fiecare an mai făceam câte-o remarcă d-aia grijulie cum că „parcă anu’ ăsta a mai slăbit Moșu, oare o fi obosit?”….. nu mai zic de dilemele continue ale copilăriei, când vedeam Moși Crăciuni pe stradă și nu înțelegeam de ce să fii așa prost să te costumezi în Moș Crăciun când de fapt noi știm că ești un impostor. Eu chiar credeam în moșul meu, ăla care venea acasă, altul în fiecare an. :))
NOU
Clar, i am “friendzoned” here.
NOU
Friendzone era dacă ziceam că-mi place Baxtulescu, cum te-ai autointitulat :)) So… baxty sună bine. ^_^
NOU
Awwwwww….
NOU
dacă erai jmecher de jmecher te chema CaBaxtanul
dacă erai clasa a douășpea te chema BACști
dacă erai la cotroceni te chema Băxty
NOU
Baxtin Baxtecea
NOU
Ba Xty, șaolin fruntaș.
Papaloi Baxtien, vraci voodoo în Haiti.
Baxt Comentatorovici Baxtinov.
șamd
NOU
Ilie și Mihai cei mai hateri dăp’aci… Impăcați-vă cu gândul ca fetele ma plac, sunt al lor,.
Semnat: baxt, cel proaspăt divorțat
NOU
faci mistO?
NOU
În ritmul asta nu mai e mult, nici eu nu sunt de fier
NOU
Baxt cel proaspat divortat, cu pensie alimentara de dat si-astfel de fete si femei foarte evitat. 😛
NOU
Tetrailes BAXTalo! 😀
NOU
Si al meu la fel…Si se plange ca rad copiii de el ca merge aplecat de spate si isi drege vocea sa para mai batran, dar de fapt ii iese un glas de soprana…
NOU
Replica epica din rol este “offf! m-ati cam grabit craciunitelor (sunt doua colege de grupa), eu sunt om batran si nu mai pot tine pasul cu voi”
Recuzita se compune din: costum de mos craciu, barba aferanta, sac cu carpe (nu putea duce la 6 ani altceva), baston, binoclu, sanie, clopotei, oglinda si telefon (sa sune ajutoarele lui mos craciun). Adevarate piese de teatru la 6 ani, te pui? 🙂
NOU
Replica celor 2 spiriduse pentru baiatul meu, mos: greu, tatuca, greu cu tine!!! La care el: sunt batran si nu mai pot
NOU
Fii-miu la serbarea de Mos Craciun (scoala romaneasca): Mai mami tu stii ca Santa asta e tati? /Eu: Bine, bine seamana cu tati, dar nu mai spune la nimeni!/ Fii-miu in gura mare la clasa lui: Hei guys, voi stiti ca Santa asta e tati meu?
NOU
Santa al tău, da’ Klaus al nostru sa ne înțelegem 🙂
NOU
> scoala romaneasca
> “santa”
> hey guys .
hm.
NOU
Da V3nt0R …pentru ca nu vreau sa uite limba romana, sambata are scoala romaneasca fata de restul zilelor. Pentru ca desi sunt in alta tara nu vreau ca copilul meu sa uite traditiile si limba. Si bagam cate 30 de km pana la scoala romanesca in fiecare sambata. Nu se stie niciodata si apoi are o optiune pe care eu nu am avut-o cand am dorit. Aceea de a trai unde doreste fara sa aiba vreo frustrare legata de comunicare. Are 8 ani si inca baga cate un cuvant in engleza sau/si franceza printre cele romanesti cand spune ceva. Dar in curand isi va da seama sa selecteze ce trebuie pentru o anume conversatie. Oricum este cel mai bun din clasa la romana, citeste si scrie foarte bine pentru varsta lui tinand cont si de faptul ca-l trimitem toate vacantele de vara in Romania.
NOU
Ventore, maica, poa’ sa fie si scoala romaneasca din strainezia. Ca n-a pus Romania monopol pe scolile romanesti.
Dupa cum nici America n-a pus monopol pe scolile americanesti, de vreme ce si la Bucuresti se afla una.
