Cum am ars-o două luni cu o feministă vegană și ce am înțeles despre asta

Scris de Petre Anton, noua revelație a internetului românesc. Face și artă, pentru curioși

Combinația : Acum ceva vreme când băgam de unul singur câte un platou cu cărnuri pentru 4 persoane La Mama în Romană, m-am combinat cu o feministă 3rd wave,-yoghină-rawvegan.
Da, man, fix acolo în față . Râgâind cârnați la o țigară.

De când s-a băgat legea aia nasoală antifumat, după ce o ardeam ca pirații la orice bodegă, ieșeam cu berea-n gât să bag rapid un fum afară, fie soare, fie ploaie. Într-o zi d-asta, pe la prânz, când stăteam ca un papagal umil în fața restaurantului unde băgasem ca animalele și trageam o țigară, trece un grup de lume d-asta preocupată de chestii, care protestează mergând pe stradă fluturând lucruri. Sau strigând vorbe. Așa rezolvă ei situația.

Puhoi, năvală frate, peste mine. În avangardă un tip ca o prăjină cu un fular de clown la gât, joben, și meclă de tocilar, chirăia cu ochelarii aburiți într-un con de carton ceva despre păduri și securiști. (te-ai prins man? Securea de la topor. Finuț)
Mă trezesc că trebuie să fac slalom printre ăștia până când o mână mică și caldă se bagă în palma mea și m-apucă strâns:

O tipă în șalvari d-ăia de clown de poartă hipsterii la Vamă, micuță și cu niște pepeni de țâțe mergea hotărâtă cu alt necunoscut de braț și striga și ea despre pădurea aia. Avea rasta până la fundul bombat obraznic, ten măsliniu și ochi de arăboaică să te bage-n boală.
O privire a fost de-ajuns și am devenit cel mai ecologic. Bio. Sugar-free. Natural 100%. Pe energie solară. No GM.

Fac fotosinteză, man, zău așa. Adopt păduchi. Plâng până la lacrimi.
Povestea: Am vrăjit-o destul de rapid și ieftin într-un parc la o cană de apă după ore de mers și răgușit despre pădurea aia despre care sufereau ei. Am dat-o pe spate când i-am spus ca acum ceva ani m-am legat de un copac să nu-l taie primăria în nu știu ce oraș. Doar nu era să-i povestesc cum mâncăm șorici de pe porc în clasa a-8-a, la mamaie de Ignat.

Săptămâna 2:
Ea are 27 de ani și locuiește într-un apartament mizer cu mă-sa care lipsește non stop de-acasă. E plecată pe la conferințe de yoga la mare. Adică face gang bang și vinde ulei de măsline pe plajă.

Asta mică trăiește din “dans exotic”, adică face striptease pe la niște cluburi.
Face yoga. E open mind: O mai arde cu 7 sau 8 pulalăi și eu sunt singurul ne-yoghin din haremul ei. Eu cred ca e doar curvă. Open Mind sună mai select. Și eu sunt open mind . Vreau s-o fut grav și aș zice orice.

Pentru că a vrut sa ma salveze. A văzut că sunt pe drumul cel bun. Aim speșăl. Îi mai și place la nebunie cum pictez țâțe și e nimfomană. După ce ne futem ca animalele pe rogojina aia amărâta din dormitor, ia o cană soioasă de lângă un morman de rufe murdare, se pișă expert în ea și-mi oferă galantă, “elixir”.

Îi spun că e zgârie brânză, de ce nu a zis că n-are și ea un plic de Ness. Mă duceam eu până jos la Mega să iau un pet de Cola dacă era. Pula mea, chiar așa de chitră să fii? te piși în cană la musafiri.

Se supăra pe mine și bea singură toată cana aia cu pișat.
Partea plină a paharului (metaforic, nu cu pișat) e că nu mă sărută la plecare.

Apropos de asta:
Într-o noapte ma duc ca omul să mă piș. Orbecăi prin casa ăleia și mă lovesc de toate alea pe întuneric. Din budă se aude în surdină ceva muzică la ansamblu de crătiți și șlap, acompaniate de un tip care se vaietă prelung cu voce răgușita de bețiv trist la 4 dimieata:”oooooooooooooooooom”. Deschid ușa.

Aia zace în cadă în curul gol, crăcită într-o poziție de victimă de accident de circulație. Ochii închiși și trei lumânări d-un leu aprinse în jurul ei. De uimire scap o bășină destul de asemănătoare cu ce se vaietă nenea ăla. Tipa îmi spune relax că aia îi meditație. Și pozițiile alea se numesc asane. Și că asta o face pe ea să intre-n contact cu Universul. Sau așa ceva.

O întreb dacă poate să-ntrebe pentru un prieten scorurile de mâine să bag și eu la pariuri.
Se supăra și ma dă afară din budă.
Mă duc să mă piș în chiuveta din bucătărie.
E vegană în trecere către raw vegan:
Mănâncă alge și ardei cruzi.
Bea castraveți la blender.
Suge diaree verde-cafenie cu miros de pizdă la ciclu pentru detox comandată de pe net la “prețuri avantajoase” .

Și asta crede că sifilisul și orbirea se vindeca cu comprese de frunză de varză și bună dispoziție. Îi doresc în gând s-o lovească căcarea nasoală care urmează după ce bei spârcâielile astea laxative, când face un lapdance. Adică să se pișe pe cur în pula vreunui interlop.

