Sâmbătă, când am plecat cu avionul spre UK, mă gândeam că o să fie omor în aeroport. Ăia de la Wizz ne dăduseră mail să fim cu 3 ore mai devreme, din cauză că e aglomerat în perioada asta și eram toți plini de fericire că vom sta la coadă ca eroii.

Desigur, ca în scenariile cele mai bune, aeroportul era gol. Și noi eram cu 3 ore mai devreme acolo, pentru că de ce nu. Anyway, ajungem la securitate, unde erau maxim 20 de oameni înaintea noastră, ceea ce e un mizilic, având în vedere că am stat și la cozi de sute de persoane, care ieșeau pe ușa aeroportului.

Băi și stăm. Și stăm. Și stăm. Și nu se mișca nimic, vameșii se tot foiau pe acolo, noi ne uitam la ei, toată lumea se foia de nervi. Până când ne-am dat seama de ce se stă. Fiecare tâmpit de om de la coada aia avea în trollere ceva.

Un grup de tineri țigani aveau un cutter. Serios, un foarte frumos cutter. Nu știu ce s-a întâmplat cu ei, pentru că au plecat, cu scandal, pe o ieșire laterală, împreună cu o tipă de la SRI. Altul avea în bagaje o sticlă de 2 litri de apă. Următorul avea una de cola. Serios, tot așa o țineam, cu grup de români imbecili plecând din țară fără să respecte reguli.

Și, când am ajuns la cel care era fix în fața mea și cu care comentam chestii gen Nu se poate așa ceva, nu ai cum să știi că nu se vine cu cutter în avion, îi oprește și ăstuia trollerul, pentru că se vedea ceva suspect. Știți ce avea suspect, ascuns bine bine printre hainele din troller?

2 tuburi de gumă și….și… hai, că nu o să ghiciți niciodată.
UN TUB MARE DE SARE IODATĂ.
Îndesată printre haine. Nu am înțeles și, în continuare, nu pot să înțeleg. DE CE ȚI-AI LUA ÎN TROLLER SARE?

Oricum, funny. După aia a fost funny cum, la îmbarcare, cine urla că nu i-a informat nimeni că s-au schimbat regulile și, dacă vor cu troller în cabină, trebuie să plătească? O doamnă româncă, însoțită de alți doi domni români, vajnici de patibulari, toți. Scrie peste tot că, dacă vrei bagaj sus, trebuie să plătești. Pe siteurile de rezervări te atenționează la fiecare pas. Doar românii noștri nu știau.

În altă ordine de idei, îi înțeleg cumva pe englezi că vor brexit. Dintr-un avion plin, nu exagerez cu nimic, cel puțin 3 sferturi erau țigani și majoritatea se cunoșteau între ei. A fost un circ continuu 4 ore, plimbări, discuții în țigănește, copii chirăitori, țigani în picioare pe culoar care nu se dau la o parte chiar dacă e cabin crew cu împinge tava aia, tot tacâmul din românia.

Poza ne-a făcut-o un fan, de la distanță. Ne-a trimis-o cu mesajul VĂ VEDEM!

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.
Am scris si o carte. Poate cea mai buna carte. Poate cea mai bine vanduta. Poate cea care te face sa te identifici cel mai mult cu povestile din ea. Daca vrei, citeste si tu.