NOU
Iete cum arata gradinitza noastra de la tzara.
i.imgur.com/zUDVet0.jpg
Dulapul ala l-am prins si eu. Are minim 30 de ani. Pe vremea mea avea si niste masinute in el, masinute pe care doamna nu ni le-a dat niciodata sa ne jucam. Salivam mereu la ele. In schimb aveam seturi cu figuri geometrice din lemn, pe care le foloseam sa facem case si castele. Erau tinute jos, in partea din dreapta. Maaa.. ce repede mai trecu timpu asta!
Primu cadou pe care mi l-a adus Mosu a fost o tricicleta cu saua alabastra. Imi placea cum se vedea la lumina neonului.
NOU
Pfff, covor persan prazilian… Viața tata…
NOU
Am facut un calcul si mi-a dat ca ar fi nevoie de 4 covoare de-alea ca sa acopere toata podeaua.
Pe vremea mea era un covor de lana foarte mare.
NOU
E bine ca au o gradinita…
NOU
Ce Dumnezeu, n-au gasit si aia un portar, un ingrijitor, in fine..un barbat care sa faca pe Mos Craciun? Au pus-o tocmai pe aia de la bucatarie?? 🙂
NOU
Baiatul meu are 8 ani. In fiecare an am facut pe “mosul” si nu m-a recunoscut (sunt un artist) www.youtube.com/watch?v=IeMraNcU5_E
(aici o scena de acum 5 ani). Nu stiu ce sa fac anul asta ca parca nu as risca. Daca ma recunoaste? Crede in Mos Craciun si ar fi o lovitura pentru el sa ma recunoasca…
NOU
mosule, de ce nu te-ai descaltat la intrare?
NOU
la 8 ani e cazul sa incepi educatia sexuala cu el. Asa ca lasa treaba cu Mosu’ ca iti aduce nora vreun belgian
NOU
Pune si tu un prieten care nu are copii sa faca pe Mosul. Al meu l-a recunoscut pe taica-su dupa voce (stie toate inflexiunile vocilor pe care le facem cand ii spunem povesti) si dupa maini (atentie pune-ti tu niste manusi albe de panza). De la varsta asta ei sunt foarte atenti la detalii.
NOU
Ce fericit o sa fie cand o sa descopere pe YT filmuletele pe la 14-15 ani.
NOU
“mosule, de ce nu te-ai descaltat la intrare?”
Ca ii put picioarele.
NOU
Si eu l-am “ajutat” pe mosul vreo 3-4 ani, dar nu ma riscam sa apar cu “piele” la vedere. Manusi de imprumut, ghete de imprumut, craciunita de imprumut…
NOU
Normal că au fost plătite de părinți! Doar nu vroiai să le aducă Moș Crăciun…
NOU
Nu inteleg. Dimpotriva, mi se pare absolut firesc ca parintii sa fie platiti de catre Mos Craciun pentru ca il ajuta sa-si pastreze bunul renume si sanatatea, muncind in locul lui.
NOU
agreed
NOU
La gradinita Olga Gudyn ne cer 280 de lei de persoana doar pentru a ne vedea copilul la serbare. ( da stiu, suntem prosti, avem bani si astia isi bat joc de noi… dar na… nu poti strica Craciunul copiilor). P:S. In banii astia nu e inclus cadoul ci numai aperitive si inchirierea salii copiilor. Stiu… suntem extraordinar de prosti… ( si eu cred asta nu sunt ironic).
NOU
mă tem că sunt de acord cu tine în ceea ce priveşte prostia, bunicule. păi scrie undeva că-i obligatoriu ca serbarea s-o ţină doar grădiniţa? organizaţi-vă la anu’ (dacă mai e odorul acolo) şi faceţi serbarea la vreun loc de joacă, la maxim juma’ de preţ.
NOU
O buna parte din viata mea m-am intrebat ce cauta o poza cu niste copii straini si un mos craciun in albumul nostru de familie. Nici macar educatoarea de mama nu era in peisaj. Ca sa aflu direct de la sursa acu’ destul de putini ani ca mama chiar era in peisaj. 🙂
Cel mai misto craciun a fost cand bunicul meu patern a facut pe mosu’ cu o cojoaca veche intoarsa pe dos, un bat si un sac acum aproape 30 de ani. Amintirea din capul meu bate nitel in fantastic pt ca eu imi amintesc si pe tataie si pe mos craciun in aceeasi incapere in acelasi timp.