Ronțăi ca un cal morcovi de căcat cu ea și îi rânjesc încântat cu resturi pe dinți în timp ce înghit cu noduri. Face un deepthroat la morcovii ăia de mă face gelos pe niște legume.
Ca să fie sigură că nu are tentații la veganism old-school, d-ăla în care mai fierbi un cartof a aruncat toate oalele din casă.

Eu n-am voie să :
Beau bere. În principiu nici un alcool, cafea, suc, carne, mâncare gătită, nimic fiert, nimic prăjit.
Să zic nasoale despre asta.
Să comentez în general.
Să am alte păreri decât ale ei.

Fumez pe ascuns de ea în stația de troleu. Port mânuși chirurgicale de la Farmacie. Să nu miros. Arăt a criminal ieșit la țigară. Lumea se tine departe de mine și întotdeauna prind loc.

Bag shaorma pe drum să nu leșin când mă suge aia și se uită-n ochii mei.
Plescăi un pachet de gume în 3 minute. Mă ustură de mă seacă la suflet mentolul ăla industrial. Pentru o respirație proaspătă.
Plâng din mers de usturime. Lumea se uită după mine. Zici că-s diliu.

O mint că mi-am schimbat stilul de viață complet și că acum înțeleg cât de greșit trăiam până să o întâlnesc pe ea.
Animalele. Asta a ajuns să mă crizeze.

Pișă tamponul la orice potaie pe drum. Ciudat că în grota aia psihedelică a ei nu are pisică.
Face spume pe Facebook la ăștia care mănâncă ce mâncăm noi ca oamenii neiluminați ca ea.
Ma obligă să dau share la toate tâmpeniile.

Îmi explică cum animalele sunt superioare oamenilor. Cât sunt de mișto. O întreb de ce pula mea nu se duce în pădure sa trăiască la fel ca ele. Îmi spune ce mișto e natura. Ce fain o ardeau oamenii ca-n filmele cu oameni primitivi pe care le-a văzut ea. Îi explic degeaba că speranța de viață era 40. Și murea de proastă ce e, de la o bubă la bucă. O ține p-a ei.

O invit încă odată sa renunțe la civilizație și să se mute-n pula mea în pădure.
Se face că no comprende romanes. Ca filosof ce sunt îi pun o întrebare belea de etică :
Ce ar salva: limbricii care sunt gata să ucidă un copil sau copilul?
Că și ei ie animale. Eventual să îi adopte la ea în burtă.
Mă face nemernic și pleacă. Nu mai răspunde o săptămâna la telefon.
Postează în continuare bait pentru cuțofili.

Săptămâna 5:
A plâns în brațe la mine după ce m-a iertat. Apoi mi-a văzut bocancii de piele. A început să urle la mine că sunt un criminal nenorocit. Bocancii erau deja morți când i-am cumpărat eu, da’ ea n-a vrut să audă nimic din toate astea. Ori ea ori bocancii. Cum n-am bucurii la futut bocanci, i-am aruncat la gunoi. Am plecat futut, în șlapii împletiți din paie ai unui pulalău yoghin d-al ei pe care și-i lăsase acolo să aibă de purtat când mai vine pe la asta la o cană de pișat. Mai mici cu două numere. Aia de la metrou a chemat paznicu’ și n-a vrut să-mi vândă cartelă până nu i-am explicat că-s sănătos la cap și am inventat o minciuna complicată.

Săptămâna 8:
Asta mica e feministă.
Pă stil nou.
Mă târăște la ceva adunare feministă în parcul Tineretului.

Vreo 30 de corporatiste la țol festiv, băbăciuni cu țâțele pân’ la buric în trening și niște pizde tinere și slăbănoge cu fețe de cal. A mea e cea mai bunăciune. Măcar atât.
Vreo doi tipi târăți și ei acolo de gagică. Ne facem că nu ne vedem. Ălea vor să conștientizeze lumea din parc, pe care în general o doare la baston despre ele, de ce au venit ele acolo. Și ce important e.

Brusc, la unison încep să cotcodacească și să se zbată ca peștele pe uscat. O singură tipă ține tăcută cu aer sever și mutră de psihopat cu ochi ficși o pancartă. Cu o găină. Un nene se închină:”Ho fă ‘ți-ale dreacu’ de nebune ce-aveți?” gagică-mii îi sar țâțoaiele de-și dă cu ele peste ochi. E roșie la față. Imită durerea găinilor din parizer. Strigă isteric, ascuțit. Și găinile au drepturi.

Un puști gură cască filmează cu telefonul. Mai mult țâțele găinii mele. Mă dau la o parte să poată filma mai bine. Puștiul da zoom-ul la maxim. Îi spun la găină mea că mă duc să-mi iau o shaorma că mi-au făcut poftă. I se potrivește rolul de găină. Dă să-mi ardă o palmă,mă feresc, ratează și nimerește peste înghețata unei femei cu copil în brațe.

Fac stânga-mprejur. Chiar e o zi frumoasă în parc. Soare. Mă tolanesc pe o bancă: îmi aprind o țigară, trag din ea cu sete. Țin fumul în piept cât mai mult cu putință. A meritat o pereche de bocanci buni pentru pizdă proastă?
Cotcodac. Sau cucurigu, în pula mea.

Daca va place ce scriem, daca va place cum scriem, daca stiti ca am ramas din ce in ce mai putini oameni verticali si cu coloana, puteti sustine munca noastra.