NOU
Apropo de perspicacitatea celor mici: Mama, care este educatoare, a apelat de multe ori pentru rolul de Mos Craciun … la tata. De cele mai multe ori, inainte de serbare o mai ajuta ba cu instalatul unui prelungitor, ba cu mutatul unei masute etc. adica e prezent in clasa, printre cei mici, cat de cat inainte de a se costuma. Toate bune si frumoase, pana cand intr-un an, un pici a exclamat “Asta nu-i Mos Craciun adevarat! E sotu’ lu’ doamna. Il cunosc dupa PANTOFI!!!” (Bine ca nu a fost in timpul serbarii, ci mai la sfarsit, la momentul fotografiilor, si nu au auzit foarte multi copii…sau poate deja se prinsesera toti de “impostor” 😀 )
NOU
Si maica-mea la fel. Doar ca tata nu se invarte pe acolo inainte, asa ca n-a fost recunoscut niciodata. 🙂
NOU
Sunt profesor la un liceu teoretic dintr-o localitate rurala, si vreau sa va spun ca noi am reusit sa adunam din sponzorizari pentru cadourile de craciun, ”fabuloasa suma” de 5300 de lei din care am cumparat cadouri pentru 556 de copii, deci undeva in jur de 9,5 lei pentru un copil. Cred ca ne putem omologa rezultatul pentru ”Cartea Recordurilor”.
NOU
incredibil…
NOU
Cadourile au fost întotdeauna plătite de părinți.
Ce-mi lăcea mie când primeam mașinuțe la grădiniță, iar ceilalți copii primeau portocale. abia după 20 de ani mi-au spus ai mei că de la ei erau jucăriile. Și eu care credeam că tovarășa educatoare îmi lua mie mașinuțe din bunătatea inimii sale…
NOU
Serif, stii poate daca exista vreun organ 🙂 al statului care sa poata sanctiona un comerciant ce ofera jocuri gen GTA5 copiilor de 10 ani? E o firma in mall care si-a plantat televizoare si console, si copiii de clasa a 3-a sunt extrem de entuziasmati sa-l “omoare pe ala”, sa “calce cu masina”, sa “ia in masina o prostituata”. Am citat din indemnurile pe care si le adresau.
NOU
Militia… sa vina Militia…
NOU
Incearca intai sa vorbesti cu reprezentantul/seful firmei. Apoi plange-te, inclusiv in scris, conducerii mall-ului. Ia si ceva amici cu tine care sa se planga si ei. S-ar putea sa ai surpriza sa gasesti intelegere si sa schimbe jocurile.
NOU
Să nu ajungă săracii ca degenerații ăștia de acum care omoară lumea ca in Quake.
NOU
Tu compari rahatul ala de Quake cu un GTA V? Ironicule.
NOU
Eu vorbeam serios.
Am o grămadă de prieteni care au jucat Diablo II în copilărie și mai toți sunt popi acum.
Au zis că vor să continue lupta.
NOU
Marsten, sa inteleg ca duc o lupta cu ei insisi?
NOU
@Marsten: Degeneratii aia cu Quake, ca degeneratii aia. Dar ce sa spunem de obtuzii la minte din Australia: “In December 2014, Australian department store Target removed the game from its 300 stores after customers complained about “depictions of violence against women” and a Change.org petition amassed more than 40,000 signatures. In a public statement, Target corporate affairs manager Jim Cooper said that the decision was reached following “extensive community and customer concern about the game”. The same week, another division of Wesfarmers, Kmart Australia, also pulled the game off shelves.” Plina lumea de Eugeni de-astia de nu-s in stare sa inteleaga cat de benefic e pentru un copil de 10 ani sa se joace cu amicii vorbind despre prostituate…
NOU
Poate n-am văzut eu bine dar cumva lumea din GTA V e compusă doar din femei de te îndeamnă să le dai in cap?
Și Australia e cunoscută pentru sistemul extra-conservator și idiot de cenzură.
Hai să fim seriosi e GTA 5, primul GTA a aparut in 97 și calcai lumea la greu cu mașina, să nu mai zic de Carmaggedon.
Lasă ca nu-s așa de boi copii cât sa nu facă diferența dintre joc și realitate.
Cât despre prostituate…trebuie doar să găsească trotuarul potrivit nu sunt doar in GTA.
NOU
e mare diferenta intre gradi si scoala, ai sa vezi, la scoala sunt mult mai pragmatici. 2 max 3 ani mai poti s-o pacalesti, apoi o sa vina direct la sursa cu scrisoarea catre mos, iti spune direct vreau tableta aia si telefonul ala de x inch
NOU
Discutie între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodata pe parintii tai facând dragoste?
– Pe tata niciodata , dar pe mama de câteva ori.
– Ce trebuie sa faci, ca sa ai o casnicie fericita? este întrebat un copil.
– Sa îi spui mereu sotiei tale ca este frumoasa, chiar daca a ajuns sa fie sleampata ca o remorca!
– Ce vrei sa te faci, când vei fi mare? întreaba învatatoarea.
– Daca voi fi frumoasa, ma fac actrita de cinema, raspunde fetita, daca voi fi urâta, ma fac învatatoare, asa ca dumneavoastra!
Doi copii merg pe strada si vad o femeie gravida:
– Eu stiu ce are tanti în burta!
– Ce?
– Un copil.
– De unde stii?
– Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este asa gras, mi-a spus ca a mâncat un copil obraznic.
În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetita ei, sta asezat un barbat cu o barba neagra si deasa. Fetita si-a înfipt privirea în respectiva barba si cu interes o studiaza. Barbatul zâmbind binevoitor îi spune:
– Seaman cu taticul tau?
Fetita, suparata ca a fost deranjata din contemplare:
– Nuuu, cu pasarica mamei ; taticul meu e frumos.
Parintii stau îmbratisati pe canapea. Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbratisarea. Si asa suntem multi!
– Ce vrei sa te faci când vei fii mare?
– Vreau sa ma fac soldat!
– Dar dusmanii te vor omorî!
– Atunci ma fac dusman!
– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o întreaba un copilas pe bunicuta lui.
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?!
Copilul:
– Ce-i aia de la usa bisericii?
– Instalatie de alarma.
– Pentru ce?
– Sa nu intre hotul.
– Hotul nu are voie sa se roage?
– De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
– Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
– Mult mai usor învata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
– Mesterul care a bagat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
– Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
– Cravata e facuta sa se spânzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
– La ce folosesc sprâncenele?
– Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
– Ce este acela un serviciu?
– Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
– La ce foloseste steagul?
– Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
– Ce este respectul?
– Respect înseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
NOU
Eu am fost Mos Craciun weekend-ul trecut la petrecerea de la gradinita si m-am descurcat onorabil pana dupa ce am dat cadourile si am facut poze cu strumfii si cu parintii (mama, ce milfe pe acolo 😀 ). Dupa ce si-au primit cadourile si s-au relaxat, picii m-au incoltit si m-au bagat la interogatoriu: ca de unde vin? si unde-s renii si sania? (aici m-am scos, ca le-am spus ca sunt parcate pe acoperis, n-am gasit loc in strada – au fost intelegatori, ca si mami & tati patesc la fel). Si m-au mai intrebat de unde am cadourile si de unde stiu eu ce cadouri isi doreau ei, si de unde-i stiu dupa numele mic… Intr-un final i s-a facut mila unei educatoare si m-a salvat, ca nici azi nu terminam cu explicatiile.
NOU
“Mos Gerila avea blugi si luase batul lu’ tanti de serviciu” – sor’mea, dupa o serbare de Craciun de la gradinita.
NOU
eu nu am privit niciodata chestia asta cu mos craciun, ca mos craciun, reni sanie …
pentru mine mos craciun era bunicul, care avea grija de toti nepotii in ziua/seara/noaptea respectiva. tarziu de tot am aflat de mos craciun de la poli.
niata /pranz lucram la placinte cu branza/carne/varza care se faceau de 3 ori pe an.
seara ne plimba cu sania si cal la colindat cu clopotei (zurgalai), in pocnete de bici, noaptea la intoarcere aveam voie sa bem o canita de vin fiert aromat si imparteam ce primesem intre noi. bani deloc, dar o gramada de nuci/cozonaci/coliva/placinti, turta dulce … chiar se aduna un sac serios la 5-6 copii cati eram.
NOU
Daca vrei sa le mai ‘prelungesti’ bucuria de a crede in Mos, incearca cu asta: www.santagreeting.net/letters/original-letters.html
Noi primeam cand eram mici scrisorile astea (le mai avem si acum – si vad ca poti sa alegi acum varianta personalizata sa scrii tu raspunsul si ei il trimit inapoi pe adresa ta, din finlanda). 🙂
Prin ’95 cumparau un timbru special de la posta si veneau ‘default’ cu numele nostru scris si ce ‘povestea mosu ca se intampla prin Korvantunturi’ .
Desi s-ar putea sa ajunga putin dupa craciun fiind in 17 azi.. trebuie sa verifici. 🙂
NOU
Moşule,
Ce tânăr eşti,
E prima dată
Când vii la mine.
Nu te mai las să pleci
Noapte de vis
Alături de tine…
Ahem…
Acu’ să treceme la lucruri serioase…
Serbare. Grădiniţă. Copii emoţionaţi. Părinţi înghesuiţi. Aparate foto, camere, telefoane, microfon şi stativ, boxe, pian, alea-alea.
Începe serbarea. Se cântă. Zice educatricea, “Să intre Moşul”.
Se deschide uşa şi un uom, de fro 125 de kile, îmbrăcat în roşu cu barbă albă lin vată, lungă şi ciuchilie cu moţ pamponat dă să intre în sala de festivităţi. Linişte. Priviri uimite de copii care vâd moşul şi trăiesc din plin emoţia întâlnirii şi presiunea poeziilor buchisite pentru serbăre, nerăbdarea deschiderii cadourilor de după.
Cu greu, Moşul supradimensional de abia se strecoară pe uşă, trage sacul cu “giucării”, imens, se întoarce către sală şi, zdrăngănind dintr-un imens clopot ce-l ţinea în mână, efectiv rage:
– Ho-ho-ho!!
C-aşa văzuse el în filmele de sezon.
Imaginea a fost terifiantă. Pentru părinţi şi pentru copii. Care au tresărit. Apoi s-au speriat. Apoi s-au repezit către mame, bunici, tătici şi educatrice plângând în hohote.
Serbarea s-a reluat de abia după o jumtate de oră de suspuine şi priviri “aruncate” către Moşul gălăgios şi MARE, din spatele adulţilor, care nu mai pridideau cu împăcarea odraslelor.
Al fine, totul a fost OK. Dar moşul ăsta nu a mai apărut la serbările de gen. A rămas pe la cazanele lui de la subsol, unde cred că şi azi face focul şi încălzeşte apa şi caloriferele.
Altfel, după un timp în care copilul era pregătit temeinic de mămica lui să zică o poezie care nu-i plăcea – “Balada Greierului” – el, copilul, dispare câteva minute cu o cunoştinţă şi apare exact la momentul începerii serbării.
Când ajunge pe genunchii Moşului, trebuie să recite poezia. Mama, emoţionată, ţinând camera fixată zoom maxim spre imortalizarea întru istorie a clipei de esenţă din viaţa copilului ei iubit, începe să silabisească, din vârful buzelor, primul vers. Cri-cri-cri, toamnă gri…. Dar ceva nu seamănă cu cuvintele ce iţi iau zborul de pe buzele copilului, foarte concentrat să iasă bine…
“Moş Crăciune, Moş Crăciune,
Pe la noi să nu mai vii.
Că mă piş pe jucării
Şi te bag şi-n pi*da mă-ti!”
Spre savoarea publicului şi întreaga consternare a Moşului, mămicii şi bunicii copilului. Totul spălat ulterior de un imens hohot de râs din partea întregii audienţe! 🙂
NOU
Mos Craciun suntem fiecare dintre noi. E cea mai frumoasa sarbatoare. ^_^